Attack Of The Quasars

Icon

In girum imus nocte et consumimur igni

O.o WHAT THE FUCK IS WRONG WITH YOU? o.O

Πρόσφατα είχα την καλή τύχη να δεχτώ ένα iPhone από δεύτερο χέρι (γιατί από πρώτο… αποκλείεται xD) και φυσικά έσπευσα να δημιουργήσω το νέο μικρό μου τηλεφωνικό σύμπαν.

Ακόμα και χωρίς jailbreak έχει κανείς τη δυνατότητα να κατεβάσει ένα σωρό γαμάτα applications (ενδεικτικά, κατέβασα μέχρι και app με φωτογραφίες του διαστήματος από χομπίστες αστρονόμους xD).

Πάω λοιπόν (πάλι) σήμερα στο iTunes Store να βρω ένα iReader για κάτι βιβλία και παθαίνω μια (και δύο και τέσσερις) κολούμπρες μόλις αντικρίζω το εξής:

Πόσο γελοίος μπορεί να γίνεις;

Ο.ο Μα είμαστε σοβαροί; ΝΟΥΜΕΡΟ ΕΝΑ PAID APP; ο.Ο Πρώτο; Σοβαρά; PAID app? ο.Ο Ποιός σκατά πληρώνει γι’ αυτό; Ποιός ασχολήθηκε να κατεβάσει τη Βίβλο στα ελληνικά ως iPhone Application γαμώ το κεφάλι μου; Ο.ο

Σιχτίρ… Μου ανέβηκε η πίεση νυχτιάτικο…

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, προσωπικές παράνοιες

Εκλογές (aka This Shit Ain’t Funny Anymore)

Μπήκα στον 3ο μήνα χωρίς internet μοναδικέ μου αναγνώστη και τα ‘χω thoroughly πάρει στο κρανίο.
Σαν να μη μου φτανε αυτό, έχουμε εκλογές.
Στον δρόμο για τη δουλειά κάθε μέρα βλέπω τις προεκλογικές αφίσες του Καραμανλάκου ο οποίος ποζάρει ως φίρμα σε παραλιακό σκυλάδικο. Πιο δίπλα οι αφίσες του Καρατζαφεριάν που είναι σαν αφίσες δευτεροκλασάτου σκυλάδικου στην Αθηνών-Λαμίας. Οι αφίσες του Ξύριζα είναι κακό photoshop με αριστερή ιδεοληψία και αυτές του ΚΚΕ είναι ακριβώς ίδιες με αυτές που θυμάμαι εδώ και 30 χρόνια (μα ούτε γραμματοσειρά δεν αλλάζουνε). Ο Τζορτζ μας έκανε τη χάρη να μη βλέπουμε τη λαπαδόφατσά του (ίσως έτσι κερδίσει ψηφοφόρους που θα έχουν ξεχάσει τη μάπα του).
Για μια ακόμη φορά η ψήφος μου θα πάει στο Άκυρο. Πολλοί επιμένουν να μου λένε πως έτσι τη χαραμίζω, πως πρέπει να ψηφίσω κάποιο κόμμα που θα πάρει αξιόλογο (sic) ποσοστό για να μου μετρήσει η ψήφος. Δηλαδή, πολυαγαπημένε μου αναγνώστη, να ψηφίσω κάτι που θα βγει σίγουρα, για να προσμετρηθεί η ψήφος μου. ΧΑ!
Έχουμε φτάσει λοιπόν στο σημείο που, αν δεν ψηφίζεις ένα από τα μεγάλα κόμματα, πρέπει να θεωρείς ότι καις την ψήφο σου. Γιατί λοιπόν να πας να ψηφίσεις;
Σε πείσμα όσων θέλουν να με βγάλουν από την εξίσωση, ψηφίζω κάθε φορά. Το θεωρώ ευχαρίστηση μα και χρέος μου. Αν κάποιο κόμμα δεν με εκφράζει, δεν θα το ψηφίσω απλά και μόνο για να μην πάει στράφι το ταξίδι στο εκλογικό τμήμα. Αν συμφωνώ με μια από τις προτάσεις ενός κόμματος αλλά διαφωνώ με τις άλλε 87234, δεν θα υποχωρήσω δεχόμενη όλα τα σκατά για να βγει κάποιος που “είναι λιγότερο κακός από τον προηγούμενο”.
Η αποχή δεν διδάσκει σε κανέναν πολιτικό κανένα μάθημα (το έχει αποδείξει η Αμερική πολλές φορές). Τους βολεύει. Τους βγάζει από τη δύσκολη θέση. Αν όλοι όσοι απείχαν, ψήφιζαν άκυρο, ή ένα μικρό άγνωστο κόμμα, ίσως βλέπαμε κανένα μάτι να πεταρίζει (αν και ούτε γι’ αυτό δεν είμαι σίγουρη).
Το μόνο για το οποίο αισθάνομαι βεβαιότητα είναι πως, απαξιώνοντας τη διαδικασία, απαξιώνεις την ιδέα και την ουσία. Και δεν μ’ ενδιαφέρει να το κάνω αυτό. Οπότε, την Κυριακή, θα μεταφερθώ στον πλανήτη του εκλογικού μου κέντρου και θα ασκήσω το δημοκρατικό μου δικαίωμα (ΤΜ).
Εναλλακτικά, πουλάω την ψήφο μου σε όποιον μου βάλει Internet σήμερα και μου εξασφαλίσει αδιάκοπη πρόσβαση για ΠΑΝΤΑ.
Περιμένω προσφορές.

Μπήκα στον 3ο μήνα χωρίς internet μοναδικέ μου αναγνώστη και τα ‘χω thoroughly πάρει στο κρανίο.

Σαν να μη μου φτανε αυτό, έχουμε εκλογές.

mayrogialouros

Στον δρόμο για τη δουλειά κάθε μέρα βλέπω τις προεκλογικές αφίσες του Καραμανλάκου ο οποίος ποζάρει ως φίρμα σε παραλιακό σκυλάδικο. Πιο δίπλα οι αφίσες του Καρατζαφεριάν που είναι σαν αφίσες δευτεροκλασάτου σκυλάδικου στην Αθηνών-Λαμίας. Οι αφίσες του Ξύριζα είναι κακό photoshop με αριστερή ιδεοληψία και αυτές του ΚΚΕ είναι ακριβώς ίδιες με αυτές που θυμάμαι εδώ και 30 χρόνια (μα ούτε γραμματοσειρά δεν αλλάζουνε). Ο Τζορτζ μας έκανε τη χάρη να μη βλέπουμε τη λαπαδόφατσά του (ίσως έτσι κερδίσει ψηφοφόρους που θα έχουν ξεχάσει τη μάπα του).

Για μια ακόμη φορά η ψήφος μου θα πάει στο Άκυρο. Πολλοί επιμένουν να μου λένε πως έτσι τη χαραμίζω, πως πρέπει να ψηφίσω κάποιο κόμμα που θα πάρει αξιόλογο (sic) ποσοστό για να μου μετρήσει η ψήφος. Δηλαδή, πολυαγαπημένε μου αναγνώστη, να ψηφίσω κάτι που θα βγει σίγουρα, για να προσμετρηθεί η ψήφος μου. ΧΑ!

Έχουμε φτάσει λοιπόν στο σημείο που, αν δεν ψηφίζεις ένα από τα μεγάλα κόμματα, πρέπει να θεωρείς ότι καις την ψήφο σου. Γιατί λοιπόν να πας να ψηφίσεις;

Σε πείσμα όσων θέλουν να με βγάλουν από την εξίσωση, ψηφίζω κάθε φορά. Το θεωρώ ευχαρίστηση μα και χρέος μου. Αν κάποιο κόμμα δεν με εκφράζει, δεν θα το ψηφίσω απλά και μόνο για να μην πάει στράφι το ταξίδι στο εκλογικό τμήμα. Αν συμφωνώ με μια από τις προτάσεις ενός κόμματος αλλά διαφωνώ με τις άλλες 87234, δεν θα υποχωρήσω δεχόμενη όλα τα σκατά για να βγει κάποιος που “είναι λιγότερο κακός από τον προηγούμενο”.

Η αποχή δεν διδάσκει σε κανέναν πολιτικό κανένα μάθημα (το έχει αποδείξει η Αμερική πολλές φορές). Τους βολεύει. Τους βγάζει από τη δύσκολη θέση. Αν όλοι όσοι απείχαν, ψήφιζαν άκυρο, ή ένα μικρό άγνωστο κόμμα, ίσως βλέπαμε κανένα μάτι να πεταρίζει (αν και ούτε γι’ αυτό δεν είμαι σίγουρη).

Το μόνο για το οποίο αισθάνομαι βεβαιότητα είναι πως, απαξιώνοντας τη διαδικασία, απαξιώνεις την ιδέα και την ουσία. Και δεν μ’ ενδιαφέρει να το κάνω αυτό. Οπότε, την Κυριακή, θα μεταφερθώ στον πλανήτη του εκλογικού μου κέντρου και θα ασκήσω το δημοκρατικό μου δικαίωμα (ΤΜ).

Εναλλακτικά, πουλάω την ψήφο μου σε όποιον μου βάλει Internet σήμερα και μου εξασφαλίσει αδιάκοπη πρόσβαση για ΠΑΝΤΑ.

Περιμένω προσφορές.

Filed under: επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

Όταν το support πεθαίνει…

Εδώ στο γραφείο έχουμε ανάμεσα σε άλλα και ένα iBook. Είναι όμορφο.

Αγορασμένο πριν καιρό έχει πέσει σε αχρηστία μιας και έχει χαθεί το cd με τους drivers κ.λπ. κι έτσι είπα να τηλεφωνήσω στη Rainbow ΑΕ (επίσημοι αντιπρόσωποι της Apple στην Ελλάδα) για να δω αν γίνεται να αντικατασταθεί το cd ή να μας δώσουν drivers.

Ψάχνοντας το τηλέφωνο της τεχνικής υποστήριξης έπεσα πάνω σε αυτό:

quadruple /palmface

quadruple /palmface

Πήρα λοιπόν το νούμερο (κρατήθηκα πολύ να μη ζητήσω βοήθεια με ένα προβληματάκι που έχω με τον φίλο μου τον Γιάννη) το οποίο δεν απαντάει ΠΟΤΕ. Ποτέ όμως. Δεν υπάρχει. Δεν είναι διαθέσιμο. Δεν μιλάει, απλά δεν υπάρχει.

Οκ, λέω, δεν θα έχουν ανανεώσει τα στοιχεία τους (που και πάλι ντροπή).

Τεσπά, βρίσκω από κάποιο άλλο σημείο στο net (όχι από σελίδα της Rainbow) ένα τηλέφωνο, το παίρνω και μετά από αρκετή αναμονή πέφτω σε μια κοπελίτσα και της λέω το πρόβλημά μας (για τους drivers, όχι για τον Γιάννη).

Μου είπε ευγενικά ότι “Δεν μπορώ αυτή τη στιγμή να επικοινωνήσω με το τεχνικό μας τμήμα. Αφήστε μου τα στοιχεία σας να σας τηλεφωνήσω εγώ.” και κομπλέ. Μου τηλεφώνησε μετά από καμιά ώρα και είχαμε τον παρακάτω διάλογο:

Υποστήριξη: Λυπάμαι αλλά δεν υπάρχει τρόπος αντικατάστασης του cd.
Κουήνι: Οκ… Πείτε μου πώς μπορώ να κατεβάσω έστω τους drivers λοιπόν.
Υποστήριξη: Α, δεν μπορείτε.
Κουήνι: Συγγνώμη;
Υποστήριξη: Δεν υπάρχουν πουθενά διαθέσιμοι online.
Κουήνι: Ερμ… Τι εννοείτε;
Υποστήριξη: Ο μόνος τρόπος είναι να αγοράσετε πάλι το cd.
Κουήνι: (Βαθειά ανάσα) Θέλετε να μου πείτε πως δεν υπάρχει κανένας τρόπος να βρούμε τα drivers για ένα προϊόν σας που έχουμε αγοράσει εκτός αν αγοράσουμε ΠΑΛΙ το cd;
Υποστήριξη: Μάλιστα. Φυσικά πάντα μπορείτε να επικοινωνήσετε με την Apple στο τηλέφωνο 00800…
Κουήνι: Έχετε κάποιο απευθείας email με κάποιο σχετικό τμήμα;
Υποστήριξη: Όχι. Δεν υπάρχει.
Κουήνι: (/palmface) Καλά, αφήστε το…

Και εντάξει το… Τηλετόξο που λειτουργεί και ως Σολομώντας και σου λύνει το πρόβλημα με τον φίλο που σου γαμάει τη γκόμενα, κοτζάμ Apple θα φανταζόμουν πως θα επέλεγε τους συνεργάτες της λίγο πιο προσεκτικά.

Filed under: science freaktion, προσωπικές παράνοιες

Επιστροφή στη φύση… NOT!

Ήμουν διακοπές. Έβγαζα φωτογραφίες γαλάζιους ουρανούς, σμαραγδί θάλασσες, (insert-appropriate-colour-here) βότσαλα, φόραγα ψάθινο καπέλο και κάπνιζα στριφτά με γεύση αλάτι.

Μια μέρα καθώς ψηνόμουν ανάσκελα στον ήλιο και χάζευα την ομπρέλα θαλάσσης μου, σκεφτόμουν πως μόλις επέστρεφα θα έκανα ένα μακρύ ποστάκι με φωτογραφίες και περιγραφές.

Αλλά μόλις γύρισα είδα αυτό:

fires_athens

…και μου κόπηκε κάθε διάθεση.

Τέταρτη μέρα στη δουλειά σήμερα κι ακόμα σκάνε αποκαΐδια. Ε, άει στα τσακίδια (και έκανα και ρίμα).

Filed under: επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

Ο άγγελος και τα μπρατσάκια – Ένα μονόπρακτο

angel-web

Η χρυσόσκονη έκανε το σίξπακ του να γυαλίζει τρομερά

ΠΡΟΣΩΠΑ
Άγγελος
Κουήνι
Μπρατσάκια
Ατυχής περαστικός

Το πρωϊνό είναι δροσερό και ηλιόλουστο. Σκηνή μας, ο δρόμος. Το τραμ σέρνεται νωχελικά στη μέση του σκηνικού μας, 2-3 ξεχασμένα αυτοκίνητα θυμίζουν, με το στακάτο της εξάτμισής τους, την πρότερη (μη-καλοκαιρινή) κατάσταση του δρόμου. Οι λίγοι πεζοί είναι κυρίως γιαγιάδες που πάνε να σκάσουν τα κρύα ευρουλάκια της σύνταξής τους στην εκκλησία, κυρίες που πηγαίνουν σουπερμάρκετ και βιαστικοί ασπροκολάρηδες με χαρτοφύλακες. Η Κουήνι μπαίνει από αριστερά και κατηφορίζει τον δρόμο.

*Σούρσυμο ποδιών*

Κουήνι: …ψωμί, γάλα, καμπά, το έγγραφο νο. 5 και μια κόπια στο αφεντικό…

*Τα σύννεφα κοχλάζουν, ανοίγουν και μια στήλη φωτός πέφτει πάνω στο (πλούσιο) κούτελο της ηρωίδας.*

Κουήνι: Ω, γαμώ! Ξέχασα τα γυαλιά ηλίου μου! Μα… Τι ‘ν’ τούτο; Μην είν’ πουλί; Μην είν’ αεροπλάνο; Μην είν’ ο Σούπερμαν; (…) Γουτουφού! Άγγελος;;!

mpratsakia original

Αυτά. Αλλά σε χρυσό. 25824 καρατίων. Από τα ορυχεία του παραδείσου. Χο.

*Από τα σύννεφα και ακολουθώντας τον φωτεινό διάδρομο, εμφανίζεται μεγαλοπρεπής άγγελος σε στυλ γκέι σφιχταρίου. Είναι καλυμμένος με χρυσόσκονη, φοράει σπίντο λευκό με ζωγραφισμένες χρυσές φτερούγες, στο ένα χέρι κρατάει μια χρυσή ρακέτα και στο άλλο ένα χρυσό μπαλάκι του τένις. Πάνω από το κεφάλι του, αντί για φωτοστέφανο, έχει φωτοσωσίβιο παιδικό (αυτό που έχει και καθισματάκι). Κατεβαίνει σαν να βρίσκεται σε κυλιόμενη σκάλα και πλησιάζει την Κουήνι η οποία χάσκει σαν χάνος.*

Άγγελος: Οχάι Κουήνι! Σα βα;
Κουήνι: Ερρρρρμμ…
Άγγελος: Κλείσε το στόμα σου κι άνοιξε τ’ αφτιά σου γιατί δεν έχω πολύ χρόνο. Έχω αφήσει ένα παιχνίδι στη μέση και κέρδιζα κιόλας. Ήρθα να σου μεταφέρω χαρμόσυνο νέο.
Κουήνι: Ορκίζομαι πως δεν μύρισα κανέναν κρίνο!!
Άγγελος: (Κοιτάει στραβά την προφανώς ηλίθια Κουήνι) Έρχομαι για να σου πω πως…
ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΟΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΟΥ!!

*Ξεκινούν να πέφτουν από τον ουρανό φέιγβολάν, μικρές τρομπέτες μισοεμφανίζονται από τα σύννεφα και αρχίζει να κατεβαίνει στριφογυρίζοντας γλυκά, ένα ζευγάρι χρυσά μπρατσάκια.*

Κουήνι: (Δάκρυα γεμίζουν τα κουρασμένα μάτια της, τα ροζιασμένα χέρια της τρέμουν και η φωνή της βγαίνει τρεμάμενη μα δυνατή) FUCK YEAAAAH! Ναι! Ναι! Επιτέλους! Θα ξυπνάω ό,τι ώρα γουστάρω! Θα καπνίζω με τον πρωινό μου καφέ! Θα πλέω σε πελάγη… ερρρ… πελαγίσια! Θα κάνω τροπικό κοκκίνισμα και θα κοιμάμαι σαν βόας που χωνεύει ελέφαντα!

blood_spatter

Το αίμα του άτυχου λέρωσε τον σκουπιδοντενεκέ

*Ο Άγγελος ξεχνιέται παρακολουθώντας το ξέσπασμα της εργασιόπληκτης-στο-παρατσάκ-αδειούχας και αφαιρείται, αφήνοντας από την προσοχή του τα χρυσά μπρατσάκια τα οποία με τη βοήθεια της βαρύτητας πέφτουν με τεράστια ταχύτητα και καρφώνονται στην κεφάλα ενός άτυχου περαστικού. Το αίμα του απλώνει γρήγορα στο πεζοδρόμιο και τα αηδιαστικά περιστέρια που κρύβονται στις εσοχές του τρούλου της εκκλησίας πέφτουν μανιασμένα πάνω του, καταβροχθίζοντας πρώτα τα μάτια και μετά κάνοντας ένα θεραπευτικό για τα αρθριτικά μπανάκι στο φρέσκο αίμα του.*

Κουήνι: (η φωνή της χάνεται, μιλάει σχεδόν στον εαυτό της, δεν βγάζει νόημα, το γύρω της δεν υπάρχει πια) …την κόκκινη βαλίτσα και μέσα στο μπροστινό να βάλω το σαμπουάν για να μη χυθεί μέσα στα ρούχα. Μην ξεχάσω αναμένο το θερμοσίφωνο και να φροντίσω να έχω κλείσει τα πατζούρια. Μήπως να κατέβαζα και τον γενικό για καλό και για κακό; Μούμπλεμούμπλε… Α! Πλυντήριο! Πρέπει να πλύνω κι εκείνη τη μπλούζα την πράσινη… Μούμπλε… και σοκολάτες για τα παιδιά!

*Ο Άγγελος δείχνει σχεδόν σοκαρισμένος από την πορεία των φονικών μπρατσακίων αλλά γρήγορα αποσπάται η προσοχή του (πάλι) από έναν γεροδεμένο, ηλιοκαμένο ομορφάντρα σε μια κάμπριο ΜπεΕμΒε την οποία ακολουθεί σχεδόν υπνωτισμένος.

Η αυλαία κλείνει με τον Άγγελο να βγαίνει ακολουθώντας την αμαξάρα προς τ’ αριστερά της σκηνής, την Κουήνι να ψελίζει το οργανόγραμμα των διακοπών της ενώ βαδίζει σαστισμένα προς τη δεξιά έξοδο και ο προβολέας κεντράρει στα φτερωτά ποντίκια που χαίρονται το αίμα του αδικομπρατσακιοχαμένου.*

the-end-typography

Καλές διακοπές μοναδικέ κι αγαπημένε μου αναγνώστη! Θυμήσου! Όχι ρακέτες, όχι μουσική σε θάλασσες και ακτές! Θα τα πούμε (όχι και τόσο) σύντομα!

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Φρίκη και αηδία στη συγκοινωνία

(…και έκανα και ρίμα!)

Στα πάνω από δεκαπέντε συναπτά έτη χρήσης των ΜΜΜ έχουνε δει τα ματάκια μου πράματα και θάματα. Τι βρωμιάρηδες, τι σιχαμένους, τι ημίγυμνους άστεγους, τι ανώμαλους βρωμόγερους, τι στριμμένες σκατόγριες που μπορούν να σου βγάλουν το μάτι για ν’ ανέβουν πριν εσένα, τι κυράτσες με τσάντες από μαγαζιά να σε κοιτούν με μισό μάτι σφόγγοντας πάνω τους τις τσάντες τους… Όλα τελοσπάντων.

Σήμερα όμως… Σήμερα… Μου έτυχε κάτι που ούτε στον χειρότερό μου εφιάλτη δεν φανταζόμουν…

Είμαι στο τραμ (μπλεργκ). Έχει κάνει κανένα τεταρτάκι να έρθει και -φυσικά- είναι γεμάτο. Στην επόμενη στάση μπαίνουν κι άλλοι και με σπρώχνουν προς τα μέσα. Βρίσκομαι σε τέτοια κλίση που ΠΡΕΠΕΙ να κρατηθώ από τις αηδιαστικές χειρολαβές που πιάνουν όλα τα βρώμικα χέρια. Δίπλα μου ένας τύπος εξαιρετικά υπέρβαρος ο οποίος δεν ζουλιέται λίγο πιο πέρα για να πιαστούμε όλοι και βρωμάει απίστευτα.

Κάποια στιγμή λοιπόν φρενάρει το τραμ… κουνιόμαστε λίγο όλοι και… ΜΙΑ ΣΤΑΓΟΝΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΙΔΡΩΤΑ ΤΟΥ ΕΣΚΑΣΕ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΜΟΥ! Omg!Αργκαργκαργκαααααααααααααααααααααααργκ! x_x

Το μόνο που περνάει από το μυαλό μου όλη μέρα είναι η παρακάτω σκηνή (η ταινία είναι gtp, αλλά αξίζει γι’ αυτήν τη σκηνή):

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Μετακομίσεις – Μεταφορές η Queenie

On the road again. (Ίσως μετακομίζω τόσο γιατί έχω κάποια μυστηριώδη αγάπη στις κούτες…)

aggeliesΜια μετακόμιση είναι καλή ευκαιρία να πετάξεις τη σαβούρα που έχεις κρατήσει, να (ξανα)βάλεις τα βιβλία/cd/manga με αλφαβητική σειρά, να επισπεύσεις εκείνο το back up που όλο θες να κάνεις και πάντα μένει πίσω και να πας μια βόλτα από το ΙΚΕΑ (όλοι ξέρουμε ότι πηγαίνεις για τα Σουηδικά κεφτεδάκια).

Εάν ποτέ πάρεις τη Χρυσή Ευκαιρία, αγαπημένε μου αναγνώστη, μην αμελήσεις να κοιτάξεις στο γενικό φύλλο, την κατηγορία “Διάφορα Αντικείμενα”. And I quote:

ΠΕΡΟΥΚΕΣ Κόκερ Σπάνιελ, κανελί, για σκυλιά χωρίς τριχοφυία, 210-*******
ΣΥΝΤΑΓΗ κεμπάμπ, γνήσια, Αρμενίας, του 1938, πωλείται, 6942-******
ΛΙΟΝΤΑΡΙ βαλσαμωμένο, 1,30 x 0,30 μ., πωλείται, 210-*******
VIEW MASTER συλλεκτικό, με σετ 3 δίσκων με τους βασιλικούς γάμους του Κωνσταντίνου και της Άννας Μαρίας το 1964, πωλείται, 6945-******
ΦΕΡΕΤΡΟ οικολογικό, ελαφρύ, χειροποίητο, 1,87 x 0,55 μ., καφέ σκούρο χρώμα, τιμή €450,  6972-******
ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ της Hellenic Seaways από Πειραιά για Σπέτσες, αναχώρηση 5 Αυγούστου ‘09, επιστροφή 10 Αυγούστου ‘09, τιμή €70, 210-*******
ΑΣΤΕΡΑΚΙ ninja, αυθεντικό, ασημένιο, του ‘80, με μπρούτζινα κινέζικα μονογράμματα, ακονισμένο, τιμή €50, 6987-******
ΔΕΡΜΑ Αφρικανικής λεοπάρδαλης με κεφάλι, 2,5 μ. μήκος, επεξεργασμένο, κατάλληλο για διακόσμηση χώρων, τιμή ευκαιρίας, 6993-******

Μπορείς ακόμη να βρεις, βαλσαμωμένα φίδια, παγάκια υδατοστεγή – φωτιζόμενα, πλαστικούς ανθρώπινους σκελετούς, ράφια ντέξιον, σακούλες για ανακύκλωση, κομμάτια ύφασμα, αναπτήρες, σκακιέρες, σαμπρέλες, πούρα, τεχνητά άνθη (ιδανικά για τάφους) και ό,τι άλλο μπορείς να φανταστείς.

Αυτή τη φορά ελπίζω να μην κάνω οχτακόσιατριανταδύο χρόνια ν’ αποκτήσω πάλι internet και τα γυαλικά μου να επιβιώσουν μια ακόμη μεταφορά σώα. Up, up and awayyyyyy!

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Αντιπαθητικοί Αντικαπνιστές

Είμαι νομοταγής καπνίστρια. Δεν έχω σκοπό να μην τηρήσω τους κανονισμούς ή τους νόμους που έχουν τεθεί ή θα τεθούν σε σχέση με το τσιγάρο. Αλλά για να δούμε την κατάστασή μου τώρα τελευταία:

no-smokingΜέχρι πρόσφατα, δούλευα σε γραφείο όπου το τσιγάρο επιτρεπόταν. Δεδομένου ότι καπνίζω καπνό και χρησιμοποιώ τα πιο λεπτά χαρτάκια (rizzla ασημί), κατέληγα να καπνίζω 3-4 τσιγάρα ημερισίως. Στις μέρες με πολλή πίεση μπορεί να κάπνιζα 2 και τις μέρες που το χρειαζόμουν πολύ κάπνιζα ως και 6. Μετρημένα.

Στο γραφείο που εργάζομαι τώρα, το τσιγάρο απαγορεύεται αυστηρά μέσα στον χώρο που δουλεύουμε. Απαγορευόταν και πριν να μας κάτσουν τα νέα μέτρα στο κεφάλι. Είμαστε 2 καπνιστές και 2 μη-καπνιστές. Το γραφείο είναι αρκετά μεγάλο, αλλά σεβόμενοι τις επιθυμίες των συνεργατών μας, καπνίζουμε έξω.

Και Ω!, τι παράξενο! Τώρα καπνίζω περισσότερο από πριν! Μερικές μέρες, καταλήγω να καπνίζω έως και 10-12 τσιγάρα. Γιατί; Μη έχοντας το ελεύθερο να καπνίσω, μου λείπει περισσότερο (αυτό είναι ψυχολογικό), στρίβω ένα, πάω έξω και το καπνίζω ολόκληρο (αντί να το αφήνω στο τασάκι να σβήνει).

Εκτός αυτού, ο διαρκής εκνευρισμός γιατί δεν μπορώ να καπνίσω και οι διαρκείς διακοπές για τσιγάρο, κάνουν την απόδοσή μου στη δουλειά να είναι χαμηλότερη απ’ ότι θα μπορούσε να είναι. Έτσι, όλοι χάνουμε (εκτός από τους μη-καπνιστές συνεργάτες).

Από τότε που άρχισα να καπνίζω είμαι ευγενής καπνίστρια. Πάντα ρωτάω αν ενοχλεί να καπνίσω, αποφεύγω να καπνίζω όταν υπάρχει κοντά κάποιος που ενοχλείται πολύ ή έχει πρόβλημα υγείας, δεν ντουμανιάζω έναν χώρο, δεν φυσάω τον καπνό μου πάνω σε κανέναν, σέβομαι τους γύρω μου.

Γιατί λοιπόν δεν σέβονται εμένα οι γύρω μου;

Τα αντικαπνιστικά μέτρα είναι κατά τη γνώμη μου ένας ακόμη τρόπος “εκπαίδευσης” του κόσμου να ακολουθεί και να υπακούει τυφλά ό,τι κουλό μέτρο μπορεί να βγει. Και, την τελευταία δεκαετία, επέκταση της συστηματικής περιθωριοποίησης των καπνιστών -από την Αμερική, στην Ευρώπη και τελικά και στο Ελλαδιστάν.

Ακούω λοιπόν αυτές τις μέρες διάφορους που λένε “Έλα μωρέ, στην Ελλαδάρα μας δεν περνάνε τέτοια”… Τι δεν περνάει ρε μεγάλε; Αφού είμαστε υποχρεωμένοι να τα επιβάλλουμε αυτά τα μέτρα. Και θα επιβληθούν. Και το κράτος θα χαρεί για μια νέα ευκαιρία να μαζέψει κανένα ευρουλάκι από τα πρόστιμα. Και οι μαγαζάτορες θα χάσουν δουλειά και θα αυξήσουν τα έξοδά τους.

Καταλαβαίνω να επιβληθεί να υπάρχουν παντού χώροι καπνιστών και μη-καπνιστών. Το βρίσκω έως και δίκαιο. Το να απαγορευθεί παντού όμως, μου ακούγεται λιγάκι… Απριλιάτικο (ιφ γιου νόου γουάτ άι μιν).

Στη δε Αμερική, που τα μέτρα έχουν επιβληθεί εδώ και χρόνια, έχουν φτάσει σε εξοργιστικά άκρα, όπως πχ. υπάρχουν ολόκληρες περιοχές σε πόλεις στις οποίες δεν πουλάνε σπίτια σε καπνιστές. Υπάρχουν γονείς που απαγορεύουν στα παιδιά τους να δούν τον παππού και τη γιαγιά μιας και καπνίζουν…

no-smoking%5B1%5DΚι αν ποτέ έχετε ταξιδέψει και έχετε περάσει από διεθνή αεροδρόμια, θα έχετε αηδιάσει με τα Εσωτερικά Πογκρόμ Καπνιστών. Πας να κάνεις ένα τσιγάρο μετά από 10 ώρες πτήση και καταλήγεις σε ένα γυάλινο πράμα, κάτι ανάμεσα σε ντουλάπα και φέρετρο, όπου -επίτηδες- ο εξαερισμός είναι ανύπαρκτος και οι περαστικοί σε κοιτούν σαν να είσαι ζητιάνος πρεζάκι με aids.

Γιατί; Γιατί όλο αυτό; Μεγάλα παιδιά είμαστε. Ξέρουμε ότι το τσιγάρο δεν είναι ό,τι καλύτερο για τον οργανισμό μας. Ούτε το αλκοόλ κάνει καλό. Ούτε το κρέας (κάθε μέρα). Ούτε η πολλή ζάχαρη. Δεν είδα πουθενά γκετοποιημένα ζαχαροπλαστεία ή ντίλερς αρνίσιου κρέατος.

Γιατί να μην υπάρχουν εντελώς διαχωρισμένοι χώροι για καπνιστές και μη-καπνιστές, χώροι που να σέβονται τα δικαιώματά μας ως ανθρώπους, χώροι καθαροί, περιποιημένοι, με σωστό εξαερισμό; Δεν θέλω να ενοχλώ! Σέβομαι τους γύρω μου και απαιτώ να με σέβονται κι εκείνοι.

Δεν είμαι φανατική του έξω. Με την επιβολή των νέων μέτρων λοιπόν, θα πηγαίνω μόνο στο καλύτερο μαγαζί. Το σπίτι μου. Όπου μπορώ να καπνίσω με την ησυχία μου χωρίς να με κοιτάει κανείς σαν εγκληματία.

Με γεια τα μέτρα λοιπόν. Συνεχίζουμε την αναχρονιστική πορεία μας προς το 1981.

Filed under: επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

Ο τζίτζικας κι ο μέρμηγκας

Μας έφαγε η δουλειά, μοναδικέ μου αναγνώστη.

tzitz-mermΟι ιδέες μου για μακροσκελή post εξατμίζονται μαζί με τον ιδρώτα του διπλανού μου στο τραμ κι η διάθεση βρίσκεται τόσο εύκολα όσο και το αποσμητικό στους επιβαίνοντες του απογευματινού δρομολογίου του λεωφορείου…

Αναθεματισμένο καλοκαίρι… Σέρνομαι σαν σαύρα από στάση σε στάση, περιμένοντας ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ το τραμ, έχοντας εξαντλήσει τις επιλογές της βιβλιοθήκης μου μιας και το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να διαβάζω (σε λίγο θα βγαίνω με τα λεξικά).

Θα επανέλθω σύντομα (and that IS a threat! ;P) μόλις μαζέψω λίγα ακόμη ψιχουλάκια για να έχω τον χειμώνα! ^__^

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Τραμ τραμ τραμ

εικ.1

εικ.1

“Ταράμ, ταράμ, ταράμ – Σταμάτησ’ ένα τραμ – Και μπήκε μια χοντρή – Κι έσπασ’ η μηχανή – Κι ο οδηγός που οδηγούσε – Το κεφάλι του κουνούσε!” (Παιδικό τραγουδάκι)

Καθημερινά βρίσκομαι στους δρόμους για περίπου 3 ώρες προς και από τη δουλειά. Αναγκαστικά, χρησιμοποιώ το Τραμ. Δεν μπορώ να περιγράψω, μοναδικέ μου αναγνώστη, πόσο ΑΡΓΟ είναι το τραμ. Πολύ. Πολύ. Πάρα πολύ αργό. Εξουθενωτικά αργό. Ο βραδύπους των συγκοινωνιών.

εικ.2

εικ.2

Εκτός του ότι πηγαίνει με max 25χλμ/ώρα και κάνει 2571309834 στάσεις, σταματάει σε κάθε φανάρι και πολύ συχνά ακινητοποιείται εξαιτίας της ηλιθιότητας διαφόρων οι οποίοι κλείνουν με τ’ αυτοκίνητά τους τις γραμμές (βλ. εικόνα 1) ενώ τα δρομολόγιά του είναι απελπιστικά αραιά -τόσο που, αν χάσεις ένα, μετά πρέπει να περιμένεις κανένα τεταρτάκι για το επόμενο.

εικ.3

εικ.3

Μέσα στους συρμούς του Τραμ επικρατεί πολικό ψύχος. Δεν έχει σημασία αν έξω βρέχει ή έχει ήλιο. Όχι. Μέσα στο τραμ η μύξα σου κρυσταλοποιείται και αποζητάς το παλτουδάκι που φύλαξες με τα χειμωνιάτικα. Εάν αποφασίσεις να κάτσεις στη θέση που άδειασε, πρόσεξε να κάτσεις στις κανονικές και όχι σ’ εκείνες που είναι κάτω από τα παράθυρα, αφού είναι τόσο άβολες που θα μπορούσε να τις έχει σχεδιάσει βασανιστής του Γκουαντάναμο. Σκέψου να πηγαίνεις καθιστός Σύνταγμα-Βούλα σ’ αυτήν τη θέση. Μπρρρρ!

Εάν δεν έχεις μάθει απ’ έξω τις στάσεις του τραμ, μπορεί να έχεις προβληματάκι. Συνηθισμένη από το μετρό (ααααχ, το γλυκό, καλό μου μετρό!), σηκώνω τα μάτια πάνω από την πόρτα για να κοιτάξω τις στάσεις αλλά ΟΧΙ! Στο Τραμ δεν έχει τέτοια! Το αυτοκόλλητο με τις στάσεις είναι πάνω από μόνο μία πόρτα μέσα στον συρμό. Όταν έχει κόσμο, απλά δεν μπορείς να φτάσεις ποτέ αρκετά κοντά ώστε να δεις. Φυσικά, υπάρχουν αυτές οι γλυκύτατες οθονίτσες που δείχνουν τις στάσεις. Έλα όμως που δεν τις δείχνουν! Εδώ και 2 εβδομάδες οι οθονίτσες λένε “Ευχαριστούμε που χρησιμοποιείτε το Τραμ”.

εικ.4

εικ.4

Λίγο πιο δίπλα υπάρχει ένα αυτοκόλλητο στο ύψος των καθισμάτων. Χαζεύω κι εγώ και τι να δω; (εικόνα 2) Πόσο δύσκολο είναι να φανταστεί κανείς πως η λέξη “απωλεσθέν” προέρχεται από τη λέξη “απώλεια” και άρα γράφεται με ΩΜΕΓΑ;!

Παραδίπλα, υπάρχει το επικό αυτοκόλλητο του Μπιντέ των Αναπήρων (εικόνα 3). Κάποιος έξυπνος έβαλε το σηματάκι του Tram S.A. κάτω από το εικονίδιο για τους ανάπηρους και έβγαλε αυτό το αριστούργημα.

Σε όλα τα παράθυρα υπάρχει επίσης και το στάνταρ αυτοκόλλητο για την ασφάλεια των επιβατών (εικόνα 4) όπου μας βοηθάει να καταλάβουμε ότι πρέπει να πιανόμαστε για να μην πέσουμε γιατί προφανώς είμαστε πολύ ηλίθιοι να το φανταστούμε μόνοι μας. Ανάμεσα σε όλα αυτά, τα περισσότερα ρολόγια στους σταθμούς του τραμ πάνε λάθος (εικόνα 5). Έτσι, όχι απλά περιμένεις, αλλά, αν δεν έχεις ρολόι, δεν ξέρεις και τι σου γίνεται.

εικ.5

εικ.5

Το Τραμ θα έπρεπε να είναι γαμάτο. Υπέροχη ιδέα, κακή εκτέλεση. Μια συγκοινωνία που διασχίζει τη μισή Αθήνα, αλλά για να πας από την αφετηρία στο τέρμα πρέπει να έχεις πακετάρει τσαντάκι για πικ-νικ, κουβερτούλα, ένα μαξιλαράκι και κυρίως… ΝΑ ΜΗ ΒΙΑΖΕΣΑΙ! Διότι αν βιάζεσαι (αν πχ πηγαίνεις στη δουλειά σου) θες να κατέβεις και να σπρώξεις μπας και κουνηθεί λιγάκι.

Γιατί δηλαδή να μην είχαμε ένα τραμ γρήγορο, άνετο, χωρίς ανορθογραφίες (οκ, ναι, έχω ένα κόλλημα κι εγώ) που να σε πηγαίνει χωρίς προβλήματα, να το σέβεται ο κόσμος στο δρόμο και να φτάνεις γρήγορα στη στάση σου;

Χα. Το άλλο με τον Τοτο, το ξέρεις;

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Μόαρ αμπάουτ Κουήνι!

Uncle Bill says:

People suck, and that's my contention. I can prove it on a scratch of paper with a pen. Give me a fucking Etch-a-sketch, I'll do it in three minutes. The proof, the fact, the factorum. I'll show my work, case closed. I'm tired of this back-slapping "aren't humanity neat?" bullshit. We're a virus with shoes, okay? That's all we are.

Ricky, Stephen and Karl

Ricky: What would you do, though, if you was swimming, right, it was a nice little thing... you're on holiday, right? And there's this octopus there, and you're goin' round, right? And you see it start spittin' at you, poison?
Karl: Yeah...
Ricky: What would you say?
Karl: ...well it's too late then, I'd kick it...and I'd say, "knob-'ead". But what's the point? What's the point in gettin' annoyed? 'Cause it's, it's done it's stuff, ennit?
Ricky: I like the way he's kickin' it and callin' it a "knob-'ead"! Under the water! What is this octopus thinking?! Ohh, God! Oh, G- I'd go, "You fuckin' eight-legged shit"...
Karl: Not bothered, I'm not bothered, I don't know why you're sayin'...
Ricky: ..."You fuckin'...fuckin' cunt of a mollusc"...
Karl: ...it'd just spit at you again, it's not bothered.
Ricky: ..."You slimy, little fuckin' boneless wanker"...
Stephen: Are you still talking to the octopus?

Norwegian Blue

A customer enters a pet shop. O: We're closin' for lunch. C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique. O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it? C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it! O: No, no, 'e's uh,...he's resting. C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now. O: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage! C: The plumage don't enter into it. It's stone dead. O: Nononono, no, no! 'E's resting! C: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage)'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show... (owner hits the cage) O: There, he moved! C: No, he didn't, that was you hitting the cage! O: I never!! C: Yes, you did! O: I never, never did anything... C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call! (Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.) C: Now that's what I call a dead parrot. O: No, no.....No, 'e's stunned! C: STUNNED?!? O: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major. C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk. O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords. C: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home? O: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage! C: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there. (pause) O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee! C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised! O: No no! 'E's pining! C: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!! -Monty Pythons

Χώρος για Καπνίζοντες

Ο χώρος αυτός είναι αφιερωμένος στο προστατευμένο είδος των Τσιγαρομανών. Οι πιπομανείς είναι δεκτοί. Οι πουρομανείς δεκτοί κατόπιν συστάσεως. Λευτεριά στους καταπιεσμένους καπνίζοντες!

Ντισκλέιμερ! (Άι χαζ ιτ!)

Το παρόν blog δεν έχει διάθεση ενημερωτική κι εγώ δεν θέλω να γίνω δημοσιογράφος στη θέση του δημοσιογράφου. Διατηρώ το δικαίωμά μου να εκφράζω τις υποκειμενικές μου απόψεις με τον τρόπο που μου αρέσει. Αν δεν σας αρέσει, πηγαίντε στο δίπλα μαγαζί. Γεμάτος ο τόπος από δαύτα είναι. Αναδημοσιεύστε ελεύθερα (αν βρείτε τίποτα της προκοπής) και διαβάστε ασύστολα (αν μπορέσετε να κρατήσετε τα μάτια σας ανοιχτά από τη βαρέμαρα). Αν βρείτε κάποιο λάθος ή ανακρίβεια, διορθώστε με. Γράφω γιατί δεν ξέρω πώς είναι να μην γράφω και γιατί μ' αρέσει το "τσίκιτσίκι" του πληκτρολογίου. Εντζόι.