Attack Of The Quasars

Icon

In girum imus nocte et consumimur igni

Ο Άρης Σπηλιωτόπουλος και τα νεύρα μου

Την Παρασκευή 2 του μήνα, έλαβα το παρακάτω μήνυμα στο κινητό μου:
“Απόψε γιορτάζουμε μαζί τη νίκη με την πρώτη μας επιλογή στη Β’ Αθηνών. Ακρωτήρι (Παραλία Αγ. Κοσμά), 22:30. Είμαστε στο αύριο μαζί! Να είσαι εκεί! Άρης Σπηλιωτόπουλος.”
Τα παίρνω στο κρανίο. Το νούμερο από το οποίο εστάλη το μήνυμα ήταν το τετραψήφιο 2230. Φυσικά δεν μπορούσα να τηλεφωνήσω σε αυτό, οπότε βρήκα το νούμερο για το πολιτικό του γραφείο (210-7253218). Τηλεφώνησα και ενημέρωσα την κυρία που μου απάντησε, πως δεν έχω ιδέα πώς βρήκαν το κινητό μου αλλά δεν επιθυμώ σε καμμία περίπτωση να λαμβάνω οποιουδήποτε είδους πληροφορίες για τον Σπηλιωτόπουλο. Της έδωσα το όνομά μου και απαίτησα να σβήσουν τον αριθμό μου από τις οποιεσδήποτε λίστες τους.
Σάββατο, 3 του μήνα. Ζουζουνίζει το κινητό. Κοιτάω, τι να δω;
“Στην αυριανή μάχη δώστε μου δύναμη στη Β’ Αθηνών. Δώστε μου φωνή για το αύριο της ΝΔ. Καμία ψήφος χαμένη. Στείλτε το μήνυμα σε φίλους σας. Άρης Σπηλιωτόπουλος.”
Έχω αρχίσει και εκνευρίζομαι σημαντικά. Τηλεφωνώ πάλι στο πολιτικό του γραφείο και μιλώ με την ίδια κυρία η οποία ενοχλείται μεν, δεν το δείχνει ιδιαίτερα δε, η οποία μου λέει ότι “Τώρα δυστυχώς κυρία μου έχει μπει το νούμερό σας στο πρόγραμμα” και φυσικά απαντάω “Όπως το βάλατε στο πρόγραμμα, να το βγάλετε!”.
Κυριακή, 4 του μήνα – ημέρα των εκλογών.
Είμαι με την τσίμπλα στο μάτι και παίζω λίγο Rockband Beatles να συνέλθω για να πάω να α(ξε)σκή(ί)σω το δημοκρατικό μου δικαίωμα. Αναγκάζομαι να πατήσω pause για να δω ένα μήνυμα που μου ήρθε.
“Σήμερα στην κάλπη ζητώ τη στήριξή σας στη Β’ Αθηνών. Δώστε μου δύναμη με την ψήφο σας για να είμαστε στο αύριο μαζί! Για την ΝΔ και τον τόπο! Άρης Σπηλιωτόπουλος.” (δεν απαγορεύεται λίγες ώρες πριν τις εκλογές να στέλνεις τέτοια μηνύματα;)
Η πίεσή μου έχει ανέβει τραγικά. Ξαναματατηλεφωνώ στη δύσμοιρη γραμματέα η οποία με ακούει εξαιρετικά φορτωμένη να της ανακοινώνω ότι θα προσπαθήσω να βρω τρόπο να κάνω κάτι εναντίον του ιδίου, του γραφείου του και του οποιοδήποτε άλλου μιας και επιμένουν να μου στέλνουν μηνύματα. Επαναλαμβάνει το ίδιο τροπάριο (είστε ήδη στο πρόγραμμα και δεν μπορώ να σας βγάλω γιατί είναι αυτοματοποιημένο σύστημα). Κλείνουμε με την υπόσχεσή της ότι ήταν το τελευταίο, δεν θα ξανασυμβεί κ.ο.κ. Αργότερα, παρακολουθώντας τους να βγαίνουν από τη Ρηγίλλης ως μαφιόζικη συνοδεία σε κηδεία με τα μούτρα κατεβασμένα, ο Αρούλης έφαγε 6 μούτζες παραπάνω απ’ ότι συνήθως.
Δευτέρα, 5 του μήνα. Είμαι απόλυτα συγκεντρωμένη στη δουλειά μου κι έχω αποκτήσει καλό flow. ΜΠΖΖΖΤ:
“Μέσα από την καρδιά μου, ένα μεγάλο ευχαριστώ για την στήριξή σας και για τη δύναμη που μου δώσατε στη Β’ Αθηνών. Προχωράμε στο αύριο μαζί! Άρης Σπηλιωτόπουλος.”
Να εκραγώ μοναδικέ μου αναγνώστη;
Είναι προφανές πως αυτό θα είναι το τελευταίο μήνυμα για κάμποσον καιρό ακόμη αλλά γιατί έπρεπε να τα υποστώ; Δεν έδωσα το τηλέφωνό μου προς χρήση στον Σπηλιωτόπουλο ή σε οποιονδήποτε. Δεκτόν, δεν έχω το νούμερό μου απόρρητο. Αυτό όμως δεν είναι γιατί επιθυμώ να λαμβάνω spam από τον κάθε μαλάκα. Ακόμη κι αν δεχτώ πως δεν έγινε τίποτα και μου έστειλε το πρώτο, οκ. Αφού έχω τηλεφωνήσει ονομαστικά και έχω δηλώσει ΡΗΤΑ ότι δεν θέλω σε καμμία περίπτωση και για κανέναν λόγο να λάβω ποτέ οτιδήποτε που να έχει και την παραμικρή σχέση με τον Σπηλιωτόπουλο, το γραφείο ή την παράταξή του.

Την Παρασκευή 2 του μήνα, έλαβα το παρακάτω μήνυμα στο κινητό μου:

“Απόψε γιορτάζουμε μαζί τη νίκη με την πρώτη μας επιλογή στη Β’ Αθηνών. Ακρωτήρι (Παραλία Αγ. Κοσμά), 22:30. Είμαστε στο αύριο μαζί! Να είσαι εκεί! Άρης Σπηλιωτόπουλος.”
spiliwtopoulos

Τα παίρνω στο κρανίο. Το νούμερο από το οποίο εστάλη το μήνυμα ήταν το τετραψήφιο 2230. Φυσικά δεν μπορούσα να τηλεφωνήσω σε αυτό, οπότε βρήκα το νούμερο για το πολιτικό του γραφείο (210-7253218). Τηλεφώνησα και ενημέρωσα την κυρία που μου απάντησε, πως δεν έχω ιδέα πώς βρήκαν το κινητό μου αλλά δεν επιθυμώ σε καμμία περίπτωση να λαμβάνω οποιουδήποτε είδους πληροφορίες για τον Σπηλιωτόπουλο. Της έδωσα το όνομά μου και απαίτησα να σβήσουν τον αριθμό μου από τις οποιεσδήποτε λίστες τους.

Σάββατο, 3 του μήνα. Ζουζουνίζει το κινητό. Κοιτάω, τι να δω;

“Στην αυριανή μάχη δώστε μου δύναμη στη Β’ Αθηνών. Δώστε μου φωνή για το αύριο της ΝΔ. Καμία ψήφος χαμένη. Στείλτε το μήνυμα σε φίλους σας. Άρης Σπηλιωτόπουλος.”

Έχω αρχίσει και εκνευρίζομαι σημαντικά. Τηλεφωνώ πάλι στο πολιτικό του γραφείο και μιλώ με την ίδια κυρία η οποία ενοχλείται μεν, δεν το δείχνει ιδιαίτερα δε, η οποία μου λέει ότι “Τώρα δυστυχώς κυρία μου έχει μπει το νούμερό σας στο πρόγραμμα” και φυσικά απαντάω “Όπως το βάλατε στο πρόγραμμα, να το βγάλετε!”.

Κυριακή, 4 του μήνα – ημέρα των εκλογών.

Είμαι με την τσίμπλα στο μάτι και παίζω λίγο Rockband Beatles να συνέλθω για να πάω να α(ξε)σκή(ί)σω το δημοκρατικό μου δικαίωμα. Αναγκάζομαι να πατήσω pause για να δω το μήνυμα που μου ήρθε:

“Σήμερα στην κάλπη ζητώ τη στήριξή σας στη Β’ Αθηνών. Δώστε μου δύναμη με την ψήφο σας για να είμαστε στο αύριο μαζί! Για την ΝΔ και τον τόπο! Άρης Σπηλιωτόπουλος.” (δεν απαγορεύεται λίγες ώρες πριν τις εκλογές να στέλνεις τέτοια μηνύματα;)

Η πίεσή μου έχει ανέβει τραγικά. Ξαναματατηλεφωνώ στη δύσμοιρη γραμματέα η οποία με ακούει εξαιρετικά φορτωμένη να της ανακοινώνω ότι θα προσπαθήσω να βρω τρόπο να κάνω κάτι εναντίον του ιδίου, του γραφείου του και του οποιοδήποτε άλλου μιας και επιμένουν να μου στέλνουν μηνύματα. Επαναλαμβάνει το ίδιο τροπάριο (είστε ήδη στο πρόγραμμα και δεν μπορώ να σας βγάλω γιατί είναι αυτοματοποιημένο σύστημα). Κλείνουμε με την υπόσχεσή της ότι ήταν το τελευταίο, δεν θα ξανασυμβεί κ.ο.κ. Αργότερα, παρακολουθώντας τους να βγαίνουν από τη Ρηγίλλης ως μαφιόζικη συνοδεία σε κηδεία με τα μούτρα κατεβασμένα, ο Αρούλης έφαγε 6 μούτζες παραπάνω απ’ ότι συνήθως.

Δευτέρα, 5 του μήνα. Είμαι απόλυτα συγκεντρωμένη στη δουλειά μου κι έχω αποκτήσει καλό flow. ΜΠΖΖΖΤ:

“Μέσα από την καρδιά μου, ένα μεγάλο ευχαριστώ για την στήριξή σας και για τη δύναμη που μου δώσατε στη Β’ Αθηνών. Προχωράμε στο αύριο μαζί! Άρης Σπηλιωτόπουλος.”

Να εκραγώ μοναδικέ μου αναγνώστη;

Είναι προφανές πως αυτό θα είναι το τελευταίο μήνυμα για κάμποσον καιρό ακόμη αλλά γιατί έπρεπε να τα υποστώ; Δεν έδωσα το τηλέφωνό μου προς χρήση στον Σπηλιωτόπουλο ή σε οποιονδήποτε. Δεκτόν, δεν έχω το νούμερό μου απόρρητο. Αυτό όμως δεν είναι γιατί επιθυμώ να λαμβάνω spam από τον κάθε μαλάκα. Ακόμη κι αν δεχτώ πως δεν έγινε τίποτα και μου έστειλε το πρώτο, οκ. Αφού έχω τηλεφωνήσει ονομαστικά και έχω δηλώσει ΡΗΤΑ ότι δεν θέλω σε καμμία περίπτωση και για κανέναν λόγο να λάβω ποτέ οτιδήποτε που να έχει και την παραμικρή σχέση με τον Σπηλιωτόπουλο, το γραφείο ή την παράταξή του.

Σας παρακαλώ προωθήστε το post αυτό μέχρι να φτάσει παντού, όπως το αυθαίρετο μήνυμα του βουτυρομπεμπέ ΟΝΝΕΔίτη.

Filed under: επικαιρότητα;

Εκλογές (aka This Shit Ain’t Funny Anymore)

Μπήκα στον 3ο μήνα χωρίς internet μοναδικέ μου αναγνώστη και τα ‘χω thoroughly πάρει στο κρανίο.
Σαν να μη μου φτανε αυτό, έχουμε εκλογές.
Στον δρόμο για τη δουλειά κάθε μέρα βλέπω τις προεκλογικές αφίσες του Καραμανλάκου ο οποίος ποζάρει ως φίρμα σε παραλιακό σκυλάδικο. Πιο δίπλα οι αφίσες του Καρατζαφεριάν που είναι σαν αφίσες δευτεροκλασάτου σκυλάδικου στην Αθηνών-Λαμίας. Οι αφίσες του Ξύριζα είναι κακό photoshop με αριστερή ιδεοληψία και αυτές του ΚΚΕ είναι ακριβώς ίδιες με αυτές που θυμάμαι εδώ και 30 χρόνια (μα ούτε γραμματοσειρά δεν αλλάζουνε). Ο Τζορτζ μας έκανε τη χάρη να μη βλέπουμε τη λαπαδόφατσά του (ίσως έτσι κερδίσει ψηφοφόρους που θα έχουν ξεχάσει τη μάπα του).
Για μια ακόμη φορά η ψήφος μου θα πάει στο Άκυρο. Πολλοί επιμένουν να μου λένε πως έτσι τη χαραμίζω, πως πρέπει να ψηφίσω κάποιο κόμμα που θα πάρει αξιόλογο (sic) ποσοστό για να μου μετρήσει η ψήφος. Δηλαδή, πολυαγαπημένε μου αναγνώστη, να ψηφίσω κάτι που θα βγει σίγουρα, για να προσμετρηθεί η ψήφος μου. ΧΑ!
Έχουμε φτάσει λοιπόν στο σημείο που, αν δεν ψηφίζεις ένα από τα μεγάλα κόμματα, πρέπει να θεωρείς ότι καις την ψήφο σου. Γιατί λοιπόν να πας να ψηφίσεις;
Σε πείσμα όσων θέλουν να με βγάλουν από την εξίσωση, ψηφίζω κάθε φορά. Το θεωρώ ευχαρίστηση μα και χρέος μου. Αν κάποιο κόμμα δεν με εκφράζει, δεν θα το ψηφίσω απλά και μόνο για να μην πάει στράφι το ταξίδι στο εκλογικό τμήμα. Αν συμφωνώ με μια από τις προτάσεις ενός κόμματος αλλά διαφωνώ με τις άλλε 87234, δεν θα υποχωρήσω δεχόμενη όλα τα σκατά για να βγει κάποιος που “είναι λιγότερο κακός από τον προηγούμενο”.
Η αποχή δεν διδάσκει σε κανέναν πολιτικό κανένα μάθημα (το έχει αποδείξει η Αμερική πολλές φορές). Τους βολεύει. Τους βγάζει από τη δύσκολη θέση. Αν όλοι όσοι απείχαν, ψήφιζαν άκυρο, ή ένα μικρό άγνωστο κόμμα, ίσως βλέπαμε κανένα μάτι να πεταρίζει (αν και ούτε γι’ αυτό δεν είμαι σίγουρη).
Το μόνο για το οποίο αισθάνομαι βεβαιότητα είναι πως, απαξιώνοντας τη διαδικασία, απαξιώνεις την ιδέα και την ουσία. Και δεν μ’ ενδιαφέρει να το κάνω αυτό. Οπότε, την Κυριακή, θα μεταφερθώ στον πλανήτη του εκλογικού μου κέντρου και θα ασκήσω το δημοκρατικό μου δικαίωμα (ΤΜ).
Εναλλακτικά, πουλάω την ψήφο μου σε όποιον μου βάλει Internet σήμερα και μου εξασφαλίσει αδιάκοπη πρόσβαση για ΠΑΝΤΑ.
Περιμένω προσφορές.

Μπήκα στον 3ο μήνα χωρίς internet μοναδικέ μου αναγνώστη και τα ‘χω thoroughly πάρει στο κρανίο.

Σαν να μη μου φτανε αυτό, έχουμε εκλογές.

mayrogialouros

Στον δρόμο για τη δουλειά κάθε μέρα βλέπω τις προεκλογικές αφίσες του Καραμανλάκου ο οποίος ποζάρει ως φίρμα σε παραλιακό σκυλάδικο. Πιο δίπλα οι αφίσες του Καρατζαφεριάν που είναι σαν αφίσες δευτεροκλασάτου σκυλάδικου στην Αθηνών-Λαμίας. Οι αφίσες του Ξύριζα είναι κακό photoshop με αριστερή ιδεοληψία και αυτές του ΚΚΕ είναι ακριβώς ίδιες με αυτές που θυμάμαι εδώ και 30 χρόνια (μα ούτε γραμματοσειρά δεν αλλάζουνε). Ο Τζορτζ μας έκανε τη χάρη να μη βλέπουμε τη λαπαδόφατσά του (ίσως έτσι κερδίσει ψηφοφόρους που θα έχουν ξεχάσει τη μάπα του).

Για μια ακόμη φορά η ψήφος μου θα πάει στο Άκυρο. Πολλοί επιμένουν να μου λένε πως έτσι τη χαραμίζω, πως πρέπει να ψηφίσω κάποιο κόμμα που θα πάρει αξιόλογο (sic) ποσοστό για να μου μετρήσει η ψήφος. Δηλαδή, πολυαγαπημένε μου αναγνώστη, να ψηφίσω κάτι που θα βγει σίγουρα, για να προσμετρηθεί η ψήφος μου. ΧΑ!

Έχουμε φτάσει λοιπόν στο σημείο που, αν δεν ψηφίζεις ένα από τα μεγάλα κόμματα, πρέπει να θεωρείς ότι καις την ψήφο σου. Γιατί λοιπόν να πας να ψηφίσεις;

Σε πείσμα όσων θέλουν να με βγάλουν από την εξίσωση, ψηφίζω κάθε φορά. Το θεωρώ ευχαρίστηση μα και χρέος μου. Αν κάποιο κόμμα δεν με εκφράζει, δεν θα το ψηφίσω απλά και μόνο για να μην πάει στράφι το ταξίδι στο εκλογικό τμήμα. Αν συμφωνώ με μια από τις προτάσεις ενός κόμματος αλλά διαφωνώ με τις άλλες 87234, δεν θα υποχωρήσω δεχόμενη όλα τα σκατά για να βγει κάποιος που “είναι λιγότερο κακός από τον προηγούμενο”.

Η αποχή δεν διδάσκει σε κανέναν πολιτικό κανένα μάθημα (το έχει αποδείξει η Αμερική πολλές φορές). Τους βολεύει. Τους βγάζει από τη δύσκολη θέση. Αν όλοι όσοι απείχαν, ψήφιζαν άκυρο, ή ένα μικρό άγνωστο κόμμα, ίσως βλέπαμε κανένα μάτι να πεταρίζει (αν και ούτε γι’ αυτό δεν είμαι σίγουρη).

Το μόνο για το οποίο αισθάνομαι βεβαιότητα είναι πως, απαξιώνοντας τη διαδικασία, απαξιώνεις την ιδέα και την ουσία. Και δεν μ’ ενδιαφέρει να το κάνω αυτό. Οπότε, την Κυριακή, θα μεταφερθώ στον πλανήτη του εκλογικού μου κέντρου και θα ασκήσω το δημοκρατικό μου δικαίωμα (ΤΜ).

Εναλλακτικά, πουλάω την ψήφο μου σε όποιον μου βάλει Internet σήμερα και μου εξασφαλίσει αδιάκοπη πρόσβαση για ΠΑΝΤΑ.

Περιμένω προσφορές.

Filed under: επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

Επιστροφή στη φύση… NOT!

Ήμουν διακοπές. Έβγαζα φωτογραφίες γαλάζιους ουρανούς, σμαραγδί θάλασσες, (insert-appropriate-colour-here) βότσαλα, φόραγα ψάθινο καπέλο και κάπνιζα στριφτά με γεύση αλάτι.

Μια μέρα καθώς ψηνόμουν ανάσκελα στον ήλιο και χάζευα την ομπρέλα θαλάσσης μου, σκεφτόμουν πως μόλις επέστρεφα θα έκανα ένα μακρύ ποστάκι με φωτογραφίες και περιγραφές.

Αλλά μόλις γύρισα είδα αυτό:

fires_athens

…και μου κόπηκε κάθε διάθεση.

Τέταρτη μέρα στη δουλειά σήμερα κι ακόμα σκάνε αποκαΐδια. Ε, άει στα τσακίδια (και έκανα και ρίμα).

Filed under: επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

Τεχνολογία αγάπη μου

onion_head_avatars_18Κάθομαι σαν βλάκας με μισάνοιχτο στόμα και χαζεύω την οθόνη…

Τρία link για να χαζεύεις και να χαίρεσαι κι εσύ, μοναδικέ μου αναγνώστη:

-Ανακύκλωσε τα spam email σου και δες τα να γίνονται υπέροχες εικόνες
-Τα παιδιά της google παίζουν με java και φτιάχνουν τις κάλτσες τους
-Πέντε γαμάτα aps του digg

Ζηλεύω τους πιο… σχετικούς φίλους που καταλαβαίνουν και την τεχνολογία πίσω απ’ όλ’ αυτά, αλλά κι έτσι που το βλέπω, πάλι σαν ηλίθια χαζεύω με την ώωωωωωρα.

Ο κόσμος είναι πολύ όμορφος όταν έχεις τεχνολογία! ***\(^__^)/***

Filed under: science freaktion, επικαιρότητα;

Google Chrome OS

OMG!!!11!!!!1! ο.Ο

chromeΤο Google ανακοίνωσε ότι μέσα με τέλη του 2010 θα έχουμε κοντά μας ένα open source OS βασισμένο στον Chrome: “the operating systems that browsers run on were designed in an era where there was no web. So today, we’re announcing a new project that’s a natural extension of Google Chrome — the Google Chrome Operating System. It’s our attempt to re-think what operating systems should be“!!!!

Χρησιμοποιώ τον Chrome εδώ και καιρό και όντως είναι εξαιρετικός browser. Το πρόβλημα είναι ότι πολλοί δεν το υπολογίζουν κι έτσι έχουμε προβλήματα όπως πχ στο Facebook που τα μισά στοιχεία σε διάφορα applications του FB δεν φαίνονται καν στον Chrome. Επίτηδες; Καταλάθος;

“The software architecture is simple — Google Chrome running within a new windowing system on top of a Linux kernel. For application developers, the web is the platform. All web-based applications will automatically work and new applications can be written using your favorite web technologies.”

Ίσως είναι η δική μου εντύπωση, αλλά νομίζω πως η Google μπορεί να δημιουργήσει ένα OS που να μπορεί να καταλάβει και να χρησιμοποιήσει όλος ο κόσμος. Ας πούμε εγώ, που είμαι μπιτ άχρηστη, δεν μπορώ να χρησιμοποιήσω Linux ή Unix κ.λπ. ενώ μου τη σπάει που είμαι κολλημένη στα Windows (ΞΟΥ ΜΑΥΡΗ ΑΥΤΟΚΡΑΤΟΡΙΑ!). Λοιπόν πιστεύω πως αν υπάρχει κάποιος που μπορεί να φτιάξει κάτι εύχρηστο, είναι η Google.

Τεσπά. Πρέπει να περιμένουμε να δούμε τι θα γίνει αν και από τώρα ειδικά η ιδέα του open source μου  φαίνεται γαμάτη! Google Chrome OS FTW! ^__^

Filed under: science freaktion, επικαιρότητα;

Αντιπαθητικοί Αντικαπνιστές

Είμαι νομοταγής καπνίστρια. Δεν έχω σκοπό να μην τηρήσω τους κανονισμούς ή τους νόμους που έχουν τεθεί ή θα τεθούν σε σχέση με το τσιγάρο. Αλλά για να δούμε την κατάστασή μου τώρα τελευταία:

no-smokingΜέχρι πρόσφατα, δούλευα σε γραφείο όπου το τσιγάρο επιτρεπόταν. Δεδομένου ότι καπνίζω καπνό και χρησιμοποιώ τα πιο λεπτά χαρτάκια (rizzla ασημί), κατέληγα να καπνίζω 3-4 τσιγάρα ημερισίως. Στις μέρες με πολλή πίεση μπορεί να κάπνιζα 2 και τις μέρες που το χρειαζόμουν πολύ κάπνιζα ως και 6. Μετρημένα.

Στο γραφείο που εργάζομαι τώρα, το τσιγάρο απαγορεύεται αυστηρά μέσα στον χώρο που δουλεύουμε. Απαγορευόταν και πριν να μας κάτσουν τα νέα μέτρα στο κεφάλι. Είμαστε 2 καπνιστές και 2 μη-καπνιστές. Το γραφείο είναι αρκετά μεγάλο, αλλά σεβόμενοι τις επιθυμίες των συνεργατών μας, καπνίζουμε έξω.

Και Ω!, τι παράξενο! Τώρα καπνίζω περισσότερο από πριν! Μερικές μέρες, καταλήγω να καπνίζω έως και 10-12 τσιγάρα. Γιατί; Μη έχοντας το ελεύθερο να καπνίσω, μου λείπει περισσότερο (αυτό είναι ψυχολογικό), στρίβω ένα, πάω έξω και το καπνίζω ολόκληρο (αντί να το αφήνω στο τασάκι να σβήνει).

Εκτός αυτού, ο διαρκής εκνευρισμός γιατί δεν μπορώ να καπνίσω και οι διαρκείς διακοπές για τσιγάρο, κάνουν την απόδοσή μου στη δουλειά να είναι χαμηλότερη απ’ ότι θα μπορούσε να είναι. Έτσι, όλοι χάνουμε (εκτός από τους μη-καπνιστές συνεργάτες).

Από τότε που άρχισα να καπνίζω είμαι ευγενής καπνίστρια. Πάντα ρωτάω αν ενοχλεί να καπνίσω, αποφεύγω να καπνίζω όταν υπάρχει κοντά κάποιος που ενοχλείται πολύ ή έχει πρόβλημα υγείας, δεν ντουμανιάζω έναν χώρο, δεν φυσάω τον καπνό μου πάνω σε κανέναν, σέβομαι τους γύρω μου.

Γιατί λοιπόν δεν σέβονται εμένα οι γύρω μου;

Τα αντικαπνιστικά μέτρα είναι κατά τη γνώμη μου ένας ακόμη τρόπος “εκπαίδευσης” του κόσμου να ακολουθεί και να υπακούει τυφλά ό,τι κουλό μέτρο μπορεί να βγει. Και, την τελευταία δεκαετία, επέκταση της συστηματικής περιθωριοποίησης των καπνιστών -από την Αμερική, στην Ευρώπη και τελικά και στο Ελλαδιστάν.

Ακούω λοιπόν αυτές τις μέρες διάφορους που λένε “Έλα μωρέ, στην Ελλαδάρα μας δεν περνάνε τέτοια”… Τι δεν περνάει ρε μεγάλε; Αφού είμαστε υποχρεωμένοι να τα επιβάλλουμε αυτά τα μέτρα. Και θα επιβληθούν. Και το κράτος θα χαρεί για μια νέα ευκαιρία να μαζέψει κανένα ευρουλάκι από τα πρόστιμα. Και οι μαγαζάτορες θα χάσουν δουλειά και θα αυξήσουν τα έξοδά τους.

Καταλαβαίνω να επιβληθεί να υπάρχουν παντού χώροι καπνιστών και μη-καπνιστών. Το βρίσκω έως και δίκαιο. Το να απαγορευθεί παντού όμως, μου ακούγεται λιγάκι… Απριλιάτικο (ιφ γιου νόου γουάτ άι μιν).

Στη δε Αμερική, που τα μέτρα έχουν επιβληθεί εδώ και χρόνια, έχουν φτάσει σε εξοργιστικά άκρα, όπως πχ. υπάρχουν ολόκληρες περιοχές σε πόλεις στις οποίες δεν πουλάνε σπίτια σε καπνιστές. Υπάρχουν γονείς που απαγορεύουν στα παιδιά τους να δούν τον παππού και τη γιαγιά μιας και καπνίζουν…

no-smoking%5B1%5DΚι αν ποτέ έχετε ταξιδέψει και έχετε περάσει από διεθνή αεροδρόμια, θα έχετε αηδιάσει με τα Εσωτερικά Πογκρόμ Καπνιστών. Πας να κάνεις ένα τσιγάρο μετά από 10 ώρες πτήση και καταλήγεις σε ένα γυάλινο πράμα, κάτι ανάμεσα σε ντουλάπα και φέρετρο, όπου -επίτηδες- ο εξαερισμός είναι ανύπαρκτος και οι περαστικοί σε κοιτούν σαν να είσαι ζητιάνος πρεζάκι με aids.

Γιατί; Γιατί όλο αυτό; Μεγάλα παιδιά είμαστε. Ξέρουμε ότι το τσιγάρο δεν είναι ό,τι καλύτερο για τον οργανισμό μας. Ούτε το αλκοόλ κάνει καλό. Ούτε το κρέας (κάθε μέρα). Ούτε η πολλή ζάχαρη. Δεν είδα πουθενά γκετοποιημένα ζαχαροπλαστεία ή ντίλερς αρνίσιου κρέατος.

Γιατί να μην υπάρχουν εντελώς διαχωρισμένοι χώροι για καπνιστές και μη-καπνιστές, χώροι που να σέβονται τα δικαιώματά μας ως ανθρώπους, χώροι καθαροί, περιποιημένοι, με σωστό εξαερισμό; Δεν θέλω να ενοχλώ! Σέβομαι τους γύρω μου και απαιτώ να με σέβονται κι εκείνοι.

Δεν είμαι φανατική του έξω. Με την επιβολή των νέων μέτρων λοιπόν, θα πηγαίνω μόνο στο καλύτερο μαγαζί. Το σπίτι μου. Όπου μπορώ να καπνίσω με την ησυχία μου χωρίς να με κοιτάει κανείς σαν εγκληματία.

Με γεια τα μέτρα λοιπόν. Συνεχίζουμε την αναχρονιστική πορεία μας προς το 1981.

Filed under: επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

Η Σαϊεντολογία, ο Xenu κι εμείς

Scientology_Cross_from_web-790564Η Σαϊεντολογία (ή Σαηεντολογία – Scientology) μου φαινόταν πάντα το καλύτερο παράδειγμα για τον γενικό σχολιασμό της θρησκείας. Έχει όλα τα στοιχεία που χαρακτηρίζουν τις θρησκείες, μόνο που σ’ αυτήν την περίπτωση είναι όλα πιο έντονα, πιο υπογραμμισμένα, πιο εξωφρενικά.

Πολλοί κόπτονται ότι δεν πρέπει να λέγεται θρησκεία. Δεν καταλαβαίνω γιατί όχι. Η Σαϊεντολογία, όπως και όλες οι θρησκείες, έχει μια φανταστική ιστορία για την αρχή της ζωής, υποστηρίζει την αθανασία του πνεύματος, έχει ιερά κείμενα, έχει παράλογες απαιτήσεις από τα μέλη της, η εκκλησία της κερδίζει (πολλά) λεφτά με διάφορους τρόπους, επιτίθεται στις λογικές φυσικές επιστήμες, δεν υποστηρίζει κανένα λεγόμενό της με επιστημονικές (ή όποιες) αποδείξεις… Μια χαρά θρησκεία δηλαδή. Μας πειράζει αν αντί του ονόματος “Σατανάς” έχουμε το όνομα “Xenu“;

l_ron_hubbardΑς ξεκινήσουμε με τη δεδομένη γνώση ότι η θρησκεία αυτή ιδρύθηκε το 1954 από έναν συγγραφέα βιβλίων φαντασίας ο οποίος είχε προηγούμενα δηλώσει πως “ο καλύτερος τρόπος για να γίνει κάποιος πλούσιος είναι να ιδρύσει τη δική του θρησκεία”. (Χα! Καλά… μου φαίνεται τόοοοσο αστείο… xD) Οι άνθρωποι ονομάζονται “Thetans” και είναι αθάνατες ψυχές. Αυτές βασανίζονται και δέχονται κακή ενέργεια από υπολείμματα ψυχών εξωγήινων, τους οποίους σκότωσε ο Xenu ρίχνοντάς τους μέσα στα ηφαίστεια της Γης και τους οποίους σκότωσε με ατομικές βόμβες, πριν από 75 εκ. χρόνια (δείτε απόσπασμα από το σχετικό South Park episode, με τίτλο “Trapped In The Closet“, ΕΔΩ!).

Α. Ναι. Ξέχασα. Οι Thetans δεν είναι πραγματικά οι άνθρωποι. Όχι. Είναι η ψυχή θεϊκών όντων που, τέσσερα τετράκις εκατομμύρια χρόνια [4.000.000.000.000.000.000.000.000] πριν (χρόνος μεγαλύτερος από τον χρόνο που υπολογίζουν οι επιστήμονες ότι υπάρχει το σύμπαν κατά 300.000 φορές) ακολούθησαν ένα άρμα με ένα Χερουβείμ και έτσι βρέθηκαν στο σύμπαν μας. Αυτό -για κάποιον λόγο- ήταν τραυματικό γεγονός και τώρα οι απλοί Thetans πρέπει να βρίσκουν τους λίγους εναπομείναντες godlike Thetans. Αυτούς τους βρίσκουν βάζοντας τον άνθρωπο που πιστεύουν πως είναι godlike thetan να κρατάει δυό χερούλια μιας συσκευής ενώ τον ρωτούν ερωτήσεις. Α. Τους βρίσκουν και τηλεπαθητικά. Φυσικά. (Σ’ αυτό το σημείο έχω πέσει κάτω από τα γέλια μιλάμε…)

800px-scientology-e-meters-green-blackΈνας από τους τρόπους προσηλυτισμού της θρησκείας είναι τα τζάμπα τεστ και οι τζάμπα μετρήσεις. Αυτοί οι έλεγχοι και οι μετρήσεις δείχνουν επίσης πόσα “implants” έχει αυτός που ελέγχεται και τα οποία είναι υπεύθυνα για τον φόβο, τις σκέψεις (εννοείται για τις σκέψεις που πάνε κόντρα στα πιστεύω της Σαϊεντολογίας έτσι;) και υπάρχουν επειδή τα έβαλε στον ανθρώπινο νου ο Xenu. Φυσικά υπάρχουν και άλλων ειδών implants, τα οποία έχει βάλει μια άλλη εξωγήινη φυλή (οι Helatrobans) πριν από 382 τρισεκατομμύρια χρόνια, επειδή φοβόντουσαν και ήθελαν να περιορίσουν τους Thetans (τύφλα να ‘χει το καινούργιο Star Trek σου λέω!).

Θα μπορούσα να γράφω ατελείωτη ώρα σχετικά, οπότε για οικονομία χώρου προχωράω παρακάτω σχετικά γρήγορα: Σύμφωνα λοιπόν με τη Σαϊεντολογία, όταν το σώμα πεθαίνει, η ψυχή πηγαίνει σ’ έναν χώρο “προσγείωσης” στον πλανήτη Αφροδίτη όπου πρέπει να πει ψέμματα για την προηγούμενη ζωή του για ν’ αναγκάσει τους κατοίκους του πλανήτη (ο.Ο) να τη στείλουν πάλι στη Γη. Οι Αφροδιτέζοι λοιπόν αφού κουραστούν από τα ψέμματα της ψυχής, τη βάζουν σε μια κάψουλα και την πετούν στη Γη όπου πάντα πέφτει μέσα στον ωκεανό κοντά στην Καλιφόρνια. Από εκεί η ψυχή πρέπει να βρει κάποια μαιευτική κλινική και να διαλέξει ένα σώμα μωρού για να ξαναζήσει (περισσότερες πληροφορίες για την αναπαραγωγή και το σεξ, ΕΔΩ).

Command_Channels_of_ScientologyΑπό τους μεγαλύτερους εχθρούς του ανθρώπου σύμφωνα με τη Σαϊεντολογία είναι η επιστήμη της Ψυχιατρικής. Διάφορα υψηλόβαθμα στελέχη της Εκκλησίας της Σαϊεντολογίας, κατηγόρησαν… την ψυχιατρική για την Ενδεκάτη Σεπτεμβρίου και το Περλ Χάρμπορ (εδώ μπορείς να κατουρηθείς από τα γέλια, αγαπημένε μου αναγνώστη). Βέβαια, η απέχθειά τους για την ψυχιατρική, την Ανάλυση και τη Θεραπεία μου φαίνεται απολύτως φυσιολογική μιας και αντιτείθεται στις τεχνικές πλύσης εγκεφάλου που χρησιμοποιούν οι ίδιοι (διαβάστε σχετικές μαρτυρίες πρώην μελών ΕΔΩ και ΕΔΩ).

Σύμφωνα πάντα μ’ αυτή τη θρησκεία, υπάρχουν οι λεγόμενοι SP (Suppressive Persons), οι οποίοι μπορεί ν’ αντιτάσσονται στις ιδέες της θρησκείας ή/και στις κινήσεις της εκκλησίας. Αυτοί λοιπόν, χαρακτηρίζονται “Fair Game“. Έχει, δηλαδή, οποιοσδήποτε Σαϊεντολόγος το ελεύθερο να τους εξαπατήσει, να τους πει ψέμματα, να τους κάνει κακό, να τους κλέψει ή και να τους σκοτώσει.

Η ίδια η Εκκλησία τους λειτουργεί πλήρως σαν επιχείρηση και με τεράστιες απολαβές (δείτε έναν μικρό τιμοκατάλογο, ΕΔΩ). Είχε δίκιο ο Ron όταν έλεγε πως η δημιουργία μιας θρησκείας είναι τρομερά επικερδής!

intro_crossΣτη μακρά ιστορία των δικαστικών περιπετειών της Εκκλησίας της Σαϊεντολογίας προστίθεται σήμερα μια ακόμη μήνυση από μια Γαλλίδα κυρία, η οποία ισχυρίζεται πως η ΕτΣ της απέσπασε τις οικονομίες μιας ζωής χωρίς κανένα από τα αποτελέσματα που της υποσχέθηκε. Δεν ξέρω αν η Γαλλία θ’ ακολουθήσει τελικά στα βήματα της Γερμανίας (δεν έχει ακόμη αποφασιστεί στη Γερμανία αν γίνεται δεκτή η Σαϊεντολογία σαν αναγνωρισμένη θρησκεία) αλλά φαντάζομαι πως θα επιβάλλει κάποιο ικανοποιητικό χρηματικό πρόστιμο.

Μπορείς να δείτε αναλυτικά σε ποιές χώρες αναγνωρίζεται ή όχι η Σαϊεντολογία ως θρησκεία, ΕΔΩ. Αν αναρωτιέσαι για την Ελλάδα, μοναδικέ μου αναγνώστη, όχι, δεν είναι αναγνώρισμένη. Αυτό βέβαια δεν λέει και πολλά μιας και η Ελλάδα δεν έχει καμία επίσημη διαδικασία αναγνώρισης θρησκείας και μάλιστα, το κράτος (μέσα από το ΥΠΕΠΘ) ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο για το αν πρέπει ή όχι ν’ αναγνωρίσει μια θρησκεία (Φάε Λάδι Κι Έλα Βράδυ™).

Αν θες να γελάσεις πολύ, μπορείς να δεις την επίσημη ιστοσελίδα της Σαϊεντολογίας ΕΔΩ, και στα ελληνικά, ΕΔΩ. Δες ακόμη την εκπομπή Scientology and Me, της σειράς Panorama του BBC. Θα σου κοπεί το γέλιο.

Όσο τρελή, παρανοϊκή, επικίνδυνη, παράλογη και σχιζοφρενής και να σου φαίνεται η Σαϊεντολογία, δεν παύει να είναι μια θρησκεία. Αν πχ, αντικαταστήσεις λίγες λέξεις (πχ. Thetan – Άγιο Πνεύμα, Xenu – Σατανάς, SP – Αλλόθρησκος/Άθεος, Implants – Δαίμονες κ.ο.κ.) έχεις μια… άλλη θρησκεία. Ο Hubbard μπορεί να τράβηξε λίγο στα άκρα την ιστορία του (και πώς αλλιώς θα γινόταν; Ο άνθρωπος ήταν συγγραφέας επιστημονικής φαντασίας), αλλά πολύ έξυπνα, ακολούθησε ένα πετυχημένο μοτίβο με βασική ιδέα την αθανασία.

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;

Αρνάκι άσπρο και παχύ

“Μαζί με τον βασιλικό, ποτίζεται κι η γλάστρα” λέει η παροιμία κι έτσι είχα 2 μέρες άδεια εξ αιτίας της Ανάστασης Του Θεανθρώπου™ και άρα τετραημεράκι. Ξεκινήσαμε παρέα την Παρασκευή, φουλ εξοπλισμένοι με φραπέδες, κουλουράκια, νερό, μουσική και καπέλα και κινηθήκαμε προς την εξωτική Κορινθία.

Η κίνηση ήταν ερμ… ΠΟΛΛΗ. Εμείς χεστήκαμε όμως διότι περνούσαμε εξαιρετικά μέσα στο αυτοκίνητο και τραγουδάγαμε (α λα Βουγιουκλάκη, με τον αέρα να μας παίρνει τα μαλλιά) και εκνευριζόμασταν με τους καγκουρίλους που οδηγούσαν σαν να ήταν η εθνική η αυλή τους.

Φτάσαμε (από τον ήλιο είχα ήδη πάρει χρώμα ελαφρώς ροδισμένης αφράτης πίτας) και μας περίμεναν πανσέτες, λουκάνικα, χορτόπιτα και μπύρες. Αυτό ήτανε… η αρχή! Σε τρεις μέρες πρέπει να καταναλώθηκαν δυό βόδια, τρια γουρούνια, ένα αρνί, δυό κήποι μαρούλια, τρια χωράφια πατάτες, δύο λίτρα τσίπουρο και τουλάχιστον μια νταλίκα μπύρες. Srsly dude… ΠΟΛΥ φαΐ.

arni-sketo

Στο τραπέζι παρατηρείς πολλά για τους συνδαιτημόνες σου. Εγώ με τη Σ. (aka Θέκλα Η Γυναίκα Με Το Μούσι) κάναμε τράμπα το αλάτι σε ρυθμό αγώνα πινγκ-πονγκ, ο Οριζόντιος έτρωγε με το ένα χέρι και κάπνιζε με το άλλο, οι Αδελφές Τατά δεν βρέθηκαν ποτέ στο ίδιο τραπέζι γιατί τη μισή ώρα κοιμόντουσαν, το Άγρυπνο Μάτι έτρωγε με διακοπές γιατί έψηνε ΚΙ ΑΛΛΑ λουκάνικα, ο Άγιος Βεεμώθ ο Κατσαριδοκτόνος (μεγάααααααλη η χάρη του) ήταν πολύ ήσυχος ενώ άδειαζε συστηματικά ό,τι πιάτο πλησίαζε τη θέση του σε ακτίνα μισού μέτρου και ο Γαλανομάτης έφαγε τα πάντα εκτός από τις σεφταλιές και τα τηγανόψωμά του (γιατί τα είχαμε τσακίσει όλοι οι άλλοι).

Μέσα σε τρεις μέρες πήρα το κλασσικό μου χρώμα του αστακού (όχι, δεν είναι κάψιμο… αυτό είναι το χρώμα μου) και κάμποσα κιλά. Την Κυριακή γίναμε ακόμη πιο πολλοί, με την Οσία Ποντικοκτόνα να καβατζώνει όλο το ψωμάκι (άσε ρε κοπελιά και λίγο για να ψήσουμε!) και τους λοιπούς να ξερογλύφονται πάνω από τα φρυγαδέλια, κοκορέτσια, γλυκάδια και λοιπά εντεράκια.

Εγώ έφαγα προφιτερόλ.

Ένα βράδυ αποφασίστηκε να επισκεφθούμε το καζίνο. Zomfg αγαπημένε μου αναγνώστη!! Έπαθα μεγάλο τράκο… Είχα υπόψη μου ότι το Λουτράκι δεν είναι Las Vegas και δεν χαλάστηκα, αλλά… να… Η άμεση συνειδητοποίηση του ελάχιστου χρόνου μέσα στον οποίον χάνονται χρήματα που δεν θα δω ποτέ μου… Ε… Είναι σοκαριστικό! Δεν έπαιξα ούτε ένα cent αλλά είδα μια γιαγιά 80-φεύγα να παίζει σε αναπηρική καρέκλα με καθετήρα και αναπνευστήρα. Κατέληξα ότι τα “φρουτάκια” είναι EVUL και πως ο καφές του καζίνο είναι απαίσιος.

Στην επιστροφή το αυτοκίνητο βογγούσε κάτω από το βάρος μας και η κίνηση ήταν εξίσου πολλή. Όπως πάντα, παρατηρούσα τους συνταξιδιώτες μας στα διπλανά αυτοκίνητα, οι οποίοι φαίνονταν χορτασμένοι με hangover. Σε άλλα αυτοκίνητα ολόκληρες οικογένειες συνέχιζαν το δράμα των οικογενειακών διακοπών, σε άλλα, ζευγαράκια επέστρεφαν από τα ρομαντικά τους gettaways, αλλού έβλεπες παρέες κι αλλού μοναχικούς οδηγούς. Φτάσαμε όλοι αρτημελείς, σκασμένοι, κοκκινισμένοι και χαρούμενοι.

Ευχαριστώ τους φίλους που κάναμε παρέα και όσους μαγείρεψαν!
/highfive dudes! ^__^

Filed under: επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

1984 v.2.03

Ο Behemoth έχει το καλύτερο post σχετικά με τα νέα δημοκρατικά μέτρα. Διαβάστε το οπωσδήποτε.

Και οι κουκουλοφωτογραφίες συνεχίζονται. Σύντομα θα κυκλοφορούμε έτσι σαν νέοι Watchmen.

Μπορούμε να λέμε ότι βγαίνουμε έτσι σε συμπαράσταση στα αδέρφια μας τους αστυνομικούς οι οποίοι αναγκάζονται (χωρίς φυσικά να το θέλουν) να εργάζονται με κρυμμένα τα μούτρα.

Filed under: επικαιρότητα;

1984 v.2.02

Filed under: επικαιρότητα;

Μόαρ αμπάουτ Κουήνι!

Uncle Bill says:

People suck, and that's my contention. I can prove it on a scratch of paper with a pen. Give me a fucking Etch-a-sketch, I'll do it in three minutes. The proof, the fact, the factorum. I'll show my work, case closed. I'm tired of this back-slapping "aren't humanity neat?" bullshit. We're a virus with shoes, okay? That's all we are.

Ricky, Stephen and Karl

Ricky: What would you do, though, if you was swimming, right, it was a nice little thing... you're on holiday, right? And there's this octopus there, and you're goin' round, right? And you see it start spittin' at you, poison?
Karl: Yeah...
Ricky: What would you say?
Karl: ...well it's too late then, I'd kick it...and I'd say, "knob-'ead". But what's the point? What's the point in gettin' annoyed? 'Cause it's, it's done it's stuff, ennit?
Ricky: I like the way he's kickin' it and callin' it a "knob-'ead"! Under the water! What is this octopus thinking?! Ohh, God! Oh, G- I'd go, "You fuckin' eight-legged shit"...
Karl: Not bothered, I'm not bothered, I don't know why you're sayin'...
Ricky: ..."You fuckin'...fuckin' cunt of a mollusc"...
Karl: ...it'd just spit at you again, it's not bothered.
Ricky: ..."You slimy, little fuckin' boneless wanker"...
Stephen: Are you still talking to the octopus?

Norwegian Blue

A customer enters a pet shop. O: We're closin' for lunch. C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique. O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it? C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it! O: No, no, 'e's uh,...he's resting. C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now. O: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage! C: The plumage don't enter into it. It's stone dead. O: Nononono, no, no! 'E's resting! C: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage)'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show... (owner hits the cage) O: There, he moved! C: No, he didn't, that was you hitting the cage! O: I never!! C: Yes, you did! O: I never, never did anything... C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call! (Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.) C: Now that's what I call a dead parrot. O: No, no.....No, 'e's stunned! C: STUNNED?!? O: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major. C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk. O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords. C: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home? O: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage! C: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there. (pause) O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee! C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised! O: No no! 'E's pining! C: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!! -Monty Pythons

Χώρος για Καπνίζοντες

Ο χώρος αυτός είναι αφιερωμένος στο προστατευμένο είδος των Τσιγαρομανών. Οι πιπομανείς είναι δεκτοί. Οι πουρομανείς δεκτοί κατόπιν συστάσεως. Λευτεριά στους καταπιεσμένους καπνίζοντες!

Ντισκλέιμερ! (Άι χαζ ιτ!)

Το παρόν blog δεν έχει διάθεση ενημερωτική κι εγώ δεν θέλω να γίνω δημοσιογράφος στη θέση του δημοσιογράφου. Διατηρώ το δικαίωμά μου να εκφράζω τις υποκειμενικές μου απόψεις με τον τρόπο που μου αρέσει. Αν δεν σας αρέσει, πηγαίντε στο δίπλα μαγαζί. Γεμάτος ο τόπος από δαύτα είναι. Αναδημοσιεύστε ελεύθερα (αν βρείτε τίποτα της προκοπής) και διαβάστε ασύστολα (αν μπορέσετε να κρατήσετε τα μάτια σας ανοιχτά από τη βαρέμαρα). Αν βρείτε κάποιο λάθος ή ανακρίβεια, διορθώστε με. Γράφω γιατί δεν ξέρω πώς είναι να μην γράφω και γιατί μ' αρέσει το "τσίκιτσίκι" του πληκτρολογίου. Εντζόι.