Attack Of The Quasars

Icon

In girum imus nocte et consumimur igni

O.o WHAT THE FUCK IS WRONG WITH YOU? o.O

Πρόσφατα είχα την καλή τύχη να δεχτώ ένα iPhone από δεύτερο χέρι (γιατί από πρώτο… αποκλείεται xD) και φυσικά έσπευσα να δημιουργήσω το νέο μικρό μου τηλεφωνικό σύμπαν.

Ακόμα και χωρίς jailbreak έχει κανείς τη δυνατότητα να κατεβάσει ένα σωρό γαμάτα applications (ενδεικτικά, κατέβασα μέχρι και app με φωτογραφίες του διαστήματος από χομπίστες αστρονόμους xD).

Πάω λοιπόν (πάλι) σήμερα στο iTunes Store να βρω ένα iReader για κάτι βιβλία και παθαίνω μια (και δύο και τέσσερις) κολούμπρες μόλις αντικρίζω το εξής:

Πόσο γελοίος μπορεί να γίνεις;

Ο.ο Μα είμαστε σοβαροί; ΝΟΥΜΕΡΟ ΕΝΑ PAID APP; ο.Ο Πρώτο; Σοβαρά; PAID app? ο.Ο Ποιός σκατά πληρώνει γι’ αυτό; Ποιός ασχολήθηκε να κατεβάσει τη Βίβλο στα ελληνικά ως iPhone Application γαμώ το κεφάλι μου; Ο.ο

Σιχτίρ… Μου ανέβηκε η πίεση νυχτιάτικο…

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, προσωπικές παράνοιες

Η Σαϊεντολογία, ο Xenu κι εμείς

Scientology_Cross_from_web-790564Η Σαϊεντολογία (ή Σαηεντολογία – Scientology) μου φαινόταν πάντα το καλύτερο παράδειγμα για τον γενικό σχολιασμό της θρησκείας. Έχει όλα τα στοιχεία που χαρακτηρίζουν τις θρησκείες, μόνο που σ’ αυτήν την περίπτωση είναι όλα πιο έντονα, πιο υπογραμμισμένα, πιο εξωφρενικά.

Πολλοί κόπτονται ότι δεν πρέπει να λέγεται θρησκεία. Δεν καταλαβαίνω γιατί όχι. Η Σαϊεντολογία, όπως και όλες οι θρησκείες, έχει μια φανταστική ιστορία για την αρχή της ζωής, υποστηρίζει την αθανασία του πνεύματος, έχει ιερά κείμενα, έχει παράλογες απαιτήσεις από τα μέλη της, η εκκλησία της κερδίζει (πολλά) λεφτά με διάφορους τρόπους, επιτίθεται στις λογικές φυσικές επιστήμες, δεν υποστηρίζει κανένα λεγόμενό της με επιστημονικές (ή όποιες) αποδείξεις… Μια χαρά θρησκεία δηλαδή. Μας πειράζει αν αντί του ονόματος “Σατανάς” έχουμε το όνομα “Xenu“;

l_ron_hubbardΑς ξεκινήσουμε με τη δεδομένη γνώση ότι η θρησκεία αυτή ιδρύθηκε το 1954 από έναν συγγραφέα βιβλίων φαντασίας ο οποίος είχε προηγούμενα δηλώσει πως “ο καλύτερος τρόπος για να γίνει κάποιος πλούσιος είναι να ιδρύσει τη δική του θρησκεία”. (Χα! Καλά… μου φαίνεται τόοοοσο αστείο… xD) Οι άνθρωποι ονομάζονται “Thetans” και είναι αθάνατες ψυχές. Αυτές βασανίζονται και δέχονται κακή ενέργεια από υπολείμματα ψυχών εξωγήινων, τους οποίους σκότωσε ο Xenu ρίχνοντάς τους μέσα στα ηφαίστεια της Γης και τους οποίους σκότωσε με ατομικές βόμβες, πριν από 75 εκ. χρόνια (δείτε απόσπασμα από το σχετικό South Park episode, με τίτλο “Trapped In The Closet“, ΕΔΩ!).

Α. Ναι. Ξέχασα. Οι Thetans δεν είναι πραγματικά οι άνθρωποι. Όχι. Είναι η ψυχή θεϊκών όντων που, τέσσερα τετράκις εκατομμύρια χρόνια [4.000.000.000.000.000.000.000.000] πριν (χρόνος μεγαλύτερος από τον χρόνο που υπολογίζουν οι επιστήμονες ότι υπάρχει το σύμπαν κατά 300.000 φορές) ακολούθησαν ένα άρμα με ένα Χερουβείμ και έτσι βρέθηκαν στο σύμπαν μας. Αυτό -για κάποιον λόγο- ήταν τραυματικό γεγονός και τώρα οι απλοί Thetans πρέπει να βρίσκουν τους λίγους εναπομείναντες godlike Thetans. Αυτούς τους βρίσκουν βάζοντας τον άνθρωπο που πιστεύουν πως είναι godlike thetan να κρατάει δυό χερούλια μιας συσκευής ενώ τον ρωτούν ερωτήσεις. Α. Τους βρίσκουν και τηλεπαθητικά. Φυσικά. (Σ’ αυτό το σημείο έχω πέσει κάτω από τα γέλια μιλάμε…)

800px-scientology-e-meters-green-blackΈνας από τους τρόπους προσηλυτισμού της θρησκείας είναι τα τζάμπα τεστ και οι τζάμπα μετρήσεις. Αυτοί οι έλεγχοι και οι μετρήσεις δείχνουν επίσης πόσα “implants” έχει αυτός που ελέγχεται και τα οποία είναι υπεύθυνα για τον φόβο, τις σκέψεις (εννοείται για τις σκέψεις που πάνε κόντρα στα πιστεύω της Σαϊεντολογίας έτσι;) και υπάρχουν επειδή τα έβαλε στον ανθρώπινο νου ο Xenu. Φυσικά υπάρχουν και άλλων ειδών implants, τα οποία έχει βάλει μια άλλη εξωγήινη φυλή (οι Helatrobans) πριν από 382 τρισεκατομμύρια χρόνια, επειδή φοβόντουσαν και ήθελαν να περιορίσουν τους Thetans (τύφλα να ‘χει το καινούργιο Star Trek σου λέω!).

Θα μπορούσα να γράφω ατελείωτη ώρα σχετικά, οπότε για οικονομία χώρου προχωράω παρακάτω σχετικά γρήγορα: Σύμφωνα λοιπόν με τη Σαϊεντολογία, όταν το σώμα πεθαίνει, η ψυχή πηγαίνει σ’ έναν χώρο “προσγείωσης” στον πλανήτη Αφροδίτη όπου πρέπει να πει ψέμματα για την προηγούμενη ζωή του για ν’ αναγκάσει τους κατοίκους του πλανήτη (ο.Ο) να τη στείλουν πάλι στη Γη. Οι Αφροδιτέζοι λοιπόν αφού κουραστούν από τα ψέμματα της ψυχής, τη βάζουν σε μια κάψουλα και την πετούν στη Γη όπου πάντα πέφτει μέσα στον ωκεανό κοντά στην Καλιφόρνια. Από εκεί η ψυχή πρέπει να βρει κάποια μαιευτική κλινική και να διαλέξει ένα σώμα μωρού για να ξαναζήσει (περισσότερες πληροφορίες για την αναπαραγωγή και το σεξ, ΕΔΩ).

Command_Channels_of_ScientologyΑπό τους μεγαλύτερους εχθρούς του ανθρώπου σύμφωνα με τη Σαϊεντολογία είναι η επιστήμη της Ψυχιατρικής. Διάφορα υψηλόβαθμα στελέχη της Εκκλησίας της Σαϊεντολογίας, κατηγόρησαν… την ψυχιατρική για την Ενδεκάτη Σεπτεμβρίου και το Περλ Χάρμπορ (εδώ μπορείς να κατουρηθείς από τα γέλια, αγαπημένε μου αναγνώστη). Βέβαια, η απέχθειά τους για την ψυχιατρική, την Ανάλυση και τη Θεραπεία μου φαίνεται απολύτως φυσιολογική μιας και αντιτείθεται στις τεχνικές πλύσης εγκεφάλου που χρησιμοποιούν οι ίδιοι (διαβάστε σχετικές μαρτυρίες πρώην μελών ΕΔΩ και ΕΔΩ).

Σύμφωνα πάντα μ’ αυτή τη θρησκεία, υπάρχουν οι λεγόμενοι SP (Suppressive Persons), οι οποίοι μπορεί ν’ αντιτάσσονται στις ιδέες της θρησκείας ή/και στις κινήσεις της εκκλησίας. Αυτοί λοιπόν, χαρακτηρίζονται “Fair Game“. Έχει, δηλαδή, οποιοσδήποτε Σαϊεντολόγος το ελεύθερο να τους εξαπατήσει, να τους πει ψέμματα, να τους κάνει κακό, να τους κλέψει ή και να τους σκοτώσει.

Η ίδια η Εκκλησία τους λειτουργεί πλήρως σαν επιχείρηση και με τεράστιες απολαβές (δείτε έναν μικρό τιμοκατάλογο, ΕΔΩ). Είχε δίκιο ο Ron όταν έλεγε πως η δημιουργία μιας θρησκείας είναι τρομερά επικερδής!

intro_crossΣτη μακρά ιστορία των δικαστικών περιπετειών της Εκκλησίας της Σαϊεντολογίας προστίθεται σήμερα μια ακόμη μήνυση από μια Γαλλίδα κυρία, η οποία ισχυρίζεται πως η ΕτΣ της απέσπασε τις οικονομίες μιας ζωής χωρίς κανένα από τα αποτελέσματα που της υποσχέθηκε. Δεν ξέρω αν η Γαλλία θ’ ακολουθήσει τελικά στα βήματα της Γερμανίας (δεν έχει ακόμη αποφασιστεί στη Γερμανία αν γίνεται δεκτή η Σαϊεντολογία σαν αναγνωρισμένη θρησκεία) αλλά φαντάζομαι πως θα επιβάλλει κάποιο ικανοποιητικό χρηματικό πρόστιμο.

Μπορείς να δείτε αναλυτικά σε ποιές χώρες αναγνωρίζεται ή όχι η Σαϊεντολογία ως θρησκεία, ΕΔΩ. Αν αναρωτιέσαι για την Ελλάδα, μοναδικέ μου αναγνώστη, όχι, δεν είναι αναγνώρισμένη. Αυτό βέβαια δεν λέει και πολλά μιας και η Ελλάδα δεν έχει καμία επίσημη διαδικασία αναγνώρισης θρησκείας και μάλιστα, το κράτος (μέσα από το ΥΠΕΠΘ) ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο για το αν πρέπει ή όχι ν’ αναγνωρίσει μια θρησκεία (Φάε Λάδι Κι Έλα Βράδυ™).

Αν θες να γελάσεις πολύ, μπορείς να δεις την επίσημη ιστοσελίδα της Σαϊεντολογίας ΕΔΩ, και στα ελληνικά, ΕΔΩ. Δες ακόμη την εκπομπή Scientology and Me, της σειράς Panorama του BBC. Θα σου κοπεί το γέλιο.

Όσο τρελή, παρανοϊκή, επικίνδυνη, παράλογη και σχιζοφρενής και να σου φαίνεται η Σαϊεντολογία, δεν παύει να είναι μια θρησκεία. Αν πχ, αντικαταστήσεις λίγες λέξεις (πχ. Thetan – Άγιο Πνεύμα, Xenu – Σατανάς, SP – Αλλόθρησκος/Άθεος, Implants – Δαίμονες κ.ο.κ.) έχεις μια… άλλη θρησκεία. Ο Hubbard μπορεί να τράβηξε λίγο στα άκρα την ιστορία του (και πώς αλλιώς θα γινόταν; Ο άνθρωπος ήταν συγγραφέας επιστημονικής φαντασίας), αλλά πολύ έξυπνα, ακολούθησε ένα πετυχημένο μοτίβο με βασική ιδέα την αθανασία.

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;

Άγιοι on the road

outdoor_stasiΑν χρησιμοποιείς συγκοινωνίες, αγαπημένε μου αναγνώστη, θα έχεις παρατηρήσει την πληθώρα χριστιανικών στάσεων. Παναγίτσες, άγιοι, χριστοί, θεούληδες και άλλα μύρια, με μπερδεύουν καθημερινά.

Θα ‘θελα πολύ να γνωρίσω αυτόν που είχε την πανέξυπνη ιδέα να ονομάσει τους δύο τερματικούς σταθμούς της κόκκινης γραμμής του μετρό με δύο άγιους. Έχω μπερδευτεί άπειρες φορές με τον Αντώνη και τον Δημήτρη… ΓΙΑΤΙ δηλαδή δεν μπορούσε να βρεθεί ένα άλλο όνομα για να μην μπερδευόμαστε;

Στις πολλές ώρες που περνάω καθημερινά σε τραμ και λεωφορεία, παρατηρώ επίσης τους τρόπους που σταυροκοπιούνται οι συνεπιβάτες μου.

Συνήθως είναι φαινόμενο χιονοστιβάδας: μια γιαγιά δίπλα ξεκινάει να κάνει σταυρό, την αντιγράφει μια απέναντι, μετά συνεχίζει ένας όρθιος κ.ο.κ. μέχρι που έχω γύρω μου αρκετούς. Πάντα μου κάνει εντύπωση όταν βλέπω πιτσιρικάδες να σταυροκοπιούνται και συνήθως το κάνουν αρκετά πριν να φανεί κάποια εκκλησία στον ορίζοντα…

Οι δύο βασικές τεχνικές είναι, 1. ευσεβές σταυροκόπημα: όπου σταυροκοπιούνται αργάααα και σταθερά 3-4 φορές και μετά ακουμπούν την παλάμη στο στέρνο ενώ κατεβάζουν το βλέμμα και, 2. αυγολέμονο: το γρήγορο ασυνάρτητο σταυροκόπημα που είναι σαν να χτυπάς αυγολέμονο (πιό συχνό).

Κάπου ανάμεσα στα σταυροκοπήματα και τις στάσεις των αγίων, φαίνεται να βρίσκουν πάντα χρόνο να σε πατήσουν, να σε σπρώξουν και να σε αγριοκοιτάξουν.

Πρωινές Συγκοινωνίες Αμήν.

Filed under: (αντι)θρησκευτικά

blog.atheia.gr

Το blog άνοιξε.

Προσθεσέ το στα feeds σου, μοναδικέ μου αναγνώστη, και δεν θα χάσεις! ;D

Filed under: (αντι)θρησκευτικά

Το forum.atheia είναι εδώ!

Είσαι φίλος; Γίνε μέλος!

FORUM.ATHEIA.GR

Ανοιχτό! ^__^

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;

Φορολογία της εκκλησίας – The Poll

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;

Για το φόρουμ της Αθεΐας

Έσβησα το σχετικό προηγούμενο λινκ μου. Φαίνεται πως ακόμη δεν έχουν καταλήξει τα πράγματα σε σχέση με το αν το ίδιο το φόρουμ θα είναι ανοιχτό ή κλειστό. Εξηγώ προς αποφυγή παρεξηγήσεων:

Το φόρουμ αρχικά φτιάχτηκε για να είναι συντονιστικό εργαλείο για την επιλογή κειμένων που θα ανεβαίνουν στο σχετικό μπλογκ.

Μπορείτε πλέον να συνδέεστε και να γράφετε ελεύθερα στο φόρουμ! Σας περιμένω!

Παρακαλώ να είστε σε αναμονή για το μπλογκ, το οποίο είμαι σίγουρη πως θα είναι άκρως ενδιαφέρον! ^__^

Filed under: (αντι)θρησκευτικά

Εκκλησιαστικής Φοροαπαλλαγής συνέχεια

Ο Ροΐδης συνεχίζει το θέμα στο δικό του blog με τον γνωστό εμπεριστατωμένο τρόπο του.

Ρίξτε μια ματιά ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΝΙΟΜΑΣΤΕ. Γιατί δεν πρέπει ρε συ αναγνώστη μου να ξεχνιόμαστε. Γιατί, το ξέρεις, πως την έχουμε την τάση να τα κάνουμε πέρα όλ’ αυτά τα… δυσάρεστα.

Δεν μας κατηγορώ φοβερά. Έχουν μαζευτεί πολλά άλλωστε. Από το πρωί που θα βγεις από το σπίτι σου ως το βράδυ που θα γυρίσεις τρως σκατά από παντού, πιέζεσαι στη δουλειά, δεν έχεις λεφτά, γυρίζεις και έχουν προστεθεί κι άλλοι λογαριασμοί κάτω απ’ την πόρτα, οι γύρω σου συμπεριφέρονται σαν Ελληνάρες, σε πατάνε, σου κορνάρουν σου τρων τη θέση, σε πισωπλατομαχαιρώνουν (ανάθεμα αν αυτό το πράμα είναι λέξη)…

Από την άλλη, μόλις ανοίξεις τη γαμοτηλεόραση σου σκάνε σεισμοί, λοιμοί, καταποντισμοί, φωτιές, νέα φορολογικά μέτρα, σαπίλα, σκάνδαλα, ξεπουλήματα, ξέκωλα χωρίς ίχνος ορίτζιναλ καύλας καν, μικρομεσαίοι πρόθυμοι να βγάλουν στη φόρα τα πιο κατινιάρικα οικογενειακά τους μυστικά προκειμένου να πάρουν κανα χιλιαρικάκι, ηλίθιες σειρές με πλήρη απουσία σχέσης με την πραγματική ζωή…

Τι να κάνεις κι εσύ; Είναι τόσα πολλά τ’ αρνητικά που σε πιάνει η ψυχή σου. Θες μια παύση. Κάτι καλό. Κάτι πρέπει να σβήσεις από το κεφάλι σου για να μην ανατιναχτεί! Σβήσε την τηλεόραση πρώτα και μετά βλέπεις.

Τα σημαντικά δεν πρέπει να τα ξεχνάμε.

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;

Η εκκλησία πρέπει να πληρώσει!

Με έναυσμα το πολύ ενδιαφέρον ρεπορτάζ του TV Χωρίς Σύνορα (απομαγνητοφώνηση του οποίου μπορείτε να βρείτε και στον Διαγόρα), αναζήτησα κάποιες βασικές πληροφορίες σχετικά με τη φορολόγηση της Εκκλησίας (or lack thereof).

Επειδή είμαι ολίγον άσχετη, ζήτησα τη βοήθεια του κου. Γ. Τ., πατέρα φίλου, ο οποίος είναι εφοριακός ελεγκτής. Άνθρωπος σοβαρός και ενημερωμένος, μου αράδιασε με εμφανή ενόχληση τις ατελείωτες φοροαπαλλαγές που απολαμβάνει η εκκλησία.

Όπως αναφέρει και ο κος. Μουζάκης (από την Ένωση Φοροτεχνικών Ελλάδος) στο ρεπορτάζ του tvxs: “Είναι γεγονός ότι οι νόμοι που ισχύουν σήμερα αλλά και προγενέστεροι απαλλάσσουν και απάλλασσαν και στο παρελθόν την Εκκλησία και τις Ιερές Μονές από τους φόρους. Κάθε είδους φόρους. Για παράδειγμα, όταν υπήρχε μέχρι πρότινος ο Φόρος Μεγάλης Ακίνητης Περιουσίας, οι Ιερές Μονές και το Άγιον Όρος απαλλάσσονταν. Φόρος μεταβίβασης, το αυτό. Απαλλαγή σε οποιαδήποτε μεταβίβαση από επαχθή αιτία, Φόρος Αυτομάτου Υπερτιμήματος, που ήρθε με τον τελευταίο νόμο τον 3427. Επίσης, τέλος συναλλαγής σε καμμία περίπτωση δεν πληρώνουν για τις μεταβιβάσεις ακινήτων οι Μονές ούτε το τέλος συναλλαγής ούτε το φόρο αυτομάτου υπερτιμήματος. Για δε τα εισοδήματα που οι Μονές και οι Ιεροί Ναοί έχουν και αφορούν είτε οικοδομές είτε εκμίσθωση γαιών, πλήρης απαλλαγή με το άρθρο 103 του φορολογικού μας νόμου.”

Το Άρθρο 103 του Νόμου 2238/94 αφορά στις απαλλαγές από τον Φόρο Εισοδήματος και στις παραγράφους α) και β) βρίσκει κανείς το κατεβατό απαλλαγών που δίνονται στην Εκκλησία. Το ίδιο βρίσκουμε και στο Άρθρο 25 (Νόμος 2961/2001).

Κοινώς: Ό,τι καλούμαστε να πληρώσουμε εσύ κι εγώ (που δεν μας τρέχουνε κι απ’ τα μπατζάκια), η Εκκλησία δεν τα πληρώνει. Γιατί;

Α. Και να μην ξεχνιόμαστε: καμία Μονή δεν υπέβαλλε το 2005 Ε9 για το Ενιαίο Τέλος Ακινήτων, κάτι που ΟΛΟΙ ανεξαιρέτως έκαναν εκείνη τη χρονιά. Έτσι, δεν μπορούν να υποβάλλουν χαρτιά και στο κτηματολόγιο. Εδώ έχουμε κλασσική περίπτωση ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΕΧΟΥΝ κυριολεκτικά. Ούτε εμείς ξέρουμε. Ούτε το Κράτος ξέρει. Κανείς δεν ξέρει. Ούτε καν μπορούμε να υποθέσουμε ώστε να κάνουμε σωστόν υπολογισμό για το ΠΟΣΑ υποθετικά θα πλήρωνε η Εκκλησία σε φόρους ΕΑΝ το κράτος τη φορολογούσε νόμιμα.

Δεν φτάνει που η Εκκλησία απαλλάσσεται από όλους αυτούς τους φόρους που αφορούν στην ακίνητη περιουσία, δεν πληρώνουν πια ΟΥΤΕ φόρο εισοδήματος. Σύμφωνα με το Άρθρο 109 του Νόμου 2238/94 για τον υπολογισμό φόρου εισοδήματος, το ποσοστό τους είναι… 0% (το 2004 ήταν 10%, το 2005 ήταν 7%, το 2006 ήταν 4% και ήρθε ο Καραμανλής να μας το κάνει 0% το 2007).

Δεν φτάνει λοιπόν που δεν πληρώνουν φόρους εισοδήματος ΟΥΤΕ ακίνητης περιουσίας… υποχρεωνόμαστε εμεις (ΟΛΟΙ εμείς -μέσω της δικής μας φορολογίας) να πληρώνουμε ΚΑΙ τους μισθούς των κληρικών ΚΑΙ μέρος του Ταμείου Ασφαλίσεώς τους!

Εξηγούμαι: Οι κληρικοί στην Ελλάδα παίρνουν μισθό από το Κράτος. Γιατί σου πέφτει το σαγόνι; Δεν το ήξερες; Από την τσέπη σου πληρώνονται. Σύμφωνα με τον Νόμο 3554/2007, ένας Βοηθός Επισκόπου έχει μισθό €1145. Περισσότερα δηλαδή από έναν Πρωτοδίκη, από έναν καθηγητή ΤΕΙ, από έναν Ιατροδικαστή Δ’ Τάξης, από έναν Δικαστικό Αντιπρόσωπο ή από έναν Επιμελητή του ΕΣΥ. Σίγουρα παίρνει περισσότερα από μένα και σένα. (Συγκρίνετε τα ποσά ΕΔΩ.)

Επίσης: Με Νόμο του 2003 (επί ΠΑΣΟΚ δηλαδήγια να μην ξεχνιόμαστε), το 25% των εισφορών στο ΤΑΚΕ (Ταμείο Ασφαλίσεως Κληρικών Ελλάδος) πληρώνεται από τον Προϋπολογισμό του Κράτους.

Ακόμα: Μην ξεχνάμε πως η Εκκλησία διεκδικεί εκτάσεις του Κράτους ΜΑΣ, βασισμένη σε χρυσόβουλα και φιρμάνια, αλλά και παίρνει νόμιμα όλη την κινητή και ακίνητη περιουσία. α) των ανθρώπων που γίνονται μοναχοί και, β) ανθρώπων που στεγάζονται σε γηροκομεία που ανήκουν στην εκκλησία.

Ας ανακεφαλαιώσουμε λοιπόν:

1. Η Εκκλησία ΔΕΝ πληρώνει Φόρο Μεγάλης Ακίνητης Περιουσίας
2. Η Εκκλησία ΔΕΝ πληρώνει Φόρους για Κληροδοτήματα
3. Η Εκκλησία ΔΕΝ πληρώνει Φόρους Δωρεάς
4. Η Εκκλησία ΔΕΝ πληρώνει Φόρους Μεταβίβασης
5. Η Εκκλησία ΔΕΝ πληρώνει Φόρο Εισοδήματος
6. Η Εκκλησία ΔΕΝ υποβάλλει νόμιμο και υποχρεωτικό Ε9
7. Η Εκκλησία ΔΕΝ υποβάλλει το νόμιμο και υποχρεωτικό Κτηματολόγιο
8. Η Εκκλησία ΔΕΝ πληρώνει το συνολικό ποσό των εισφορών για το ταμείο των εργαζομένων της (κληρικών)
9. Η Εκκλησία ΔΕΝ πληρώνει τους μισθούς των εργαζομένων της (κληρικών)
10. Και κηδεύει Δημοσία Δαπάνη τους Αρχιεπισκόπους της (επίσης για να μην ξεχνιόμαστε).

Ωραίες Δέκα Εντολές φτιάξαμε εδώ.

Παράλληλα, πολλούς βλέπουμε να περιφέρονται με BMW και Mercedes, πνιγμένοι από τα χρυσά κρεμαστά, τους σταυρούς και τα λοιπά, και μονίμως έξω από τις εκκλησίες – τσιμεντένια τερατουργήματα βλέπουμε ταμπέλες που ζητούν τη βοήθεια των πιστών για “την ανέγερση της Ιεράς Μονής του Αγίου Φούφουτου” (μα τίποτα δεν τους είναι αρκετό;!).

Δεν μπαίνω καν στην κουβέντα του πώς και γιατί συμφωνούμε και εκχωρούμε την έκταση στην οποία βρίσκεται το Άγιον Όρος στην Εκκλησία. Θα κάνω ξεχωριστό ποστάκι γι’ αυτό.

crossΚλείνοντας λοιπόν θα θέσω δυό ερωτήματα τα οποία θα απαντήσω ελπίζω μετά από λίγο ακόμα ψάξιμο: 1. Όλα αυτά που διάβασα αναφέρονται στην Ορθόδοξη Εκκλησία. Σύμφωνα με την Αρχή της Ίσης Μεταχείρησης, θα πρέπει λογικά να υπάρχουν κάποιες έστω απαλλαγές και για τις άλλες Εκκλησίες (βλ. Ευαγγελιστές, Μουσουλμάνοι και λοιπά φρούτα), 2. Ποιά είναι η νόμιμη διαδικασία για να ιδρύσει κάποιος μια Εκκλησία στην Ελλάδα;

Μόλις σας τα απαντήσω αυτά, θα μπούμε στον δρόμο να ιδρύσουμε κι εμείς τη δική μας Εκκλησία (περιμένω προτάσεις ονομασίας). ΤΥΦΛΑ ΝΑ ΄ΧΟΥΝ ΟΙ OFFSHORE!!!!

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;

Δεκατρείς άθεοι και μια πίτσα

(Σημ. Η πίτσα δεν ήταν μια. Απλά ο τίτλος είναι πιο πιασάρικος έτσι. Το τραπέζι ήταν γεμάτο -όπως και τα ποτήρια ;P)

Και τίποτ’ άλλο να μην κατάφερε αυτό το ρημάδι το άρθρο στο Έψιλον, τουλάχιστον μας γνώρισε μεταξύ μας: εχτές, είχα τη χαρά να βρεθώ με άλλους δώδεκα άθεους.

Γνωριστήκαμε και πολύ το χάρηκα, μιας και βρέθηκα σε έναν χώρο που οι ανησυχίες που έχω είναι η κοινή βάση. Για πρώτη μου φορά χρησιμοποίησα σε χώρο με (σχεδόν) αγνώστους, πρώτο πληθυντικό!

Έπεσαν ιδέες, ειπώθηκαν προσωπικές ιστορίες και εμπειρίες… Όλοι ήμασταν εντελώς διαφορετικοί, αλλά ανοιχτοί. Άλλοι έγιναν άθεοι αφού περπάτησαν πρώτα το μονοπάτι του θεϊσμού, άλλοι μεγάλωσαν ως άθεοι, αρκετοί αντιμετωπίζουν προβλήματα στις οικογένειές τους εξ αιτίας των (μη-) πιστεύω τους, άλλοι το θεωρούν δεδομένο.

Ήταν μια ματιά που μέχρι τώρα δεν είχα τόσο ολοκληρωμένη. Ευχαριστώ όλα τα παιδιά γι’ αυτό. Κι ευχαριστώ γιατί πρώτη φορά είχα την αίσθηση της συλλογικότητας σε οποιοδήποτε επίπεδο.

Χάρηκα που σας γνώρισα!

Filed under: (αντι)θρησκευτικά

Μόαρ αμπάουτ Κουήνι!

Uncle Bill says:

People suck, and that's my contention. I can prove it on a scratch of paper with a pen. Give me a fucking Etch-a-sketch, I'll do it in three minutes. The proof, the fact, the factorum. I'll show my work, case closed. I'm tired of this back-slapping "aren't humanity neat?" bullshit. We're a virus with shoes, okay? That's all we are.

Ricky, Stephen and Karl

Ricky: What would you do, though, if you was swimming, right, it was a nice little thing... you're on holiday, right? And there's this octopus there, and you're goin' round, right? And you see it start spittin' at you, poison?
Karl: Yeah...
Ricky: What would you say?
Karl: ...well it's too late then, I'd kick it...and I'd say, "knob-'ead". But what's the point? What's the point in gettin' annoyed? 'Cause it's, it's done it's stuff, ennit?
Ricky: I like the way he's kickin' it and callin' it a "knob-'ead"! Under the water! What is this octopus thinking?! Ohh, God! Oh, G- I'd go, "You fuckin' eight-legged shit"...
Karl: Not bothered, I'm not bothered, I don't know why you're sayin'...
Ricky: ..."You fuckin'...fuckin' cunt of a mollusc"...
Karl: ...it'd just spit at you again, it's not bothered.
Ricky: ..."You slimy, little fuckin' boneless wanker"...
Stephen: Are you still talking to the octopus?

Norwegian Blue

A customer enters a pet shop. O: We're closin' for lunch. C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique. O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it? C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it! O: No, no, 'e's uh,...he's resting. C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now. O: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage! C: The plumage don't enter into it. It's stone dead. O: Nononono, no, no! 'E's resting! C: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage)'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show... (owner hits the cage) O: There, he moved! C: No, he didn't, that was you hitting the cage! O: I never!! C: Yes, you did! O: I never, never did anything... C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call! (Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.) C: Now that's what I call a dead parrot. O: No, no.....No, 'e's stunned! C: STUNNED?!? O: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major. C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk. O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords. C: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home? O: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage! C: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there. (pause) O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee! C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised! O: No no! 'E's pining! C: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!! -Monty Pythons

Χώρος για Καπνίζοντες

Ο χώρος αυτός είναι αφιερωμένος στο προστατευμένο είδος των Τσιγαρομανών. Οι πιπομανείς είναι δεκτοί. Οι πουρομανείς δεκτοί κατόπιν συστάσεως. Λευτεριά στους καταπιεσμένους καπνίζοντες!

Ντισκλέιμερ! (Άι χαζ ιτ!)

Το παρόν blog δεν έχει διάθεση ενημερωτική κι εγώ δεν θέλω να γίνω δημοσιογράφος στη θέση του δημοσιογράφου. Διατηρώ το δικαίωμά μου να εκφράζω τις υποκειμενικές μου απόψεις με τον τρόπο που μου αρέσει. Αν δεν σας αρέσει, πηγαίντε στο δίπλα μαγαζί. Γεμάτος ο τόπος από δαύτα είναι. Αναδημοσιεύστε ελεύθερα (αν βρείτε τίποτα της προκοπής) και διαβάστε ασύστολα (αν μπορέσετε να κρατήσετε τα μάτια σας ανοιχτά από τη βαρέμαρα). Αν βρείτε κάποιο λάθος ή ανακρίβεια, διορθώστε με. Γράφω γιατί δεν ξέρω πώς είναι να μην γράφω και γιατί μ' αρέσει το "τσίκιτσίκι" του πληκτρολογίου. Εντζόι.