Attack Of The Quasars

Icon

In girum imus nocte et consumimur igni

O.o WHAT THE FUCK IS WRONG WITH YOU? o.O

Πρόσφατα είχα την καλή τύχη να δεχτώ ένα iPhone από δεύτερο χέρι (γιατί από πρώτο… αποκλείεται xD) και φυσικά έσπευσα να δημιουργήσω το νέο μικρό μου τηλεφωνικό σύμπαν.

Ακόμα και χωρίς jailbreak έχει κανείς τη δυνατότητα να κατεβάσει ένα σωρό γαμάτα applications (ενδεικτικά, κατέβασα μέχρι και app με φωτογραφίες του διαστήματος από χομπίστες αστρονόμους xD).

Πάω λοιπόν (πάλι) σήμερα στο iTunes Store να βρω ένα iReader για κάτι βιβλία και παθαίνω μια (και δύο και τέσσερις) κολούμπρες μόλις αντικρίζω το εξής:

Πόσο γελοίος μπορεί να γίνεις;

Ο.ο Μα είμαστε σοβαροί; ΝΟΥΜΕΡΟ ΕΝΑ PAID APP; ο.Ο Πρώτο; Σοβαρά; PAID app? ο.Ο Ποιός σκατά πληρώνει γι’ αυτό; Ποιός ασχολήθηκε να κατεβάσει τη Βίβλο στα ελληνικά ως iPhone Application γαμώ το κεφάλι μου; Ο.ο

Σιχτίρ… Μου ανέβηκε η πίεση νυχτιάτικο…

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, προσωπικές παράνοιες

Ο Άρης Σπηλιωτόπουλος και τα νεύρα μου

Την Παρασκευή 2 του μήνα, έλαβα το παρακάτω μήνυμα στο κινητό μου:
“Απόψε γιορτάζουμε μαζί τη νίκη με την πρώτη μας επιλογή στη Β’ Αθηνών. Ακρωτήρι (Παραλία Αγ. Κοσμά), 22:30. Είμαστε στο αύριο μαζί! Να είσαι εκεί! Άρης Σπηλιωτόπουλος.”
Τα παίρνω στο κρανίο. Το νούμερο από το οποίο εστάλη το μήνυμα ήταν το τετραψήφιο 2230. Φυσικά δεν μπορούσα να τηλεφωνήσω σε αυτό, οπότε βρήκα το νούμερο για το πολιτικό του γραφείο (210-7253218). Τηλεφώνησα και ενημέρωσα την κυρία που μου απάντησε, πως δεν έχω ιδέα πώς βρήκαν το κινητό μου αλλά δεν επιθυμώ σε καμμία περίπτωση να λαμβάνω οποιουδήποτε είδους πληροφορίες για τον Σπηλιωτόπουλο. Της έδωσα το όνομά μου και απαίτησα να σβήσουν τον αριθμό μου από τις οποιεσδήποτε λίστες τους.
Σάββατο, 3 του μήνα. Ζουζουνίζει το κινητό. Κοιτάω, τι να δω;
“Στην αυριανή μάχη δώστε μου δύναμη στη Β’ Αθηνών. Δώστε μου φωνή για το αύριο της ΝΔ. Καμία ψήφος χαμένη. Στείλτε το μήνυμα σε φίλους σας. Άρης Σπηλιωτόπουλος.”
Έχω αρχίσει και εκνευρίζομαι σημαντικά. Τηλεφωνώ πάλι στο πολιτικό του γραφείο και μιλώ με την ίδια κυρία η οποία ενοχλείται μεν, δεν το δείχνει ιδιαίτερα δε, η οποία μου λέει ότι “Τώρα δυστυχώς κυρία μου έχει μπει το νούμερό σας στο πρόγραμμα” και φυσικά απαντάω “Όπως το βάλατε στο πρόγραμμα, να το βγάλετε!”.
Κυριακή, 4 του μήνα – ημέρα των εκλογών.
Είμαι με την τσίμπλα στο μάτι και παίζω λίγο Rockband Beatles να συνέλθω για να πάω να α(ξε)σκή(ί)σω το δημοκρατικό μου δικαίωμα. Αναγκάζομαι να πατήσω pause για να δω ένα μήνυμα που μου ήρθε.
“Σήμερα στην κάλπη ζητώ τη στήριξή σας στη Β’ Αθηνών. Δώστε μου δύναμη με την ψήφο σας για να είμαστε στο αύριο μαζί! Για την ΝΔ και τον τόπο! Άρης Σπηλιωτόπουλος.” (δεν απαγορεύεται λίγες ώρες πριν τις εκλογές να στέλνεις τέτοια μηνύματα;)
Η πίεσή μου έχει ανέβει τραγικά. Ξαναματατηλεφωνώ στη δύσμοιρη γραμματέα η οποία με ακούει εξαιρετικά φορτωμένη να της ανακοινώνω ότι θα προσπαθήσω να βρω τρόπο να κάνω κάτι εναντίον του ιδίου, του γραφείου του και του οποιοδήποτε άλλου μιας και επιμένουν να μου στέλνουν μηνύματα. Επαναλαμβάνει το ίδιο τροπάριο (είστε ήδη στο πρόγραμμα και δεν μπορώ να σας βγάλω γιατί είναι αυτοματοποιημένο σύστημα). Κλείνουμε με την υπόσχεσή της ότι ήταν το τελευταίο, δεν θα ξανασυμβεί κ.ο.κ. Αργότερα, παρακολουθώντας τους να βγαίνουν από τη Ρηγίλλης ως μαφιόζικη συνοδεία σε κηδεία με τα μούτρα κατεβασμένα, ο Αρούλης έφαγε 6 μούτζες παραπάνω απ’ ότι συνήθως.
Δευτέρα, 5 του μήνα. Είμαι απόλυτα συγκεντρωμένη στη δουλειά μου κι έχω αποκτήσει καλό flow. ΜΠΖΖΖΤ:
“Μέσα από την καρδιά μου, ένα μεγάλο ευχαριστώ για την στήριξή σας και για τη δύναμη που μου δώσατε στη Β’ Αθηνών. Προχωράμε στο αύριο μαζί! Άρης Σπηλιωτόπουλος.”
Να εκραγώ μοναδικέ μου αναγνώστη;
Είναι προφανές πως αυτό θα είναι το τελευταίο μήνυμα για κάμποσον καιρό ακόμη αλλά γιατί έπρεπε να τα υποστώ; Δεν έδωσα το τηλέφωνό μου προς χρήση στον Σπηλιωτόπουλο ή σε οποιονδήποτε. Δεκτόν, δεν έχω το νούμερό μου απόρρητο. Αυτό όμως δεν είναι γιατί επιθυμώ να λαμβάνω spam από τον κάθε μαλάκα. Ακόμη κι αν δεχτώ πως δεν έγινε τίποτα και μου έστειλε το πρώτο, οκ. Αφού έχω τηλεφωνήσει ονομαστικά και έχω δηλώσει ΡΗΤΑ ότι δεν θέλω σε καμμία περίπτωση και για κανέναν λόγο να λάβω ποτέ οτιδήποτε που να έχει και την παραμικρή σχέση με τον Σπηλιωτόπουλο, το γραφείο ή την παράταξή του.

Την Παρασκευή 2 του μήνα, έλαβα το παρακάτω μήνυμα στο κινητό μου:

“Απόψε γιορτάζουμε μαζί τη νίκη με την πρώτη μας επιλογή στη Β’ Αθηνών. Ακρωτήρι (Παραλία Αγ. Κοσμά), 22:30. Είμαστε στο αύριο μαζί! Να είσαι εκεί! Άρης Σπηλιωτόπουλος.”
spiliwtopoulos

Τα παίρνω στο κρανίο. Το νούμερο από το οποίο εστάλη το μήνυμα ήταν το τετραψήφιο 2230. Φυσικά δεν μπορούσα να τηλεφωνήσω σε αυτό, οπότε βρήκα το νούμερο για το πολιτικό του γραφείο (210-7253218). Τηλεφώνησα και ενημέρωσα την κυρία που μου απάντησε, πως δεν έχω ιδέα πώς βρήκαν το κινητό μου αλλά δεν επιθυμώ σε καμμία περίπτωση να λαμβάνω οποιουδήποτε είδους πληροφορίες για τον Σπηλιωτόπουλο. Της έδωσα το όνομά μου και απαίτησα να σβήσουν τον αριθμό μου από τις οποιεσδήποτε λίστες τους.

Σάββατο, 3 του μήνα. Ζουζουνίζει το κινητό. Κοιτάω, τι να δω;

“Στην αυριανή μάχη δώστε μου δύναμη στη Β’ Αθηνών. Δώστε μου φωνή για το αύριο της ΝΔ. Καμία ψήφος χαμένη. Στείλτε το μήνυμα σε φίλους σας. Άρης Σπηλιωτόπουλος.”

Έχω αρχίσει και εκνευρίζομαι σημαντικά. Τηλεφωνώ πάλι στο πολιτικό του γραφείο και μιλώ με την ίδια κυρία η οποία ενοχλείται μεν, δεν το δείχνει ιδιαίτερα δε, η οποία μου λέει ότι “Τώρα δυστυχώς κυρία μου έχει μπει το νούμερό σας στο πρόγραμμα” και φυσικά απαντάω “Όπως το βάλατε στο πρόγραμμα, να το βγάλετε!”.

Κυριακή, 4 του μήνα – ημέρα των εκλογών.

Είμαι με την τσίμπλα στο μάτι και παίζω λίγο Rockband Beatles να συνέλθω για να πάω να α(ξε)σκή(ί)σω το δημοκρατικό μου δικαίωμα. Αναγκάζομαι να πατήσω pause για να δω το μήνυμα που μου ήρθε:

“Σήμερα στην κάλπη ζητώ τη στήριξή σας στη Β’ Αθηνών. Δώστε μου δύναμη με την ψήφο σας για να είμαστε στο αύριο μαζί! Για την ΝΔ και τον τόπο! Άρης Σπηλιωτόπουλος.” (δεν απαγορεύεται λίγες ώρες πριν τις εκλογές να στέλνεις τέτοια μηνύματα;)

Η πίεσή μου έχει ανέβει τραγικά. Ξαναματατηλεφωνώ στη δύσμοιρη γραμματέα η οποία με ακούει εξαιρετικά φορτωμένη να της ανακοινώνω ότι θα προσπαθήσω να βρω τρόπο να κάνω κάτι εναντίον του ιδίου, του γραφείου του και του οποιοδήποτε άλλου μιας και επιμένουν να μου στέλνουν μηνύματα. Επαναλαμβάνει το ίδιο τροπάριο (είστε ήδη στο πρόγραμμα και δεν μπορώ να σας βγάλω γιατί είναι αυτοματοποιημένο σύστημα). Κλείνουμε με την υπόσχεσή της ότι ήταν το τελευταίο, δεν θα ξανασυμβεί κ.ο.κ. Αργότερα, παρακολουθώντας τους να βγαίνουν από τη Ρηγίλλης ως μαφιόζικη συνοδεία σε κηδεία με τα μούτρα κατεβασμένα, ο Αρούλης έφαγε 6 μούτζες παραπάνω απ’ ότι συνήθως.

Δευτέρα, 5 του μήνα. Είμαι απόλυτα συγκεντρωμένη στη δουλειά μου κι έχω αποκτήσει καλό flow. ΜΠΖΖΖΤ:

“Μέσα από την καρδιά μου, ένα μεγάλο ευχαριστώ για την στήριξή σας και για τη δύναμη που μου δώσατε στη Β’ Αθηνών. Προχωράμε στο αύριο μαζί! Άρης Σπηλιωτόπουλος.”

Να εκραγώ μοναδικέ μου αναγνώστη;

Είναι προφανές πως αυτό θα είναι το τελευταίο μήνυμα για κάμποσον καιρό ακόμη αλλά γιατί έπρεπε να τα υποστώ; Δεν έδωσα το τηλέφωνό μου προς χρήση στον Σπηλιωτόπουλο ή σε οποιονδήποτε. Δεκτόν, δεν έχω το νούμερό μου απόρρητο. Αυτό όμως δεν είναι γιατί επιθυμώ να λαμβάνω spam από τον κάθε μαλάκα. Ακόμη κι αν δεχτώ πως δεν έγινε τίποτα και μου έστειλε το πρώτο, οκ. Αφού έχω τηλεφωνήσει ονομαστικά και έχω δηλώσει ΡΗΤΑ ότι δεν θέλω σε καμμία περίπτωση και για κανέναν λόγο να λάβω ποτέ οτιδήποτε που να έχει και την παραμικρή σχέση με τον Σπηλιωτόπουλο, το γραφείο ή την παράταξή του.

Σας παρακαλώ προωθήστε το post αυτό μέχρι να φτάσει παντού, όπως το αυθαίρετο μήνυμα του βουτυρομπεμπέ ΟΝΝΕΔίτη.

Filed under: επικαιρότητα;

Εκλογές (aka This Shit Ain’t Funny Anymore)

Μπήκα στον 3ο μήνα χωρίς internet μοναδικέ μου αναγνώστη και τα ‘χω thoroughly πάρει στο κρανίο.
Σαν να μη μου φτανε αυτό, έχουμε εκλογές.
Στον δρόμο για τη δουλειά κάθε μέρα βλέπω τις προεκλογικές αφίσες του Καραμανλάκου ο οποίος ποζάρει ως φίρμα σε παραλιακό σκυλάδικο. Πιο δίπλα οι αφίσες του Καρατζαφεριάν που είναι σαν αφίσες δευτεροκλασάτου σκυλάδικου στην Αθηνών-Λαμίας. Οι αφίσες του Ξύριζα είναι κακό photoshop με αριστερή ιδεοληψία και αυτές του ΚΚΕ είναι ακριβώς ίδιες με αυτές που θυμάμαι εδώ και 30 χρόνια (μα ούτε γραμματοσειρά δεν αλλάζουνε). Ο Τζορτζ μας έκανε τη χάρη να μη βλέπουμε τη λαπαδόφατσά του (ίσως έτσι κερδίσει ψηφοφόρους που θα έχουν ξεχάσει τη μάπα του).
Για μια ακόμη φορά η ψήφος μου θα πάει στο Άκυρο. Πολλοί επιμένουν να μου λένε πως έτσι τη χαραμίζω, πως πρέπει να ψηφίσω κάποιο κόμμα που θα πάρει αξιόλογο (sic) ποσοστό για να μου μετρήσει η ψήφος. Δηλαδή, πολυαγαπημένε μου αναγνώστη, να ψηφίσω κάτι που θα βγει σίγουρα, για να προσμετρηθεί η ψήφος μου. ΧΑ!
Έχουμε φτάσει λοιπόν στο σημείο που, αν δεν ψηφίζεις ένα από τα μεγάλα κόμματα, πρέπει να θεωρείς ότι καις την ψήφο σου. Γιατί λοιπόν να πας να ψηφίσεις;
Σε πείσμα όσων θέλουν να με βγάλουν από την εξίσωση, ψηφίζω κάθε φορά. Το θεωρώ ευχαρίστηση μα και χρέος μου. Αν κάποιο κόμμα δεν με εκφράζει, δεν θα το ψηφίσω απλά και μόνο για να μην πάει στράφι το ταξίδι στο εκλογικό τμήμα. Αν συμφωνώ με μια από τις προτάσεις ενός κόμματος αλλά διαφωνώ με τις άλλε 87234, δεν θα υποχωρήσω δεχόμενη όλα τα σκατά για να βγει κάποιος που “είναι λιγότερο κακός από τον προηγούμενο”.
Η αποχή δεν διδάσκει σε κανέναν πολιτικό κανένα μάθημα (το έχει αποδείξει η Αμερική πολλές φορές). Τους βολεύει. Τους βγάζει από τη δύσκολη θέση. Αν όλοι όσοι απείχαν, ψήφιζαν άκυρο, ή ένα μικρό άγνωστο κόμμα, ίσως βλέπαμε κανένα μάτι να πεταρίζει (αν και ούτε γι’ αυτό δεν είμαι σίγουρη).
Το μόνο για το οποίο αισθάνομαι βεβαιότητα είναι πως, απαξιώνοντας τη διαδικασία, απαξιώνεις την ιδέα και την ουσία. Και δεν μ’ ενδιαφέρει να το κάνω αυτό. Οπότε, την Κυριακή, θα μεταφερθώ στον πλανήτη του εκλογικού μου κέντρου και θα ασκήσω το δημοκρατικό μου δικαίωμα (ΤΜ).
Εναλλακτικά, πουλάω την ψήφο μου σε όποιον μου βάλει Internet σήμερα και μου εξασφαλίσει αδιάκοπη πρόσβαση για ΠΑΝΤΑ.
Περιμένω προσφορές.

Μπήκα στον 3ο μήνα χωρίς internet μοναδικέ μου αναγνώστη και τα ‘χω thoroughly πάρει στο κρανίο.

Σαν να μη μου φτανε αυτό, έχουμε εκλογές.

mayrogialouros

Στον δρόμο για τη δουλειά κάθε μέρα βλέπω τις προεκλογικές αφίσες του Καραμανλάκου ο οποίος ποζάρει ως φίρμα σε παραλιακό σκυλάδικο. Πιο δίπλα οι αφίσες του Καρατζαφεριάν που είναι σαν αφίσες δευτεροκλασάτου σκυλάδικου στην Αθηνών-Λαμίας. Οι αφίσες του Ξύριζα είναι κακό photoshop με αριστερή ιδεοληψία και αυτές του ΚΚΕ είναι ακριβώς ίδιες με αυτές που θυμάμαι εδώ και 30 χρόνια (μα ούτε γραμματοσειρά δεν αλλάζουνε). Ο Τζορτζ μας έκανε τη χάρη να μη βλέπουμε τη λαπαδόφατσά του (ίσως έτσι κερδίσει ψηφοφόρους που θα έχουν ξεχάσει τη μάπα του).

Για μια ακόμη φορά η ψήφος μου θα πάει στο Άκυρο. Πολλοί επιμένουν να μου λένε πως έτσι τη χαραμίζω, πως πρέπει να ψηφίσω κάποιο κόμμα που θα πάρει αξιόλογο (sic) ποσοστό για να μου μετρήσει η ψήφος. Δηλαδή, πολυαγαπημένε μου αναγνώστη, να ψηφίσω κάτι που θα βγει σίγουρα, για να προσμετρηθεί η ψήφος μου. ΧΑ!

Έχουμε φτάσει λοιπόν στο σημείο που, αν δεν ψηφίζεις ένα από τα μεγάλα κόμματα, πρέπει να θεωρείς ότι καις την ψήφο σου. Γιατί λοιπόν να πας να ψηφίσεις;

Σε πείσμα όσων θέλουν να με βγάλουν από την εξίσωση, ψηφίζω κάθε φορά. Το θεωρώ ευχαρίστηση μα και χρέος μου. Αν κάποιο κόμμα δεν με εκφράζει, δεν θα το ψηφίσω απλά και μόνο για να μην πάει στράφι το ταξίδι στο εκλογικό τμήμα. Αν συμφωνώ με μια από τις προτάσεις ενός κόμματος αλλά διαφωνώ με τις άλλες 87234, δεν θα υποχωρήσω δεχόμενη όλα τα σκατά για να βγει κάποιος που “είναι λιγότερο κακός από τον προηγούμενο”.

Η αποχή δεν διδάσκει σε κανέναν πολιτικό κανένα μάθημα (το έχει αποδείξει η Αμερική πολλές φορές). Τους βολεύει. Τους βγάζει από τη δύσκολη θέση. Αν όλοι όσοι απείχαν, ψήφιζαν άκυρο, ή ένα μικρό άγνωστο κόμμα, ίσως βλέπαμε κανένα μάτι να πεταρίζει (αν και ούτε γι’ αυτό δεν είμαι σίγουρη).

Το μόνο για το οποίο αισθάνομαι βεβαιότητα είναι πως, απαξιώνοντας τη διαδικασία, απαξιώνεις την ιδέα και την ουσία. Και δεν μ’ ενδιαφέρει να το κάνω αυτό. Οπότε, την Κυριακή, θα μεταφερθώ στον πλανήτη του εκλογικού μου κέντρου και θα ασκήσω το δημοκρατικό μου δικαίωμα (ΤΜ).

Εναλλακτικά, πουλάω την ψήφο μου σε όποιον μου βάλει Internet σήμερα και μου εξασφαλίσει αδιάκοπη πρόσβαση για ΠΑΝΤΑ.

Περιμένω προσφορές.

Filed under: επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

Μόαρ αμπάουτ Κουήνι!

Uncle Bill says:

People suck, and that's my contention. I can prove it on a scratch of paper with a pen. Give me a fucking Etch-a-sketch, I'll do it in three minutes. The proof, the fact, the factorum. I'll show my work, case closed. I'm tired of this back-slapping "aren't humanity neat?" bullshit. We're a virus with shoes, okay? That's all we are.

Ricky, Stephen and Karl

Ricky: What would you do, though, if you was swimming, right, it was a nice little thing... you're on holiday, right? And there's this octopus there, and you're goin' round, right? And you see it start spittin' at you, poison?
Karl: Yeah...
Ricky: What would you say?
Karl: ...well it's too late then, I'd kick it...and I'd say, "knob-'ead". But what's the point? What's the point in gettin' annoyed? 'Cause it's, it's done it's stuff, ennit?
Ricky: I like the way he's kickin' it and callin' it a "knob-'ead"! Under the water! What is this octopus thinking?! Ohh, God! Oh, G- I'd go, "You fuckin' eight-legged shit"...
Karl: Not bothered, I'm not bothered, I don't know why you're sayin'...
Ricky: ..."You fuckin'...fuckin' cunt of a mollusc"...
Karl: ...it'd just spit at you again, it's not bothered.
Ricky: ..."You slimy, little fuckin' boneless wanker"...
Stephen: Are you still talking to the octopus?

Norwegian Blue

A customer enters a pet shop. O: We're closin' for lunch. C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique. O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it? C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it! O: No, no, 'e's uh,...he's resting. C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now. O: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage! C: The plumage don't enter into it. It's stone dead. O: Nononono, no, no! 'E's resting! C: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage)'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show... (owner hits the cage) O: There, he moved! C: No, he didn't, that was you hitting the cage! O: I never!! C: Yes, you did! O: I never, never did anything... C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call! (Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.) C: Now that's what I call a dead parrot. O: No, no.....No, 'e's stunned! C: STUNNED?!? O: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major. C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk. O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords. C: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home? O: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage! C: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there. (pause) O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee! C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised! O: No no! 'E's pining! C: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!! -Monty Pythons

Χώρος για Καπνίζοντες

Ο χώρος αυτός είναι αφιερωμένος στο προστατευμένο είδος των Τσιγαρομανών. Οι πιπομανείς είναι δεκτοί. Οι πουρομανείς δεκτοί κατόπιν συστάσεως. Λευτεριά στους καταπιεσμένους καπνίζοντες!

Ντισκλέιμερ! (Άι χαζ ιτ!)

Το παρόν blog δεν έχει διάθεση ενημερωτική κι εγώ δεν θέλω να γίνω δημοσιογράφος στη θέση του δημοσιογράφου. Διατηρώ το δικαίωμά μου να εκφράζω τις υποκειμενικές μου απόψεις με τον τρόπο που μου αρέσει. Αν δεν σας αρέσει, πηγαίντε στο δίπλα μαγαζί. Γεμάτος ο τόπος από δαύτα είναι. Αναδημοσιεύστε ελεύθερα (αν βρείτε τίποτα της προκοπής) και διαβάστε ασύστολα (αν μπορέσετε να κρατήσετε τα μάτια σας ανοιχτά από τη βαρέμαρα). Αν βρείτε κάποιο λάθος ή ανακρίβεια, διορθώστε με. Γράφω γιατί δεν ξέρω πώς είναι να μην γράφω και γιατί μ' αρέσει το "τσίκιτσίκι" του πληκτρολογίου. Εντζόι.