Attack Of The Quasars

Icon

In girum imus nocte et consumimur igni

Η Σαϊεντολογία, ο Xenu κι εμείς

Scientology_Cross_from_web-790564Η Σαϊεντολογία (ή Σαηεντολογία – Scientology) μου φαινόταν πάντα το καλύτερο παράδειγμα για τον γενικό σχολιασμό της θρησκείας. Έχει όλα τα στοιχεία που χαρακτηρίζουν τις θρησκείες, μόνο που σ’ αυτήν την περίπτωση είναι όλα πιο έντονα, πιο υπογραμμισμένα, πιο εξωφρενικά.

Πολλοί κόπτονται ότι δεν πρέπει να λέγεται θρησκεία. Δεν καταλαβαίνω γιατί όχι. Η Σαϊεντολογία, όπως και όλες οι θρησκείες, έχει μια φανταστική ιστορία για την αρχή της ζωής, υποστηρίζει την αθανασία του πνεύματος, έχει ιερά κείμενα, έχει παράλογες απαιτήσεις από τα μέλη της, η εκκλησία της κερδίζει (πολλά) λεφτά με διάφορους τρόπους, επιτίθεται στις λογικές φυσικές επιστήμες, δεν υποστηρίζει κανένα λεγόμενό της με επιστημονικές (ή όποιες) αποδείξεις… Μια χαρά θρησκεία δηλαδή. Μας πειράζει αν αντί του ονόματος “Σατανάς” έχουμε το όνομα “Xenu“;

l_ron_hubbardΑς ξεκινήσουμε με τη δεδομένη γνώση ότι η θρησκεία αυτή ιδρύθηκε το 1954 από έναν συγγραφέα βιβλίων φαντασίας ο οποίος είχε προηγούμενα δηλώσει πως “ο καλύτερος τρόπος για να γίνει κάποιος πλούσιος είναι να ιδρύσει τη δική του θρησκεία”. (Χα! Καλά… μου φαίνεται τόοοοσο αστείο… xD) Οι άνθρωποι ονομάζονται “Thetans” και είναι αθάνατες ψυχές. Αυτές βασανίζονται και δέχονται κακή ενέργεια από υπολείμματα ψυχών εξωγήινων, τους οποίους σκότωσε ο Xenu ρίχνοντάς τους μέσα στα ηφαίστεια της Γης και τους οποίους σκότωσε με ατομικές βόμβες, πριν από 75 εκ. χρόνια (δείτε απόσπασμα από το σχετικό South Park episode, με τίτλο “Trapped In The Closet“, ΕΔΩ!).

Α. Ναι. Ξέχασα. Οι Thetans δεν είναι πραγματικά οι άνθρωποι. Όχι. Είναι η ψυχή θεϊκών όντων που, τέσσερα τετράκις εκατομμύρια χρόνια [4.000.000.000.000.000.000.000.000] πριν (χρόνος μεγαλύτερος από τον χρόνο που υπολογίζουν οι επιστήμονες ότι υπάρχει το σύμπαν κατά 300.000 φορές) ακολούθησαν ένα άρμα με ένα Χερουβείμ και έτσι βρέθηκαν στο σύμπαν μας. Αυτό -για κάποιον λόγο- ήταν τραυματικό γεγονός και τώρα οι απλοί Thetans πρέπει να βρίσκουν τους λίγους εναπομείναντες godlike Thetans. Αυτούς τους βρίσκουν βάζοντας τον άνθρωπο που πιστεύουν πως είναι godlike thetan να κρατάει δυό χερούλια μιας συσκευής ενώ τον ρωτούν ερωτήσεις. Α. Τους βρίσκουν και τηλεπαθητικά. Φυσικά. (Σ’ αυτό το σημείο έχω πέσει κάτω από τα γέλια μιλάμε…)

800px-scientology-e-meters-green-blackΈνας από τους τρόπους προσηλυτισμού της θρησκείας είναι τα τζάμπα τεστ και οι τζάμπα μετρήσεις. Αυτοί οι έλεγχοι και οι μετρήσεις δείχνουν επίσης πόσα “implants” έχει αυτός που ελέγχεται και τα οποία είναι υπεύθυνα για τον φόβο, τις σκέψεις (εννοείται για τις σκέψεις που πάνε κόντρα στα πιστεύω της Σαϊεντολογίας έτσι;) και υπάρχουν επειδή τα έβαλε στον ανθρώπινο νου ο Xenu. Φυσικά υπάρχουν και άλλων ειδών implants, τα οποία έχει βάλει μια άλλη εξωγήινη φυλή (οι Helatrobans) πριν από 382 τρισεκατομμύρια χρόνια, επειδή φοβόντουσαν και ήθελαν να περιορίσουν τους Thetans (τύφλα να ‘χει το καινούργιο Star Trek σου λέω!).

Θα μπορούσα να γράφω ατελείωτη ώρα σχετικά, οπότε για οικονομία χώρου προχωράω παρακάτω σχετικά γρήγορα: Σύμφωνα λοιπόν με τη Σαϊεντολογία, όταν το σώμα πεθαίνει, η ψυχή πηγαίνει σ’ έναν χώρο “προσγείωσης” στον πλανήτη Αφροδίτη όπου πρέπει να πει ψέμματα για την προηγούμενη ζωή του για ν’ αναγκάσει τους κατοίκους του πλανήτη (ο.Ο) να τη στείλουν πάλι στη Γη. Οι Αφροδιτέζοι λοιπόν αφού κουραστούν από τα ψέμματα της ψυχής, τη βάζουν σε μια κάψουλα και την πετούν στη Γη όπου πάντα πέφτει μέσα στον ωκεανό κοντά στην Καλιφόρνια. Από εκεί η ψυχή πρέπει να βρει κάποια μαιευτική κλινική και να διαλέξει ένα σώμα μωρού για να ξαναζήσει (περισσότερες πληροφορίες για την αναπαραγωγή και το σεξ, ΕΔΩ).

Command_Channels_of_ScientologyΑπό τους μεγαλύτερους εχθρούς του ανθρώπου σύμφωνα με τη Σαϊεντολογία είναι η επιστήμη της Ψυχιατρικής. Διάφορα υψηλόβαθμα στελέχη της Εκκλησίας της Σαϊεντολογίας, κατηγόρησαν… την ψυχιατρική για την Ενδεκάτη Σεπτεμβρίου και το Περλ Χάρμπορ (εδώ μπορείς να κατουρηθείς από τα γέλια, αγαπημένε μου αναγνώστη). Βέβαια, η απέχθειά τους για την ψυχιατρική, την Ανάλυση και τη Θεραπεία μου φαίνεται απολύτως φυσιολογική μιας και αντιτείθεται στις τεχνικές πλύσης εγκεφάλου που χρησιμοποιούν οι ίδιοι (διαβάστε σχετικές μαρτυρίες πρώην μελών ΕΔΩ και ΕΔΩ).

Σύμφωνα πάντα μ’ αυτή τη θρησκεία, υπάρχουν οι λεγόμενοι SP (Suppressive Persons), οι οποίοι μπορεί ν’ αντιτάσσονται στις ιδέες της θρησκείας ή/και στις κινήσεις της εκκλησίας. Αυτοί λοιπόν, χαρακτηρίζονται “Fair Game“. Έχει, δηλαδή, οποιοσδήποτε Σαϊεντολόγος το ελεύθερο να τους εξαπατήσει, να τους πει ψέμματα, να τους κάνει κακό, να τους κλέψει ή και να τους σκοτώσει.

Η ίδια η Εκκλησία τους λειτουργεί πλήρως σαν επιχείρηση και με τεράστιες απολαβές (δείτε έναν μικρό τιμοκατάλογο, ΕΔΩ). Είχε δίκιο ο Ron όταν έλεγε πως η δημιουργία μιας θρησκείας είναι τρομερά επικερδής!

intro_crossΣτη μακρά ιστορία των δικαστικών περιπετειών της Εκκλησίας της Σαϊεντολογίας προστίθεται σήμερα μια ακόμη μήνυση από μια Γαλλίδα κυρία, η οποία ισχυρίζεται πως η ΕτΣ της απέσπασε τις οικονομίες μιας ζωής χωρίς κανένα από τα αποτελέσματα που της υποσχέθηκε. Δεν ξέρω αν η Γαλλία θ’ ακολουθήσει τελικά στα βήματα της Γερμανίας (δεν έχει ακόμη αποφασιστεί στη Γερμανία αν γίνεται δεκτή η Σαϊεντολογία σαν αναγνωρισμένη θρησκεία) αλλά φαντάζομαι πως θα επιβάλλει κάποιο ικανοποιητικό χρηματικό πρόστιμο.

Μπορείς να δείτε αναλυτικά σε ποιές χώρες αναγνωρίζεται ή όχι η Σαϊεντολογία ως θρησκεία, ΕΔΩ. Αν αναρωτιέσαι για την Ελλάδα, μοναδικέ μου αναγνώστη, όχι, δεν είναι αναγνώρισμένη. Αυτό βέβαια δεν λέει και πολλά μιας και η Ελλάδα δεν έχει καμία επίσημη διαδικασία αναγνώρισης θρησκείας και μάλιστα, το κράτος (μέσα από το ΥΠΕΠΘ) ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο για το αν πρέπει ή όχι ν’ αναγνωρίσει μια θρησκεία (Φάε Λάδι Κι Έλα Βράδυ™).

Αν θες να γελάσεις πολύ, μπορείς να δεις την επίσημη ιστοσελίδα της Σαϊεντολογίας ΕΔΩ, και στα ελληνικά, ΕΔΩ. Δες ακόμη την εκπομπή Scientology and Me, της σειράς Panorama του BBC. Θα σου κοπεί το γέλιο.

Όσο τρελή, παρανοϊκή, επικίνδυνη, παράλογη και σχιζοφρενής και να σου φαίνεται η Σαϊεντολογία, δεν παύει να είναι μια θρησκεία. Αν πχ, αντικαταστήσεις λίγες λέξεις (πχ. Thetan – Άγιο Πνεύμα, Xenu – Σατανάς, SP – Αλλόθρησκος/Άθεος, Implants – Δαίμονες κ.ο.κ.) έχεις μια… άλλη θρησκεία. Ο Hubbard μπορεί να τράβηξε λίγο στα άκρα την ιστορία του (και πώς αλλιώς θα γινόταν; Ο άνθρωπος ήταν συγγραφέας επιστημονικής φαντασίας), αλλά πολύ έξυπνα, ακολούθησε ένα πετυχημένο μοτίβο με βασική ιδέα την αθανασία.

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;

Άγιοι on the road

outdoor_stasiΑν χρησιμοποιείς συγκοινωνίες, αγαπημένε μου αναγνώστη, θα έχεις παρατηρήσει την πληθώρα χριστιανικών στάσεων. Παναγίτσες, άγιοι, χριστοί, θεούληδες και άλλα μύρια, με μπερδεύουν καθημερινά.

Θα ‘θελα πολύ να γνωρίσω αυτόν που είχε την πανέξυπνη ιδέα να ονομάσει τους δύο τερματικούς σταθμούς της κόκκινης γραμμής του μετρό με δύο άγιους. Έχω μπερδευτεί άπειρες φορές με τον Αντώνη και τον Δημήτρη… ΓΙΑΤΙ δηλαδή δεν μπορούσε να βρεθεί ένα άλλο όνομα για να μην μπερδευόμαστε;

Στις πολλές ώρες που περνάω καθημερινά σε τραμ και λεωφορεία, παρατηρώ επίσης τους τρόπους που σταυροκοπιούνται οι συνεπιβάτες μου.

Συνήθως είναι φαινόμενο χιονοστιβάδας: μια γιαγιά δίπλα ξεκινάει να κάνει σταυρό, την αντιγράφει μια απέναντι, μετά συνεχίζει ένας όρθιος κ.ο.κ. μέχρι που έχω γύρω μου αρκετούς. Πάντα μου κάνει εντύπωση όταν βλέπω πιτσιρικάδες να σταυροκοπιούνται και συνήθως το κάνουν αρκετά πριν να φανεί κάποια εκκλησία στον ορίζοντα…

Οι δύο βασικές τεχνικές είναι, 1. ευσεβές σταυροκόπημα: όπου σταυροκοπιούνται αργάααα και σταθερά 3-4 φορές και μετά ακουμπούν την παλάμη στο στέρνο ενώ κατεβάζουν το βλέμμα και, 2. αυγολέμονο: το γρήγορο ασυνάρτητο σταυροκόπημα που είναι σαν να χτυπάς αυγολέμονο (πιό συχνό).

Κάπου ανάμεσα στα σταυροκοπήματα και τις στάσεις των αγίων, φαίνεται να βρίσκουν πάντα χρόνο να σε πατήσουν, να σε σπρώξουν και να σε αγριοκοιτάξουν.

Πρωινές Συγκοινωνίες Αμήν.

Filed under: (αντι)θρησκευτικά

Pet Peeve #162

EVUL

EVUL

Τα air-condition.

Ξεραίνουν τον αέρα και μαζί τη μύτη, τον λαιμό και τα μάτια μου σε σημείο που απλά προτιμώ να σκάσω.

Γιατί ξεχάσαμε τους ωραιότατους ανεμιστήρες οροφής; Κάνουν γαμάτο αέρα χωρίς να σου κάνουν το σύστημα άνω κάτω… Άσε που άμα κάτσεις ώρα κάπου με air-condition μετά βγαίνεις έξω και νομίζεις ότι εισπνέεις 9 τόνους λιωμένο σίδερο και σου ‘ρχεται νταμπλάς.

Αργκ.

Filed under: pet peeves

Δευτεριάτικη Υπερπαραγωγή

Η σημερινή Δευτέρα είναι γαμάτη και γι’ αυτό, αγαπημένε μου αναγνώστη, σου χαρίζω το καλύτερο βιντεάκι από την καλύτερη ταινία που έχει υπάρξει (ΟΣΚΑΡ! ΟΣΚΑΡ!):

Ο Γιάννης Φλωρινιώτης είναι θεός. Είναι Μεγάλη Φίρμα™. Είναι Πολύ Μεγάλο Άτομο©.

Και όχι, Γιάννη… δεν “πειράζει καθόλου που είσαι Μεγάλη Φίρμα”. Σ’ αγαπάμε.

Filed under: δευτέρες

INTRUDER ALERT!!

Και ενώ βρίσκομαι βυθισμένη στη διαδικασία κοψίματος γυαλόχαρτου για το τριφτικό (για να λειανθεί ο στόκος ντε), με παρουσιαστικό το-πηλοφόρι-το-μυστρί (παντελόνι μέσα στη μπογιά, μέτρο στην κωλότσεπη και μολύβι πίσω από το αφτί), παρατηρώ ένα κουκούτσι ελιάς σε μια επιφάνεια της κουζίνας.

“Μα ποιός δεν μαζεύει τα κουκούτσια του;” αναρωτήθηκα ευθύς και έσπευσα να βρω τη σακούλα με τα σκουπίδια. Πλησιάζοντας, κάποιο κομμάτι του εγκεφάλου μου προφανώς συνέκρινε την εικόνα που έβλεπα, με τις εικόνες από κουκούτσια ελιών που έχω δει στο παρελθόν και κάτι δεν κολλούσε.

Σκατά. Ήταν σκατά. Κουραδάκι. Σκατάκι. ΠΟΝΤΙΚΟκουραδάκι.

Φρίκη. Αηδία. Φρίκη. Λίγη ακόμα αηδία.

RatTrapΚάποιος απόγονος του φορέα της Βουβωνικής Πανώλης βρέθηκε μέσα στο σπίτι μου. Μπλεργκ. Μπλιαχ. Μπλιαργκ. Τα ατελείωτα είδη του ποντικού δεν μου λένε τίποτα. Και ένα μου φτάνει για να φρικάρω.

Το πόιντ είναι ότι το σπίτι σου είναι το κάστρο σου. Και μέσα στο δικό μου κάστρο θέλω το μόνο ζωντανό πράμα να είμαι εγώ (άντε και οι φίλοι μου). Οποιοδήποτε άλλο ον μπεί χωρίς πρόσκληση είναι καταπατητής και εγώ θα κάνω ό,τι περνάει από το χέρι μου για να τον εμποδίσω. Θα χτίσω τάφρους, θα βάλω κανόνια, θα στήσω στρατό, κ.ο.κ.

Η τάφρος χτίστηκε σήμερα με την επίσκεψη του εξαιρετικού κυρίου που έκανε την απολύμανση. Έκανε τις βόλτες του, του είπα το “πρόβλημα” και του ζήτησα να ψεκάσει και για όλα τα είδη ζωντανών σε όλα τα πιθανά και απίθανα σημεία. Το έκανε. Τάφρος τσεκ.

Τα κανόνια είναι νιού έιτζ φάκες. Κάτι πλαστικά κουτάκια που έχουν μέσα επιφάνεια με κόλλα ώστε ό,τι μπει να μην μπορεί να βγει. Βέβαια, ενώ τα κανόνια σκοτώνουν, αυτά τα κουτάκια σου κρατάνε τον… μυ ζωντανό. Κι αυτό σημαίνει ότι ΑΝ, ΑΝ λέω, πιαστεί κάτι, ΚΑΠΟΙΟΣ θα πρέπει να το βγάλει έξω. Μπρρρρ…

Ο αξιότιμος μυο-κατσαριδο-κτηνο-κτόνος, δήλωσε σχεδόν βέβαιος πως το κτήνος ήταν περαστικό και πως δεν θα γεμίσει κανένα από τα κουτάκια και πως με τις κατάλληλες εργασίες (σίτες, σχαρίτσες κ.λπ.) εκμηδενίζεται ο κίνδυνος να εμφανιστεί “επισκέπτης”.

Ομολογώ πως, μετά την ανάγνωση του The Amazing Maurice and his Educated Rodents, βλέπω με άλλο μάτι τα ποντίκια, απλά θα προτιμούσα να μην τα δω με κανένα μάτι. Όπως και με τη φύση γενικότερα, είμαι οκ με το να υπάρχει, αρκεί να υπάρχει πολύ, πολύ, πολύ μακριά από μένα.

Ααααχ, Τζακ Μπλακ που τους χρειάζεται…

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Ο στόκος

Είναι άτιμο πράμα οι τρύπες, μοναδικέ μου αναγνώστη. Άτιμο.

paketoooooΑς το πάρω απ’ την αρχή όμως:
-Μετακομίζω
-Σιχαίνομαι τα μωσαϊκά
-Το καινούργιο σπίτι έχει μωσαϊκό (σχεδόν παντού)

Άρα;
-Αποφασίζω να χρησιμοποιήσω τσιμεντόχρωμα νερού
-Το μωσαϊκό έχει τρύπες (μικρές. Πολύ μικρές)
-Χρησιμοποιώ μισό κιλό στόκο για να κλείσω τις τρύπες
-Μετά το πρώτο χέρι βαψίματος, ανακαλύπτω πως οι τρύπες είναι ΠΟΛΛΕΣ.
-Χρησιμοποιώ άλλο ένα κιλό στόκο
-Ο στόκος τελειώνει
-Χρησιμοποιώ άλλα τρια κιλά στόκο
-Ο στόκος τελειώνει
-Στο σημείο αυτό συνειδητοποιώ ότι ο στόκος χρειάζεται τρίψιμο με γυαλόχαρτο (DDUUUUHH!)
-Παίρνω άλλα τρία κιλά στόκο
-Παίρνω 10 μέτρα γυαλόχαρτο no.80, 10 μέτρα no.100 και 6 μέτρα no. 36
-Σ’ αυτή τη σκηνή μπαίνει ο τρίφτης πατωμάτων του φίλου του Άγρυπνου Ματιού

Απόψε τελείωσε το στοκάρισμα (δόξα να ‘χει το Καπνιστό Πούρο) και το τρίψιμο 2 εκ των τεσσάρων χώρων. Άρα μένει:
paketooo-Το τρίψιμο του υπόλοιπου χώρου
-Πρώτο χέρι χρώμα
-Επίσκεψη υδραυλικού (μη μου το γαμήσουνε το χρωματάκι)
-Μετακόμιση και χώσιμο όλων των πραγμάτων στα σημεία που δεν θέλουν βάψιμο
-Δεύτερο χέρι με σατινέ φινίρισμα
-Τακτοποίηση και ξεπακετάρισμα
-Να φτιάξω έναν καφέ και να κάνω ένα τσιγάρο.

Ενδιάμεσα βάφτηκαν με πλαστικό χρώμα (νερού) και οι μισοί τοίχοι που είχαν μια απαίσια ξύλινη επένδυση (δύο χέρια φυσικά) και βοήθησαν οι συνήθεις ύποπτοι.

Εν τω μεταξύ οι συνδέσεις κωλύονται και έχω μείνει χωρίς τηλέφωνο / internet παντού (εξ ου και η απουσία).

Μόλις ξαναβρώ τη μέση μου, το pc μου και τη σύνδεσή μου, θα επανέλθω οριστικά.

*Το παρόν ποστ αφιερώνεται σε όλους όσοι έχουν χαρακτηριστεί “στόκοι”. Είστε εξαιρετικά χρήσιμοι. Be proud.*

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Μόαρ αμπάουτ Κουήνι!

Uncle Bill says:

People suck, and that's my contention. I can prove it on a scratch of paper with a pen. Give me a fucking Etch-a-sketch, I'll do it in three minutes. The proof, the fact, the factorum. I'll show my work, case closed. I'm tired of this back-slapping "aren't humanity neat?" bullshit. We're a virus with shoes, okay? That's all we are.

Ricky, Stephen and Karl

Ricky: What would you do, though, if you was swimming, right, it was a nice little thing... you're on holiday, right? And there's this octopus there, and you're goin' round, right? And you see it start spittin' at you, poison?
Karl: Yeah...
Ricky: What would you say?
Karl: ...well it's too late then, I'd kick it...and I'd say, "knob-'ead". But what's the point? What's the point in gettin' annoyed? 'Cause it's, it's done it's stuff, ennit?
Ricky: I like the way he's kickin' it and callin' it a "knob-'ead"! Under the water! What is this octopus thinking?! Ohh, God! Oh, G- I'd go, "You fuckin' eight-legged shit"...
Karl: Not bothered, I'm not bothered, I don't know why you're sayin'...
Ricky: ..."You fuckin'...fuckin' cunt of a mollusc"...
Karl: ...it'd just spit at you again, it's not bothered.
Ricky: ..."You slimy, little fuckin' boneless wanker"...
Stephen: Are you still talking to the octopus?

Norwegian Blue

A customer enters a pet shop. O: We're closin' for lunch. C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique. O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it? C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it! O: No, no, 'e's uh,...he's resting. C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now. O: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage! C: The plumage don't enter into it. It's stone dead. O: Nononono, no, no! 'E's resting! C: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage)'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show... (owner hits the cage) O: There, he moved! C: No, he didn't, that was you hitting the cage! O: I never!! C: Yes, you did! O: I never, never did anything... C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call! (Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.) C: Now that's what I call a dead parrot. O: No, no.....No, 'e's stunned! C: STUNNED?!? O: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major. C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk. O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords. C: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home? O: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage! C: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there. (pause) O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee! C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised! O: No no! 'E's pining! C: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!! -Monty Pythons

Χώρος για Καπνίζοντες

Ο χώρος αυτός είναι αφιερωμένος στο προστατευμένο είδος των Τσιγαρομανών. Οι πιπομανείς είναι δεκτοί. Οι πουρομανείς δεκτοί κατόπιν συστάσεως. Λευτεριά στους καταπιεσμένους καπνίζοντες!

Ντισκλέιμερ! (Άι χαζ ιτ!)

Το παρόν blog δεν έχει διάθεση ενημερωτική κι εγώ δεν θέλω να γίνω δημοσιογράφος στη θέση του δημοσιογράφου. Διατηρώ το δικαίωμά μου να εκφράζω τις υποκειμενικές μου απόψεις με τον τρόπο που μου αρέσει. Αν δεν σας αρέσει, πηγαίντε στο δίπλα μαγαζί. Γεμάτος ο τόπος από δαύτα είναι. Αναδημοσιεύστε ελεύθερα (αν βρείτε τίποτα της προκοπής) και διαβάστε ασύστολα (αν μπορέσετε να κρατήσετε τα μάτια σας ανοιχτά από τη βαρέμαρα). Αν βρείτε κάποιο λάθος ή ανακρίβεια, διορθώστε με. Γράφω γιατί δεν ξέρω πώς είναι να μην γράφω και γιατί μ' αρέσει το "τσίκιτσίκι" του πληκτρολογίου. Εντζόι.