Attack Of The Quasars

Icon

In girum imus nocte et consumimur igni

Corpus Paradoxus

is it me that does the looking?

is it me that does the looking?

Αναρωτιέμαι… Έχεις πονέσει ποτέ, μοναδικέ μου αναγνώστη;

Αντ άι ελάμπορεϊτ:

Όταν όλα πάνε καλά, όταν όλα σου τα όργανα λειτουργούν όπως πρέπει (όταν δηλαδή υπάρχει απουσία προβλήματος ή/και δυσλειτουργίας) δεν νιώθεις τίποτα. Κινείσαι, αναπνέεις, περπατάς, τρως, πίνεις και όλα τα σχετικά, χωρίς να έχεις (συν-)αίσθηση του πώς το κάνεις. Δηλαδή, γνωρίζεις πως όταν τρως, μασάς με τα δόντια σου, καταπίνεις, η τροφή φτάνει στο στομάχι από τον οισοφάγο σου κλπ, αλλά δεν έχεις σωματική αίσθηση της διαδικασίας αυτής.

Όταν όμως κάποιο κομμάτι σου δεν λειτουργεί σωστά… ΤΟΤΕ το αισθάνεσαι. Αν δεν έχεις πρόβλημα με τη χώνεψη, δεν έχεις αίσθηση του ΠΟΥ είναι το στομάχι σου (προσοχή: δεν εννοώ πως δεν ξέρεις που βρίσκεται. Απλή ανατομία. Το ξέρεις αυτό. Εγώ λέω πως δεν το αισθάνεσαι). Όταν όμως έχεις πρόβλημα γιατί το στομάχι σου δυσλειτουργεί, και πονάει καθώς χωνεύεις, ο πόνος που δημιουργείται σου θυμίζει πού είναι το στομάχι σου, μέσα στο σώμα σου. Δεν έχεις λόγο να νιώσεις το δέρμα σου, αλλά αν κάτι σε τσιμπήσει ή χτυπήσεις, ξαφνικά έχεις επίγνωση και καθαρή εικόνα του σημείου.

Μια λογική συνέχεια αυτής της παρατήρησης είναι η σκέψη ότι, η απουσία αίσθησης του σώματος είναι ΚΑΛΗ. Πράμα που έρχεται σε άμεση αντίθεση με τις ψυχαναλυτικές θεωρίες για το σώμα. Ή μάλλον είναι λίγο “η κότα ή το αυγό”.

Στις θεωρίες της περί “ασυνείδητης εικόνας του σώματος“, η Φρανσουάζ Ντολτό καταλήγει πως η κακή εικόνα για το σώμα μας, μπορεί να προκαλέσει προβλήματα φυσιολογίας. Αν όμως η ασυνείδητη εικόνα του σώματος είναι καλή και υπάρξουν τέτοια προβλήματα, καλώντας την προσοχή του εγκεφάλου στα προβληματικά σημεία… τότε δεν υπάρχει εξασθένηση της καλής εικόνας;

(Δεν πιάνω καν τα υπόλοιπα ερωτήματα που προκύπτουν σχετικά με το body schema και την ανυπαρξία εικόνας σώματος στις cyber ζωές μας…)

Το κερασάκι στην τούρτα όμως, μπήκε όταν διάβασα κάποιες ιατρικές μελέτες (μόλις θυμηθώ πού τις βρήκα, θα τις λινκάρω) που αποδεικνύουν το εξής:

Ασθενείς με προχωρημένες περιπτώσεις Altzheimer’s και άνοιας “χάνουν” τις προηγούμενες ασθένειές τους. Πχ. αν κάποιος ασθενής έχει καρδιοπάθεια ή ακόμα και καρκίνο, ΟΛΑ τα συμπτώματα και σιγά σιγά, η ίδια η ασθένεια, εξαφανίζεται καθώς γίνεται πιό έντονη η άνοια ή το Altzheimer’s!

Χάου κούλ ιζ ΔΑΤ!!;

Τέλος πάντων. Όλες αυτές οι σκέψεις είναι ερωτήματα που πηγάζουν από την πρώτή, βασική, παιδική απορία: όταν αγγίζεις το χέρι σου με το άλλο σου χέρι τι νιώθεις; Να αγγίζεις ή να σε αγγίζουν; Ή και τα δύο;

Πόνεσε το κεφάλι μου.

Πάω να δω λίγο Pimp My Ride να ισιώσω.

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Rez

Δεν ήμουν ποτέ ιδιαίτερα καλή στο να παίζω video games (εξαιρείται το Katamari) αλλά πολλά μου αρέσουν αισθητικά και απολαμβάνω να βλέπω άλλους να παίζουν.

Τελευταία ανακάλυψη το Rez που με κόλλησε τρελά!! Για όσους παίζουν, το προτείνω ανεπιφύλακτα (και για όσους παίρνουν ναρκωτικά… φαντάζομαι ότι θα κάνει απίστευτο tripping). Το κοντρόλερ δονείται σύμφωνα με τον ρυθμό του μπάσου (αν κάτσεις επάνω έχει κι άλλες χρήσεις *winkwink*nudgenudge*)

Η υπόθεση έχει ως εξής:

“The game is set in futuristic computer “supernetwork” called the K-project where much of the data flow is controlled by an AI named Eden. Eden has become overwhelmed with the amount of knowledge gathered on the network, causing her to doubt her existence and enter a shutdown sequence, which would create catastrophic problems everywhere should she be able to complete this. The player plays the protagonist hacker, logging into the K-project system to reboot Eden while destroying any viruses or firewalls that happen to inhibit progress, and analyzing other sub-areas of the network to gain access to Eden’s location. The K-Project name and much of the game’s visual and synesthesia inspiration comes from the Russian painter Wassily Kandinsky, whose name is mentioned at the very end of the game credits, whereas the Rez name was inspired by the Underworld track of the same name.

Η μουσική είναι άκρως εθιστική και οι ήχοι που δημιουργεί ο παίκτης εξοντώνοντας τα πλάσματα είναι… ε, τι να πω… ΣΥΝΑΙΣΘΗΤΙΚΟ SHOOT ‘EM UP!! Αρκεί.

Ορίστε κι ένα gameplay βιντεάκι για όσους δεν πείστηκαν ακόμα:

Filed under: arts, προσωπικές παράνοιες

Σκατά χριστιανοί

Δεν είναι νέο ότι η εκκλησία τρώει από παντού. Δεν είναι νέο ότι έχει τεράστια περιουσία. Ούτε είναι νέο ότι αν έπεφτε κανονική φορολογία, το κράτος θα κέρδιζε περισσότερα απ’ ότι χρωστάει.

Δεν ενοχλεί κανέναν που η εκκλησία είναι απόλυτη ιδιοκτήτρια ολόκληρων νησιών;

Παράδειγμα ο Άη-Στράτης (το νησί των εξοριών) που το “μοιράζονται” 3 μονές του “άγιου” όρους. Από το άρθρο του Στρατή Μπαλάσκα στη χτεσινή Ελευθεροτυπία:

“Κάναν’ τα χαρτιά τους οι τελευταίοι, μετρημένοι στα δάκτυλα του ενός χεριού, κτηνοτρόφοι του Αϊ-Στράτη για να ενταχθούν στο πρόγραμμα βιολογικής κτηνοτροφίας. Τους ζήτησαν τα απαραίτητα δικαιολογητικά. Την άδεια ίδρυσης ποιμνιοστασίων και τους τίτλους ιδιοκτησίας της γης. Ή έστω ένα μακροχρόνιο ενοικιαστήριο της γης όπου δουλεύουν. Πάει το πρόγραμμα. Ολο το νησί, κι όταν λέμε όλο, ανήκει με βυζαντινά χρυσόβουλα Παλαιολόγεια στις Μονές Μεγίστης Λαύρας, Διονύσιου και Καρακάλλου του Αγίου Ορους.

Και οι καλογέροι, που ως φορατζήδες της Οθωμανικής Αυτοκρατορίας εμφανίζονται συχνά πυκνά στο νησί επιβαίνοντες συγχρόνων φουσκωτών σκαφών, αρνούνται πεισματικά να υπογράψουν μακροχρόνια ενοικιαστήρια και υπογράφουν μόνο ετήσια ή διετή.

Κι αυτά έναντι μεγάλων ενοικίων που καταβάλλουν οι φτωχοί κτηνοτρόφοι ακρίτες στα μοναστήρια με εξαίρεση τη Μονή Μεγίστης Λαύρας, που έχει υπογράψει συμφωνία και αντί χρηματικού ποσού εισπράττει τα ενοίκια σε είδος και συγκεκριμένα σε βιολογικό τυρί!

Είναι νηστίσιμο άραγε το βιολογικό τυρί; Μάλιστα, όπως καταγγέλλεται, οι καλόγεροι του Αγίου Ορους στην προσπάθειά τους να διαφυλάξουν τα αποκτημένα με βυζαντινά χρυσόβουλα μετόχια τους, δεν διστάζουν να γίνουν σκληροί διαπραγματευτές και σχετικά με την τιμή του ενοικίου, αλλά και με τον χρόνο μίσθωσης των βοσκοτόπων, που δεν ξεπερνά τα δύο χρόνια. Χαρακτηριστικό της κατάστασης που επικρατεί στο νησί, σχετικά με το ιδιοκτησιακό καθεστώς, είναι ότι το Ελληνικό Δημόσιο και η Κοινότητα Αγίου Ευστρατίου δεν διαθέτουν εκτός των ορίων του οικισμού ούτε ένα στρέμμα γης. Αντίθετα τα μετόχια των μονών κατέχουν περισσότερα από έξι χιλιάδες στρέμματα.”

Σιγά σιγά έρχονται στην επιφάνεια κι άλλα… επιχειρηματικά σχέδια, ακόμα και παραχωρήσεις από το κράτος στην εκκλησία, εκτάσεων γης γεμάτων με αρχαιολογικά ευρήματα (ερήμην της Αρχαιολογικής Υπηρεσίας η οποία μάταια προσπαθεί τώρα να σταματήσει το ξεπούλημα).

Για μια ακόμα φορά θα πω “Μπράβο. Σκατά στα μούτρα μας. Αυτό μας αξίζει.” Γιατί αύριο, κι αυτό ακόμα θα έχει ξεχαστεί. Όπως όλα σ’ αυτόν τον τόπο. Μετά τα 15 λεπτά δημοσιότητας, όλα τα τρώει η μαύρη μαρμάνγκα και καθόμαστε κι αναρωτιόμαστε γιατί ακόμα είμαστε υποανάπτυκτη χώρα.

Κι άλλο ένα μεγάλο “μπράβο” στους καλούς χριστιανούς που γεμίζουνε τις χοντρές κοιλιές τους και γαμάνε ασύστολα (κυριολεκτικά και μεταφορικά) όποιον μπορούν για τριάντα ακόμα αργύρια.

*UPDATE: Μόλις είδα πως έχει σχετικό post ο Ροΐδης. Διαβάστε το.

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;

Crippled

Αν μπερδεύεις τη σημασία και την προτεραιότητα των σκαλοπατιών της πυραμίδας του Μάσλοου, λατρεμένε μου αναγνώστη, κάτι πάει στραβά.

Maslows Hierarchy of Needs

Maslow's Hierarchy of Needs

(Το σχήμα αυτό έχει καεί στον αμφιβληστροειδή όποιου έχει κάνει ποτέ ψυχολογία μιας και ήταν πάντα “SUPERSOSARA” στο μάθημα Psychology 101.)

Παραφράζοντας λοιπόν τα διάσημα λόγια του αρχηγού, άμα δεν είναι έτσι τακτοποιημένες οι ανάγκες σου, ΕΧΕΙΣ ΣΟΒΑΡΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ.

*ΓκουχCRIPPLEΓκουχ*

Filed under: science freaktion, προσωπικές παράνοιες

Φλεγόμενη Βατο(πέδιο)ς

Τις τελευταίες μέρες με τα διάφορα χάπενινγκζ σχετικά με τη μονή Βατοπεδίου, βρίσκομαι στην ίδια κατάσταση με τον αδερφό lolart στο παρακάτω λολ:

Δεν ξέρω τι να πρωτοπώ.

Ποιόν και τι να πρωτοκράξω.

Να γελάσω ή να κλάψω.

Οπότε δεν γράφω τίποτα. Τα λένε άλλοι καλύτερα από μένα.

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;

Δεν έχω λόγια – δεν βρίσκω τίτλο

Οκ. Δεν ξέρω πώς σκατά τα κατάφερε ο τύπος… αλλά ΠΡΕΠΕΙ να διαβάσετε αυτήν την είδηση!!

Βάζω τη φωτογραφία για να μπορούμε να το εικονοποιούμε πιο εύκολα:

Δεν ξέρω… Πραγματικά…

Το ατομάκι υποτίθεται ότι προσποιούταν πως ήταν 12 χρονών, και πλεύριζε παιδάκια του σχολείου (για σεξ εννοείται). ΠΩΩΩΩΩΣ!!??!;;;;

*Ευχαριστίες στο Πάντα για την είδηση!

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Γάμμα Γάλα

Η μαμά μου φρίκαρε όταν ανακάλυψε πως αγοράζω γάλα μακράς διαρκειας.

Φρίκαρε ακόμα περισσότερο μετά τον παρακάτω διάλογο:

Μαμά: ΙΙιιιιιιι! Γιατί καλέ παίρνεις αυτό το πράμα και δεν παίρνεις φρέσκο γάλα;
Εγώ: Έλα ρε μαμά…
Μαμά: Α, όχι! Να μην τα παίρνεις αυτά! Δεν το ξέρεις ότι τα περνάνε από ακτίνες γάμμα!;
Εγώ: Ναι, το ξέρω! Γι’ αυτό το παίρνω!
Μαμά: *σοκ*
Εγώ: Οι ακτίνες γάμμα είναι υπεύθυνες για τον Hulk!! Ποτέ δεν ξέρεις!!!
Μαμά: Ποιόν; Ε; *σοκ* Τι;

Η αλήθεια είναι πως αισθάνομαι λιγάκι πιό κοντά στην Τζένιφερ έτσι…

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Αίμα και ζόμπιζ

Versus. Ταινιάρα.-

Η ταινία έχει δράση, μαφία, ζόμπι, σπαθιά, πιστόλια, ξυλίκι, ατάκες… τα έχει όλα.

Περισσότερες πληροφορίες στη wiki και στο imdb.

Εντζόυ!

Filed under: ταινίες

Pet Peeve #9722

Ν’ ανακαλύπτεις ότι η μπλούζα σου έχει λεκέ αφού έχεις φύγει από το σπίτι και τρέχεις για να μην αργήσεις στη δουλειά.

**Μάλλον το πρόβλημα είναι ότι ντύνομαι σχεδόν με κλειστά μάτια το πρωί (έχουν διαπραχθεί τεράστια εγκλήματα εναντίον της ενδυματολογίας όπως φαντάζεσαι) γιατί απλά κοιμάμαι. Επίσης, δεν φοράω τα γυαλιά μου όταν ντύνομαι. (Άρα; Γκαβομάρα. Κι άλλα εγκλήματα.)**

Ο λεκές μπορεί να είναι στην πίσω μεριά της μπλούζας, ή κάτω κάτω στη φούστα σου, ή σε σημείο που δεν βλέπεις. Και φυσικά δεν τον θυμάσαι αυτόν τον λεκέ, αλλιώς η μπλούζα θα ήταν στ’ άπλυτα. Αλλά δεν θυμάσαι καν πού τον έκανες.

Αργκ.

Filed under: pet peeves

Αποχωρητήριο

to dakrybrexto antio

to dakrybrexto antio

Ήρθε η ώρα του “αντίο”. Οι αγαπημένοι μου γκούνζ μας αφήνουν χρόνους. Όπως στις κλασσικές τινέιτζερ μούβιζ των 80ζ, παραθέτω την πορεία τους:

Άγνωστος666

“Καταλαμβάνω αυτή τη σελίδα. Ως Άγνωστος666 αναδύομαι στην επιφάνεια, εισακούγοντας το κάλεσμα που συγκλονίζει τη μαύρη μου ψυχή. Ήρθε η ώρα να εκπληρώσω το πεπρωμένο, να αποτελέσω την άλλη μεριά του νομίσματος, το κακό απέναντι στο καλό. Ο Ονούφριος σώζει γάτες και βοηθάει γιαγιάδες, εγώ γελάω χαιρέκακα, τυλίγομαι στην μαύρη μου μπέρτα και βάζω σε εφαρμογή τα σχέδια μου για παγκόσμια κυριαρχία.

RESPECT MY AUTHORITAAAAA!”

Ο Άγνωστος666, μετά από ατελείωτες περιπέτειες, κρέμασε την μπέρτα του και νοικοκυρεύτηκε με μια καλή κοπέλα από το Μίσιγκαν. Περιμένουν το πρώτο τους παιδί τον Ιανουάριο. Θα τον ονομάσουν Ονούφριο, σε τιμή του ένδοξου αντιπάλου του Άγνωστου666. Τα μαλλιά του έχουν αρχίσει να γκριζάρουν και στέλνει σε όλους σας χαιρετισμούς.

Ονούφριος

“Ως Ονούφριος, Ορέστης ή Οράτιος, Ορνέλα ή Ούρσουλα ίπταμαι ανάμεσά σας, ένα ασήμαντο έντομο, μόνο με πιο γυαλιστερά φτερά από τα δικά σας. Όταν δεν κατεβάζω παγιδευμένα γατάκια από δέντρα θα βοηθάω τις γιαγιάδες να ανεβάσουν τα μπρόκολα της λαϊκής στο διαμέρισμα του τρίτου ή θα επιτρέπω στα παιδάκια να κρέμονται στις πλάτες μου και να φωτογραφίζονται δίπλα στο χρυσαφί Ο! της στολής μου. Το όνειρό μου είναι η παγκόσμια ειρήνη και θα κάνω τα πάντα για να το πετύχω, ακόμα κι αν χρειαστεί να σκοτώσω, να λεηλατήσω και να κάψω. Καμιά φορά διπλοπαρκάρω το αμάξι μου για να πεταχτώ να πάρω τσιγάρα. Όχι επειδή καπνίζω. Ούτε επειδή έχω αμάξι. Επειδή μου αρέσει να με νιώθετε σαν έναν από ‘σας.”

Ο Ονούφριος, πιστός στη μανία του να διασώζει δεσποσύνες σε κίνδυνο, ταξίδεψε ως τη μακρυνή Ιαπωνία όπου του προσφέρθηκε συμβόλαιο για 5 δίσκους στην ατελείωτα μεγάλη μουσική σκηνή του Τόκυο. Ο πρώτος του δίσκος έχει ήδη γίνει πλατινένιος. Ζει με μια αποσυρμένη γκέισα-ηθοποιό πολεμικών ταινιών.

Μπορείτε ακόμη να βρείτε τα ποστάκια τους στις αντίστοιχες κατηγορίες! Ελπίζω να σας λείψουν και να με συνοδέψετε σε ένα τελευταίο δακρύβρεχτο αντίο!

Αριγκάτο και σι γιου αράουντ!

Filed under: Άγνωστος666, επικαιρότητα;, ονούφριος, προσωπικές παράνοιες

Μόαρ αμπάουτ Κουήνι!

Uncle Bill says:

People suck, and that's my contention. I can prove it on a scratch of paper with a pen. Give me a fucking Etch-a-sketch, I'll do it in three minutes. The proof, the fact, the factorum. I'll show my work, case closed. I'm tired of this back-slapping "aren't humanity neat?" bullshit. We're a virus with shoes, okay? That's all we are.

Ricky, Stephen and Karl

Ricky: What would you do, though, if you was swimming, right, it was a nice little thing... you're on holiday, right? And there's this octopus there, and you're goin' round, right? And you see it start spittin' at you, poison?
Karl: Yeah...
Ricky: What would you say?
Karl: ...well it's too late then, I'd kick it...and I'd say, "knob-'ead". But what's the point? What's the point in gettin' annoyed? 'Cause it's, it's done it's stuff, ennit?
Ricky: I like the way he's kickin' it and callin' it a "knob-'ead"! Under the water! What is this octopus thinking?! Ohh, God! Oh, G- I'd go, "You fuckin' eight-legged shit"...
Karl: Not bothered, I'm not bothered, I don't know why you're sayin'...
Ricky: ..."You fuckin'...fuckin' cunt of a mollusc"...
Karl: ...it'd just spit at you again, it's not bothered.
Ricky: ..."You slimy, little fuckin' boneless wanker"...
Stephen: Are you still talking to the octopus?

Norwegian Blue

A customer enters a pet shop. O: We're closin' for lunch. C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique. O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it? C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it! O: No, no, 'e's uh,...he's resting. C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now. O: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage! C: The plumage don't enter into it. It's stone dead. O: Nononono, no, no! 'E's resting! C: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage)'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show... (owner hits the cage) O: There, he moved! C: No, he didn't, that was you hitting the cage! O: I never!! C: Yes, you did! O: I never, never did anything... C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call! (Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.) C: Now that's what I call a dead parrot. O: No, no.....No, 'e's stunned! C: STUNNED?!? O: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major. C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk. O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords. C: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home? O: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage! C: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there. (pause) O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee! C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised! O: No no! 'E's pining! C: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!! -Monty Pythons

Χώρος για Καπνίζοντες

Ο χώρος αυτός είναι αφιερωμένος στο προστατευμένο είδος των Τσιγαρομανών. Οι πιπομανείς είναι δεκτοί. Οι πουρομανείς δεκτοί κατόπιν συστάσεως. Λευτεριά στους καταπιεσμένους καπνίζοντες!

Ντισκλέιμερ! (Άι χαζ ιτ!)

Το παρόν blog δεν έχει διάθεση ενημερωτική κι εγώ δεν θέλω να γίνω δημοσιογράφος στη θέση του δημοσιογράφου. Διατηρώ το δικαίωμά μου να εκφράζω τις υποκειμενικές μου απόψεις με τον τρόπο που μου αρέσει. Αν δεν σας αρέσει, πηγαίντε στο δίπλα μαγαζί. Γεμάτος ο τόπος από δαύτα είναι. Αναδημοσιεύστε ελεύθερα (αν βρείτε τίποτα της προκοπής) και διαβάστε ασύστολα (αν μπορέσετε να κρατήσετε τα μάτια σας ανοιχτά από τη βαρέμαρα). Αν βρείτε κάποιο λάθος ή ανακρίβεια, διορθώστε με. Γράφω γιατί δεν ξέρω πώς είναι να μην γράφω και γιατί μ' αρέσει το "τσίκιτσίκι" του πληκτρολογίου. Εντζόι.