Attack Of The Quasars

Icon

In girum imus nocte et consumimur igni

Garfield Minus Garfield

(my thanks to null)

O Τζον χωρίς τον Γκάρφιλντ είναι απλά ένας μοναχικός, τραγικός λούζερ.

Άσε που το στριπάκι δείχνει καλύτερο έτσι.

Garfield Minus Garfield by Dan Walsh

Filed under: comics

Pet Peeve #666

Να έχεις κάνει μια δουλειά και να μην πληρώνεσαι.

Filed under: pet peeves

Σουρεάλ όνειρα και φάνκι βυζιά

Εχτές είπα/έκανα μια μαλακία και μετά δεν μπορούσα να κοιμηθώ. Αφού κάποια στιγμή κοιμήθηκα, άρχισα να βλέπω περίεργα όνειρα. Δεν θυμάμαι αν ήταν ένα ή πολλά μαζί (μάλλον το δεύτερο) αλλά έπαιζε πολύς σουρεαλισμός.

Κάτι λίγο που έτρεχα ατελείωτα μέχρι που πονούσαν οι πατούσες μου, κάτι τα ταξίδια με αερόστατο, κάτι που είδα σχεδόν όλον τον κόσμο που ξέρω… ξύπνησα κουρασμένη.

Στο τέλος του ονείρου θυμάμαι που εξηγούσα στον null ότι ξέρω για το Azumanga Daioh για να γράψει κάποιο ποστ που ήθελε.

Καθώς λοιπόν έψαχνα μια φωτογραφία στο google images ψάχνοντας τη λέξη surreal, έτσι για να πάρει το ποστάκι λίγο χρώμα… έπεσα πάνω στην DJ Surreal. Της αξίζει η θέση στο ποστ.

DJ Portia Surreal

DJ Portia Surreal

Αυτά προς το παρόν μοναδικέ μου αναγνώστη.

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Τουτού (aka Βρουμβρουμ – μπιπμπιπ)

Έχω αρκετές φορές αναφέρει θέματα σχετικά με αυτοκίνητα. Κυρίως σε σχέση με το πόσο δεν χρειάζονται στην Αθήνα κ.ο.κ. Είπα λοιπόν, έτσι για διαφορά, να βάλω εδώ ένα από τα αγαπημένα μου αυτοκίνητα.

Το BMW Isetta είναι από τα πιο χαριτωμένα αυτοκίνητα που έχω δει ποτέ!

Γεννημένο στα μεταπολεμικά χρόνια από την ανάγκη της οικονομικής μετακίνησης βρήκε σπίτι σε πολλές χώρες με λιγάκι διαφορετική όψη και παρατσούκλια όπως “αυγουλάκι”. Η μπροστινή του πόρτα και τα στραβά του πόδια (ρόδες) ήταν τα χαρακτηριστικά που με έκαναν να το ερωτευτώ.

Όχι πως δεν μου αρέσουν και άλλα αυτοκίνητα που είναι πιό φαντεζί, αλλά αυτό είναι πραγματικά μοναδικό!

Άσε που και ακόμα και σαν μπατσικό δείχνει απίστευτα CUTE!

Με λίγα λόγια, το Isetta είναι απιστευταπίθανο! Περιμένω με χαρά το 2010 που θα βγάλει καινούργια βερσιόν του η BMW.

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Morning Happy Dance (revisited)

Επειδή χαίρομαι που ο null βρήκε άκρη και όλα πάνε καλά… let’s *do the happy dance*!

(Τιμής ένεκεν)

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Μεταδιακοπευτική Ντόπα

Γύρισα.

Στον δρόμο έμαθα αρκετά εκπαιδευτικά πράματα:

-Τι κι αν ζητήσεις (και πληρώσεις για) να ταξιδέψεις με το “γρήγορο” δρομολόγιο του ΚΤΕΛ; Με το αργό θα σε βάλουνε να πας.
-Τι κι αν παραπονεθείς; Πάλι θα έχεις κάνει 7 ώρες μέχρι να φτάσεις.
-Τι κι αν έχεις πάρει μαζί σου ωτοασπίδες; Η Βανδή κι ο Τερλέγκας θα ακούγονται και πάλι στο τέρμα μέσα στο λεωφορείο.
-Τι κι αν περιμένεις στην ουρά για το ταξί με υπομονή (ενώ καπνίζεις πέντε-πεντε τα τσιγάρα μετά την έλλειψη); Κάποιος ελληνοπαπάρας θα χωθεί μπροστά σου.

Κερασάκι στην ταξιδιωτική μου τούρτα: Μπήκα στο ταξί (πάλι Βανδή έπαιζε. Και ο ταρίφας και ο ΚΤΕΛιατζής άκουγαν Ντέρτι FM) και έπεσα σε έναν από τους ομιλητικούς. Έτσι έμαθα πως εχτές, ο εν λόγω κύριος, πήρε κούρσα μια τύπισσα από το αεροδρόμιο, η οποία μόλις είχε φτάσει από το εξωτερικό όπου παραθέριζε με την οικογένειά της και του ζήτησε να την πάει μέχρι ένα μέρος κοντά στη Λαμία για να δει αν ο γκόμενός της (ο παράνομος ντε!) ήταν στο εξοχικό με γνωστό τσουλάκι που υποψιάζεται. Πήγαν, ήπιαν καφέ στα πλατανάκια της πλατείας όσο περίμεναν το (δις)παράνομο ζευγάρι, δεν έβγαλαν άκρη (πιστός εραστής φαίνεται αυτός) και μετά επέστρεψαν στην Αθήνα.

260 ευρουλάκια έβγαλε το άτομο. Αυτά είναι. Μετά μου έλεγε για κάτι γνωστούς του που πήγαν διακοπές στο Ντουμπάι (“πολύ χλίδα ρε κοπελιά”) και πως πιό φτηνά τους ήρθε από τη Σαντορίνη που ψάχνανε και μετά συνέχισε με συνομωσιολογικά στοιχεία για τους Άραβες και το πετρέλαιο.

Μ’ αυτά και μ’ αυτά έφτασα στο σπίτι, άνοιξα βαλίτσα, έβαλα τα πλυντήριά μου και σας δίνω τους αγωνιστικούς μου χαιρετισμούς για τη νέα εργατική σεζόν.

Εγώ λέω ν’ αρχίσω να ντοπάρομαι από Σεπτέμβρη γιατί δεν με βλέπω καλά.

Filed under: επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

ΣΟΚ!

ΣΟΚ!

Η κυρία που “προσέχει” τη γιαγιά μου είναι από το Ουζμπεκιστάν. Κατάλαβες. Είναι μορφωμένη κυρία, που η τύχη την έριξε από τα ψηλά στα χαμηλά και λοιπά και λοιπά (έκανα και ρίμα!).

Η εν λόγω κυρία, στο δωμάτιο που χρησιμοποιεί, έχει αναρτήσει τρία κάδρα. Ένα του μπαμπά της. Ένα της μαμάς της. Κι ένα με τον Πρόεδρο Πούτιν. Ο.ο

Έψαξα μάταια να βρω την ίδια φωτογραφία αλλά μη βρίσκοντάς την, βολεύτηκα με την παραπάνω. Εκείνη που έχει η κυρία είναι κλάσεις ανώτερη, καθώς έχει τον πρόεδρο ημίγυμνο (όπως ανωτέρω), κρατώντας ένα τεράστιο όπλο.

Γουάτ μόρ κουντ ε γκέρλ ασκ φορ!;?!

Filed under: επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

Σπλιτσπλατσπλοτς!

Είμαι επισήμως σε διακοπές!!

Αυτό δεν σημαίνει πως σε ξεχνάω, μοναδικέ μου αναγνώστη! Σ’ έχω έννοια εγώ.

Από αύριο το πρωί θα μουλιάζω μέσα στη θάλασσα κάνοντας ατελείωτες βουτιές, τούμπες, κατακόρυφους και πατητές. Θα χρησιμοποιώ και το αγαπημένο μου αξεσουάρ θαλάσσης (όχι τα μπρατσάκια): εκείνο το πραματάκι που δεν ξέρω πως το λένε, ας το πούμε “μανταλάκι μύτης” (ναι, αυτό που βάζουνε τα κορίτσα στη συγχρονισμένη κολύμβηση).

Θα γυρίσω μόνο όταν θα έχω μουλιάσει τόσο ώστε το ζάρωμα του δέρματος να έχει γίνει μόνιμο.

Ως τότε, η παρουσία μου θα είναι αραιή (σαν το μαλλί μου).

Φιλάκια στα μουστάκια!

Filed under: επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

Γκαβομάρα στο ντους

Είναι παράξενο τι παρατηρούμε…

Όντας “παιδί με γυαλιά” από τα 7 μου (seriously), έχω συνηθίσει να κοιτώ τον κόσμο είτε μέσα από ένα πλαίσιο σαν κορνίζα, είτε εντελώς θολά (no sir. I just don’t DO contacts ;P). Οι λίγες φορές μέσα στη μέρα μου που δεν φοράω τα γυαλιά μου είναι αρκετά άβολες και αποσυντονιστικές.

Μη με λυπάσαι μοναδικέ μου αναγνώστη! Τρελαίνομαι για τα γυαλιά. Είναι απίστευτα όμορφο αξεσουάρ. Άσε που βλέπεις και πού πηγαίνεις κιόλας.

Παρατήρησα λοιπόν το εξής: κάνοντας ντους, κι ενώ το νερό κυλάει στα μούτρα, σκύβοντας (για το σαπούνι – χαρχαρχαρ) οι σταγόνες του νερού έπεφταν από το πρόσωπό μου. Συγκεκριμένα, ένοιωθα τις σταγόνες να κυλούν από τα ματοτσίνορά μου (αυτή η λέξη είναι γαμάτη btw) και κόλλησα…

Κοιτώντας τις σταγόνες τις έβλεπα θολές όταν είχαν απομακρυνθεί από το πρόσωπό μου, αλλά υπήρχε μια στιγμή που ήταν στην τέλεια απόσταση από τα μάτια μου, ώστε να τις βλέπω ξεκάθαρα!! Το εφέκτ του να τις παρατηρώ γι’ αρκετή ώρα ήταν σαν να κοίταγα μέσα από μια φωτογραφική μηχανή που έμπαινε και έβγαινε από το φόκους της σε δευτερόλεπτα!

Συμπέρασμα 1: Who needs drugs when you can have short-sightedness???!

Συμπέρασμα 2: Αν κάτσεις σκυμμένος στο ντους αρκετή ώρα παρατηρώντας το κινηματογραφικό εφέκτ των σταγόνων που κυλάνε από τη μάπα σου, σε πιάνει η μέση σου.

Συμπέρασμα 3: Sleep tight boys and girls. I’ve got us covered on the insanely-stupid-remarks area.

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Στον δρόμο

Είναι κάτι φορές που το μόνο που φαντάζομαι μπροστά μου είναι ανοιχτός δρόμος. Μαυρόασπρος, κόκκινος, πράσινος, πορτοκαλής, μπλε… Ανοιχτός. Εικόνες από όλες τις ταινίες που έχω δει. Σκηνές μέσα από άπειρα παρμπρίζ με θέα τον ορίζοντα, τρεις κάκτους να τους δέρνει ο άνεμος της ερήμου και το πουά από ρόουντκιλ.

Τις έχω από αρκετά μικρή αυτές τις φαντασιώσεις. Πότε σε αυτοκίνητο, πότε σε (μη γελάσεις) νταλίκα*, είμαι εκεί και δεν υπάρχει τίποτα και κανείς άλλος.

Μαλακία που είμαι στην Αθήνα απ’ αυτήν την άποψη. Γιατί εδώ τι να το κάνω το αυτοκίνητο; Άλλο να τρέχεις μόνη σου στις ερημιές του Νότου της Αμερικής, κι άλλο να είσαι κολλημένη στην κίνηση στη Βασιλίσσης Σοφίας.

Τεσπά. Έτσι κι απόψε. Έκλεισα τα μάτια μου και ξαναήρθε η εικόνα.

Ρόουνττριπ ένιγουαν;

*Όταν με ρωτούσαν την κλασσική ερώτηση “τί θέλει το κοριτσάκι να γίνει όταν μεγαλώσει;;” (insert stupid grin και τσίμπημα στο μάγουλο), είχα την τάση να λέω 3-4 πράματα μαζί. Τα πιό συχνά ήταν “αστροναύτης-μπαλαρίνα-οδηγός νταλίκας-δικηγόρος”. Δεν λέω ότι έχουν κάποια σχέση μεταξύ τους, ούτε κι έγινα τίποτε από αυτά. Αλλά πάντα μου άρεσαν οι νταλίκες. Ίσως έφταιγε το κόλλημα με τους Τρανσφόρμερζ…

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Μόαρ αμπάουτ Κουήνι!

Uncle Bill says:

People suck, and that's my contention. I can prove it on a scratch of paper with a pen. Give me a fucking Etch-a-sketch, I'll do it in three minutes. The proof, the fact, the factorum. I'll show my work, case closed. I'm tired of this back-slapping "aren't humanity neat?" bullshit. We're a virus with shoes, okay? That's all we are.

Ricky, Stephen and Karl

Ricky: What would you do, though, if you was swimming, right, it was a nice little thing... you're on holiday, right? And there's this octopus there, and you're goin' round, right? And you see it start spittin' at you, poison?
Karl: Yeah...
Ricky: What would you say?
Karl: ...well it's too late then, I'd kick it...and I'd say, "knob-'ead". But what's the point? What's the point in gettin' annoyed? 'Cause it's, it's done it's stuff, ennit?
Ricky: I like the way he's kickin' it and callin' it a "knob-'ead"! Under the water! What is this octopus thinking?! Ohh, God! Oh, G- I'd go, "You fuckin' eight-legged shit"...
Karl: Not bothered, I'm not bothered, I don't know why you're sayin'...
Ricky: ..."You fuckin'...fuckin' cunt of a mollusc"...
Karl: ...it'd just spit at you again, it's not bothered.
Ricky: ..."You slimy, little fuckin' boneless wanker"...
Stephen: Are you still talking to the octopus?

Norwegian Blue

A customer enters a pet shop. O: We're closin' for lunch. C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique. O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it? C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it! O: No, no, 'e's uh,...he's resting. C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now. O: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage! C: The plumage don't enter into it. It's stone dead. O: Nononono, no, no! 'E's resting! C: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage)'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show... (owner hits the cage) O: There, he moved! C: No, he didn't, that was you hitting the cage! O: I never!! C: Yes, you did! O: I never, never did anything... C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call! (Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.) C: Now that's what I call a dead parrot. O: No, no.....No, 'e's stunned! C: STUNNED?!? O: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major. C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk. O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords. C: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home? O: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage! C: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there. (pause) O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee! C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised! O: No no! 'E's pining! C: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!! -Monty Pythons

Χώρος για Καπνίζοντες

Ο χώρος αυτός είναι αφιερωμένος στο προστατευμένο είδος των Τσιγαρομανών. Οι πιπομανείς είναι δεκτοί. Οι πουρομανείς δεκτοί κατόπιν συστάσεως. Λευτεριά στους καταπιεσμένους καπνίζοντες!

Ντισκλέιμερ! (Άι χαζ ιτ!)

Το παρόν blog δεν έχει διάθεση ενημερωτική κι εγώ δεν θέλω να γίνω δημοσιογράφος στη θέση του δημοσιογράφου. Διατηρώ το δικαίωμά μου να εκφράζω τις υποκειμενικές μου απόψεις με τον τρόπο που μου αρέσει. Αν δεν σας αρέσει, πηγαίντε στο δίπλα μαγαζί. Γεμάτος ο τόπος από δαύτα είναι. Αναδημοσιεύστε ελεύθερα (αν βρείτε τίποτα της προκοπής) και διαβάστε ασύστολα (αν μπορέσετε να κρατήσετε τα μάτια σας ανοιχτά από τη βαρέμαρα). Αν βρείτε κάποιο λάθος ή ανακρίβεια, διορθώστε με. Γράφω γιατί δεν ξέρω πώς είναι να μην γράφω και γιατί μ' αρέσει το "τσίκιτσίκι" του πληκτρολογίου. Εντζόι.