Είσαι μαλακισμένη « Attack Of The Quasars

Είσαι μαλακισμένη

Ιουνίου 18, 2008 — 50ft queenie

…και ηλίθια, και άξεστη, και ζώον και ηλίθια (πάλι) και βλαμμένη και λυπάμαι που (σαν καλή μαλάκω) θα κάνεις παιδιά και θα τα μεγαλώσεις να γίνουν καλά άξεστα γαϊδούρια σαν και τα μούτρα σου.

Εικονοποίησε τα παρακάτω ευγενικέ μου αναγνώστη:

Πάω στο γραφείο. Ζέστη απίστευτη. Οι δρόμοι ψιλοάδειοι. Οι συν-περιπατητές μου καλοκαιρινά νωχελικοί.

Φτάνω σε σημείο που το πεζοδρόμιο είναι αρκετά στενό (λίγο που είναι από μόνο του στενό, λίγο το αυτοκίνητο και οι μηχανές που το καβαλάνε, γενικά είναι δοκός της ενόργανης) και φυσικά όλοι περπατάμε λίγο μαζεμένα.

Ώσπου (να τη! έρχεται! ψεκάζει με φρες έρ!) βλέπω να πλησιάζει μια “κυρία” εντελώς γκαζωμένη, με μια τσάντα που btw είναι όσο φαρδιά όσο και το πεζοδρόμιο, περπατώντας με τον κλασσικό ελληνικό τρόπο “ΚΑΝΕ ΣΤΗ ΜΠΑΝΤΑ, ΠΕΡΝΑΩ”. Φυσικά, σε τέτοιες περιπτώσεις, κάνεις άκρη γιατί αλλιώς σε πατάνε.

Κάνω κι εγώ όσο άκρη γινότανε (δεν μπορούσα και πολύ γιατί το χερούλι της μηχανής μου μπηγότανε ήδη στα πλευρα) και το ά-το-μο, με ψιλοσπρώχνει και στη φάση που προσπερνάει, η ντουλαπότσαντά της παίρνει σβάρνα το καλώδιο των ακουστικών μου και από τη φόρα και τη δύναμή της… το iPod τραβιέται, κάνει τρελό σλόου μόσιον τρατζέκτορι στον αέρα και σκάει κάτω. ΣΚΑΕΙ. ΚΑΤΩ.

Μέχρι να παρακολουθήσω φυσικά το σκηνικό και να σκύψω να το μαζέψω, δεν προλαβαίνω καν να τη βρίσω γιατί έχει φύγει (ποιά είσαι; Η Mrs. Flash Gordon;;) ΧΩΡΙΣ ΚΑΝ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΕΙ ΠΙΣΩ ΤΗΣ! Το μαζεύω λοιπόν, το καθαρίζω, το κοιτάω γύρω γύρω, ξαναβάζω τ’ ακουστικά… και δεν παίζει.

ΔΕΝ. ΠΑΙΖΕΙ.

Εύχομαι σήμερα που θα γυρίσει σπίτι της, να της βραχυκυκλώσουν μονομιάς ΟΛΑ τα ηλεκτρικά. Όλα όμως. Και να της χαλάσει και ό,τι έχει μέσα στο ψυγείο. Και να μην βρίσκει ηλεκτρολόγο για μια βδομάδα.

Ηλίθια.

UPDATE 19/06: Ακόμα δεν παίζει. Ελπίζω σήμερα να της χαλάσουν και όλα τα υδραυλικά.

Αναρτήθηκε στις προσωπικές παράνοιες. 10 σχόλια »

Ντισκλέιμερ! (Άι χαζ ιτ!)

Το παρόν blog δεν έχει διάθεση ενημερωτική κι εγώ δεν θέλω να γίνω δημοσιογράφος στη θέση του δημοσιογράφου. Διατηρώ το δικαίωμά μου να εκφράζω τις υποκειμενικές μου απόψεις με τον τρόπο που μου αρέσει. Αν δεν σας αρέσει, πηγαίντε στο δίπλα μαγαζί. Γεμάτος ο τόπος από δαύτα είναι. Αναδημοσιεύστε ελεύθερα (αν βρείτε τίποτα της προκοπής) και διαβάστε ασύστολα (αν μπορέσετε να κρατήσετε τα μάτια σας ανοιχτά από τη βαρέμαρα). Αν βρείτε κάποιο λάθος ή ανακρίβεια, διορθώστε με. Γράφω γιατί δεν ξέρω πώς είναι να μην γράφω και γιατί μ' αρέσει το "τσίκιτσίκι" του πληκτρολογίου. Εντζόι.

Subject to change without notice

Fundamentalist Christianity - fascinating. These people actually believe that the world is 12 thousand years old. Swear to God. What the..? Based on what? I asked them. "Well we looked at all the people in the Bible and we added 'em up all the way back to Adam and Eve, their ages - 12 thousand years." Well how fucking scientific, okay. I didn't know that you'd gone to so much trouble. That's good. You believe the world's 12 thousand years old? "That's right." Okay I got one word to ask you, a one word question, ready? "uh huh." Dinosaurs. If you know the world's 12 thousand years old and dinosaurs existed, they existed in that time, you'd think it would have been mentioned in the fucking Bible at some point. "And lo Jesus and the disciples walked to Nazareth. But the trail was blocked by a giant brontosaurus... with a splinter in his paw. And O the disciples did run a shriekin': 'What a big fucking lizard, Lord!' But Jesus was unafraid and he took the splinter from the brontosaurus's paw and the big lizard became his friend. And Jesus sent him to Scotland where he lived in a loch for O so many years inviting thousands of American tourists to bring their fat fucking families and their fat dollar bills. And oh Scotland did praise the Lord. Thank you Lord, thank you Lord. Thank you Lord." Get this, I actually asked one of these guys, OK, Dinosaurs fossils - how does that fit into you scheme of life? Let me sit down and strap in. He said, "Dinosaur fossils? God put those there to test our faith." Thank God I'm strapped in right now here man. I think God put you here to test my faith, Dude. You believe that? "uh huh." Does that trouble anyone here? The idea that God.. might be.. fuckin' with our heads? I have trouble sleeping with that knowledge. Some prankster God running around: "Hu hu ho. We will see who believes in me now, ha ha." [mimes God burying fossils] "I am God, I am a prankster." "I am killing Me." You know, You die and go to St. Peter... "Did you believe in dinosaurs?" "Well, yeah. There was fossils everywhere" Thuh [trapdoor opens] "Aaaaaaarhhh!" "You fuckin idiot." "Flying lizards, you're a moron. God was fuckin' with you!" "It seemed so plausible, ahhhh!" "Enjoy the lake of fire, fucker!" -Bill Hicks "Revelations"

Norwegian Blue

A customer enters a pet shop. O: We're closin' for lunch. C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique. O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it? C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it! O: No, no, 'e's uh,...he's resting. C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now. O: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage! C: The plumage don't enter into it. It's stone dead. O: Nononono, no, no! 'E's resting! C: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage)'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show... (owner hits the cage) O: There, he moved! C: No, he didn't, that was you hitting the cage! O: I never!! C: Yes, you did! O: I never, never did anything... C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call! (Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.) C: Now that's what I call a dead parrot. O: No, no.....No, 'e's stunned! C: STUNNED?!? O: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major. C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk. O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords. C: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home? O: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage! C: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there. (pause) O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee! C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised! O: No no! 'E's pining! C: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!! -Monty Pythons

Alex Says:
Ιουνίου 18, 2008 σε 16:01

Nta3ei ginontai auta. No hard feelings :P

Απάντηση

greek-tv Says:
Ιουνίου 18, 2008 σε 16:10

Γαμώ το σπίτι της… κωλομπουρτζόβλαχα… θα έπαιρνα άδεια καμιά δυο μερούλες και θα την έστηνα στο ίδιο σημείο. Που θα πάει, δε θα ξαναπεράσει; Της δίνεις το iPod να το φάει, στην κυριολεξία… κι ας κάνει μήνυση!

50ft queenie Says:
Ιουνίου 18, 2008 σε 16:17

@greek-tv: προσλαμβάνεσαι. Παράτα τα όλα και πάμε να στήσουμε καραούλι. Δις μπιτς χαζ γκοτ ιτ κάμινγκ.

@alex: yea, right…

Alex Says:
Ιουνίου 18, 2008 σε 18:51

Sunh8ws otan pas na apotrepseis ena atuxhma (th sugkroush sth sugkekrimenh periptwsh), oi energeies stis opoies probaineis exoun pio katastrofikes sunepeies me kapoio musthrio tropo. Basic adaptation of murphy’s law…To oti de paizei einai giati ta ipod einai gtpk….Ki emena opws sou pa mou eskase katw alla to mono pou egine einai oti “asprise” h mish o8onh. Paizei omws :P Elpizw mono na mhn exases mousikh pou den eixes backup.

Alex Says:
Ιουνίου 19, 2008 σε 03:20

http://www.youtube.com/watch?v=uRA5HX7kbPM

Gia dokimase kai auto….

50ft queenie Says:
Ιουνίου 19, 2008 σε 09:35

(Απλά γαμάτο. xD)

Οι απόψεις μας για τα pods διαφέρουν προφανώς. Εγώ το δικό μου το αγαπάω. Είναι σχεδόν μέλος της οικογένειας.

Alex Says:
Ιουνίου 19, 2008 σε 15:58

Just as I thought. It’s fucked :D

50ft queenie Says:
Ιουνίου 19, 2008 σε 23:22

Γελάς;; ΓΕΛΑΣ;;;

ΒΑΝ!!

Alex Says:
Ιουνίου 20, 2008 σε 01:28