Attack Of The Quasars

Icon

In girum imus nocte et consumimur igni

Polly Jean

Η καλύτερη συναυλία που έχω δει στη ζωή μου.

Ευχαριστώ.

Filed under: μουσική

Φως τη νύχτα

Βγήκα στο μπαλκόνι να πάρω λίγο αέρα (που τελικά ήταν ζεστός) και με χαρά είδα 4 διαφορετικά διαμερίσματα με φως.

Μετά σκέφτηκα… Γιατί “με χαρά”; Δεν ξέρω. Η σκέψη ότι είναι κι άλλοι γύρω που στις 3 είναι ξύπνιοι, με κάνει να νιώθω καλύτερα. Σκέφτομαι τι θα μπορούσαν να κάνουν ξύπνιοι κυριακάτικα τέτοια ώρα…

Δουλειά, χάζεμα, σεξ, ιντερνετ…

Τα κλειστά μας πατζούρια μαρτυρούν πως δεν θέλουμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον κι ας είμαστε με το μάτι γαρίδα.

Θα πέσω στα κρίσπι κλίν σεντονάκια σκεφτόμενη το φως στα παράθυρα να διαπερνάει τα πατζούρια και να μας κάνει να νιώθουμε λιγότερο μόνοι.

Γκούντνάιτ αντόραμπλ ρίντερ.

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Pet Peeve #72

Ζέστη. Καλοκαίρι.

Θέλω φθινόπωρο και χειμώνα.

Ή λεφτά να κάνω διακοπές στο άλλο ημισφαίριο για 6 μήνες.

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Adios George

Πάνε κάποιες μέρες που πέθανε ο George. Όλο έλεγα να γράψω κάτι και δεν έβγαινε.

Σήμερα, βλέπω τη λέξη Frisbeetarianism σαν Word of the Day στο Urban και λέω “Οκ. Δώσε ένα βίντεο στον μοναδικό σου αναγνώστη”.

Ακόμα και στις τελευταίες εμφανίσεις του ήταν απίθανος.

Αντίο. Θα τα πούμε στη σκεπή.

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;, προσωπικές παράνοιες

Ceci n’est pas un post

Από τους ιδιαίτερα αγαπημένους μου πίνακες είναι ο “La trahison des images” του René Magritte.

Κι ήθελα να τον μοιραστώ μαζί σου μοναδικέ μου αναγνώστη.

Για καλημέρα.

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Θα σταματήσεις να μουτζώνεις;

Εδώ και καιρό έχω κολλήσει με κάτι σκουλαρίκια απιστευταπίθανα.

απιστευταπίθανα σκουλαρικάκια

Πάνω που θα μπορούσα επιτέλους να τα πάρω, τί γίνεται;

SOLD OUT!

Ε, άει σιχτίρ ρε γαμώτο. Γιατί ρε σύμπαν; Όχι άλλη μούτζα (σε στύλ Κούρκουλου)

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Ο Χριστός και το anal

Μπορεί να είναι απλά η πιο αστεία ιστοσελίδα που έχω δει τα τελευταία χρόνια:

http://www.sexinchrist.com/

Τα απίθανα περιεχόμενα έχουν ως εξής:

-Oral Sex and God’s Will
-Anal Sex and God’s Will
-Viagra and God’s Will
-Threesomes Within a Christian Marriage
-Masturbation – God’s Great Gift to Us
-A Proposal for a Christian Pornography
-Bondage in Christ – BDSM in a Christian Marriage
-Fisting and God’s Will
-Bare before God – Shaving and the Bible

Η υπόθεση είναι πως, αφού χρειάζεται να μένουμε “αγνοί” ως τον γάμο, anal, oral και masturbation. επιτρέπονται όλα. Αλλά πάντα σύμφωνα με τον Χριστούλη:

Are you saving yourself for your wedding night? The Devil wants you to fail, that’s why he puts stumbling blocks in your way. But God wants you to succeed, and that’s why he has given us an alternative to intercourse before marriage: anal sex. Through anal sex, you can satisfy your body’s needs, while you avoid the risk of unwanted pregnancy and still keep yourself pure for marriage.Anal sex is confusing to many Christians because of the attention paid to the Bible’s condemnation of homosexual acts. However, it’s important to realize that these often quoted scriptures refer only to sexual acts between two men. Nowhere does the Bible forbid anal sex between a male and female.

In fact, many Biblical passages allude to the act of anal sex between men and women. Lamentations 2:10 describes how “The virgins of Jerusalem have bowed their heads to the ground,” indicating how a virginal maidens should position themselves to receive anal sex. Another suggestive scripture tells of a woman’s pride in her “valley” (referring to her buttocks and the cleft between them) and entices her lover to ejaculate against her backside: “How boastful you are about the valleys! O backsliding daughter who trusts in her treasures, {saying,} ‘ Who will come against me?’ (Jeremiah 49:4) And in the Song of Songs, the lover urges his mate to allow him to enter her from behind: “Draw me after you, let us make haste.” (Song of Solomon, 1:4)

Επίσης έμαθα πως ο αυνανισμός δεν είναι αμαρτία, αν το σπέρμα δεν “χαθεί”. Αν δηλαδή υπάρχει κάποιος να το καταναλώσει (εν ανάγκη ο ίδιος) είμαστε οκ.

Άσε που έχει φοβερές συμβουλές για ομοφυλόφιλους:

My boyfriend and I drink each other’s semen. We don’t have oral sex because we believe it is forbidden by the scripture. We believe that it is the way God intended us to be – just like David and Jonathan.

You cite the Biblical story of David and Jonathan, which describes a close spiritual relationship between two men – “the soul of Jonathan was knit with the soul of David, and Jonathan loved him as his own soul.” (1 Samuel 18:1) Jonathan and David loved each other deeply, and even wore the same clothes (“And Jonathan stripped himself of the robe that was upon him, and gave it to David, and his garments, even to his sword, and to his bow, and to his girdle. [1 Samuel 18:1]). However, the Bible doesn’t say anything about them having sex or swallowing each other’s semen. You and your friend would be better off each drinking your own semen, as described above. If you want to do it together, that’s probably OK, as long as you don’t touch each other.

Απλά μπείτε και χαζέψτε. Αξίζει. Θα γελάτε βδομάδες.

Filed under: (αντι)θρησκευτικά

Στείρωση

(aka “Είναι Πολύ Αργά Για Λοβοτομή”)

Πήγα στο site του Αθηνοράματος να δω σε ποιά θερινά παίζει το Breakfast At Tiffany’s

και τα άμοιρα ματάκια μου βλέπουν την παρακάτω κριτική από μέλος του κοινού:

“Πεδιά, πήγα με το τζουτζούκο μου της προάλες να δω σινεμά και πέτηχα αυτή την αρχαία μπούρδα που ήτανε σαν κάτι ξοφλιμένα έργα που βάζει ο αντένα το καλοκαίρι. Μα καλά, τι φθηνή παραγογή ήταν αυτή? Μεγάλη μπούρδα. Και του έλεγα να δούμε το Ίντι, αντί να δούμε αυτή την σούπερμπούρδα! Μην πάτε να το δήτε. Είναι σαν να βλέπετε παλιά έργα που δήχνει το μέγα. Καλά, η παραγογή δεν ξέρουν ότι υπάρχουν εφέ? Που Ζούνε? στη δεκαετία του 30? Έλεος πια! Μιν το δήτε!!!”

Μπορούμε παρακαλώ να βάλουμε σε εφαρμογή το σχέδιό μου για μαζικές στειρώσεις;

(Και ναι, μου πέρασε από το μυαλό ότι μπορεί να είναι πλάκα, αλλά επειδή έχω ακούσει στα εντελώς σοβαρά τέτοιες μπούρδες, διατηρώ τις επιφυλάξεις μου.)

Filed under: επικαιρότητα;, ταινίες

Onoufrio’s secret

Σήμερα είδα τον Ονούφριο με μια μπλούζα που έγραφε πάνω “FABULOUS” με καλλιγραφική γραμματοσειρά.

Μήπως προσπαθεί να μου πει κάτι;

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Φάιαρφοξ Τρία

Ε, λοιπόν, εμένα δεν μ’ αρέσει.

Filed under: επικαιρότητα;

Μόαρ αμπάουτ Κουήνι!

Uncle Bill says:

People suck, and that's my contention. I can prove it on a scratch of paper with a pen. Give me a fucking Etch-a-sketch, I'll do it in three minutes. The proof, the fact, the factorum. I'll show my work, case closed. I'm tired of this back-slapping "aren't humanity neat?" bullshit. We're a virus with shoes, okay? That's all we are.

Ricky, Stephen and Karl

Ricky: What would you do, though, if you was swimming, right, it was a nice little thing... you're on holiday, right? And there's this octopus there, and you're goin' round, right? And you see it start spittin' at you, poison?
Karl: Yeah...
Ricky: What would you say?
Karl: ...well it's too late then, I'd kick it...and I'd say, "knob-'ead". But what's the point? What's the point in gettin' annoyed? 'Cause it's, it's done it's stuff, ennit?
Ricky: I like the way he's kickin' it and callin' it a "knob-'ead"! Under the water! What is this octopus thinking?! Ohh, God! Oh, G- I'd go, "You fuckin' eight-legged shit"...
Karl: Not bothered, I'm not bothered, I don't know why you're sayin'...
Ricky: ..."You fuckin'...fuckin' cunt of a mollusc"...
Karl: ...it'd just spit at you again, it's not bothered.
Ricky: ..."You slimy, little fuckin' boneless wanker"...
Stephen: Are you still talking to the octopus?

Norwegian Blue

A customer enters a pet shop. O: We're closin' for lunch. C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique. O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it? C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it! O: No, no, 'e's uh,...he's resting. C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now. O: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage! C: The plumage don't enter into it. It's stone dead. O: Nononono, no, no! 'E's resting! C: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage)'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show... (owner hits the cage) O: There, he moved! C: No, he didn't, that was you hitting the cage! O: I never!! C: Yes, you did! O: I never, never did anything... C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call! (Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.) C: Now that's what I call a dead parrot. O: No, no.....No, 'e's stunned! C: STUNNED?!? O: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major. C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk. O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords. C: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home? O: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage! C: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there. (pause) O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee! C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised! O: No no! 'E's pining! C: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!! -Monty Pythons

Χώρος για Καπνίζοντες

Ο χώρος αυτός είναι αφιερωμένος στο προστατευμένο είδος των Τσιγαρομανών. Οι πιπομανείς είναι δεκτοί. Οι πουρομανείς δεκτοί κατόπιν συστάσεως. Λευτεριά στους καταπιεσμένους καπνίζοντες!

Ντισκλέιμερ! (Άι χαζ ιτ!)

Το παρόν blog δεν έχει διάθεση ενημερωτική κι εγώ δεν θέλω να γίνω δημοσιογράφος στη θέση του δημοσιογράφου. Διατηρώ το δικαίωμά μου να εκφράζω τις υποκειμενικές μου απόψεις με τον τρόπο που μου αρέσει. Αν δεν σας αρέσει, πηγαίντε στο δίπλα μαγαζί. Γεμάτος ο τόπος από δαύτα είναι. Αναδημοσιεύστε ελεύθερα (αν βρείτε τίποτα της προκοπής) και διαβάστε ασύστολα (αν μπορέσετε να κρατήσετε τα μάτια σας ανοιχτά από τη βαρέμαρα). Αν βρείτε κάποιο λάθος ή ανακρίβεια, διορθώστε με. Γράφω γιατί δεν ξέρω πώς είναι να μην γράφω και γιατί μ' αρέσει το "τσίκιτσίκι" του πληκτρολογίου. Εντζόι.