Attack Of The Quasars

Icon

In girum imus nocte et consumimur igni

Προσωπική ταυτότητα

Ακούω από πολλές μεριές, αριστερές, δεξιές (και από κάποιες που δεν το περίμενα), ότι -λέει- στα χρόνια μας που ο μεγαλύτερος εχθρός είναι η παγκοσμιοποίηση και η πολιτισμική ισοπέδωση, η Ορθοδοξία (σήμερα αλλά και στο παρελθόν) λειτουργεί σαν άγκυρα, που δίνει βαρύτητα στην- και επαναπροσδιορίζει την- ταυτότητα του σύγχρονου έλληνα.

Χοχοχο!

Πρώτ’ απ’ όλα, θέλω να ξεκαθαρίσω ότι (όσο κι αν χτυπιέστε) δεν είμαι ούτε διεθνίστρια, ούτε χριστιανή, ούτε εθνικίστρια, ούτε δωδεκαθεΐστρια, ούτε αριστερή. Δεν είμαι τίποτα. Μετά από μελέτη και σκέψη, απορρίπτω σαν άσχετα με εμένα τα επιχειρήματα και (πάνω απ’ όλα) τον λόγο των σημερινών κομμάτων -αριστερών τε και δεξιών.

Και ερωτώ: αν η Ορθοδοξία είναι το σούπερ ισχυρό συστατικό (aka κύβος Knor) στη σούπα που λέγεται σύγχρονη ταυτότητα στην Ελλάδα, εγώ που είμαι άθεη… τι; Μου στερείτε το δικαίωμα να ΕΙΜΑΙ Ελληνίδα; Να ΝΙΩΘΩ Ελληνίδα;

Αν το βλέπουμε το θέμα με πραγματικά στοιχεία και όχι με φαντασίες και φιλοσοφίες, τότε θα έπρεπε η σημαία μας να έχει σχήμα φακέλου και πάνω ζωγραφισμένη σκηνή πίπας από τσόντα μαζί με ένα μεγάλο ΘΑ!.

Από πού κι ως πού ορίζει η Ορθοδοξία τον μέσο έλληνα; Αυτά που τον ορίζουν είναι το αυτοκίνητό του, αν πήδηξε την γραμματέα του, αν πήγε στο πιο μουράτο σκυλάδικο, πόσα ευρώ ξόδεψε εκεί, ποιόν ξέρει, ποιόν έχει να του κάνει ρουσφέτια, πού βόλεψε τον γιό του, πώς κατάφερε να γλυτώσει λεφτά από την εφορία, πώς η κόρη του βρήκε πλούσιο μαλάκα που της πήρε αμάξι, πώς φάνηκε έξυπνος και έχτισε το σπίτι του πάνω στην παραλία, πώς στο δεύτερο εξοχικό του κατάφερε να πετύχει αποχαρακτηρισμό για να χτίσει, ότι αδειάζει το τασάκι του αυτοκινήτου στον δρόμο, ενώ περιμένει να αλλάξει το φανάρι, ότι πάρκαρε όπου γούσταρε και δεν τον νοιάζει άμα πάρει κλήση γιατί ο ξάδερφός του είναι στην τροχαία…

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΟΡΘΟΔΟΞΙΑ ΓΑΜΩΤΟ; Τι ορίζει; Τι βάρος δίνει; Ποιόν χαρακτηρίζει;

Ο μέσος έλληνας πάει στην εκκλησία κάθε Ανάσταση, για να δείξει η γυναίκα του τα καινούργια της ρούχα κι εκείνος το αμάξι του. Σταυροκοπιέται και στρέφει τα μάτια στον ουρανό ελπίζοντας να βάλει ο θεούλης το χεράκι του και να ψοφήσει επιτέλους εκείνη η κατσίκα η θεία Έλλη, να πάρουνε το οικόπεδο να το δώσουνε αντιπαροχή. Βρίσκουν τον Χριστό τις δύσκολες ώρες, αντιγράφοντας τον ηγέτη τους, παρακαλώντας να πάρει την αρρώστια τους και να την δώσει σε κάποιον άλλον.

Εγώ (και πολλοί ακόμα) δεν είμαστε έτσι. Δεν οδηγώ αυτοκίνητο γιατί αγαπώ την Αθήνα, δεν πετάω τα σκουπίδια από το μπαλκόνι, δεν γουστάρω την “παγκοσμιοποίηση”, δεν ζητάω ρουσφέτια, δεν μισώ τους μετανάστες, δεν έχω “μέσον”, δεν εύχομαι το κακό του άλλου, δεν είμαι χριστιανή.

Ποιά είναι η δικιά μας η ταυτότητα λοιπόν; Και γιατί την στερούμαστε υπέρ των πολλών; Γιατί δεν την διεκδικούμε;

Είμαστε λιγάκι παραιτημένοι νομίζω. Και είναι κρίμα να εκχωρούμε τη λέξη “Έλληνας” στα καθίκια κάθε είδους για να την βρωμίζουν έτσι. Θα μπορούσαμε να την πλύνουμε λιγάκι. Να την τινάξουμε και να την σιδερώσουμε. Με λίγη χλωρίνη όλα φτιάχνουν.

*Update: Μόλις θυμήθηκα και την άπαιχτη ατάκα “Έλα, μην μπερδεύεις την φιλοσοφία σου με την πολιτική… Ο Χριστόδουλος έκανε κάποια σοβαρά βήματα για την διασφάλιση και τη συνέχιση της ελληνικής ταυτότητας” (όχι, δεν μιλούσε για τα δελτία αστυνομικής ταυτότητας).

1. Το ποιός ήταν ο Χριστόδουλος το ξέρω πολύ καλά. Ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δαχτυλάκι μας. Και είναι ντροπή αυτό το φασιστοειδές να το υπερασπίζονται πρόσωπα της ένδοξης επαναστατικής αριστεράς™! Τι άλλο θ’ ακούσουνε τ’ αυτάκια μου;;

2. Με το μπαρδόν, αλλά εγώ μεγάλωσα πιστεύοντας ότι η “πολιτική” είναι τρόπος ζωής. Πολιτική όπως την εννοώ εγώ βέβαια, όχι όπως την κατάντησαν τα μούτρα σας. Πολιτική είναι και η φιλοσοφία μου, και η άποψή μου, και η καθημερινότητά μου, και το τι βλέπω στην τηλεόραση, και το τι διαβάζω και ΟΛΑ!

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, προσωπικές παράνοιες

Ικαρία: εκεί που οι άνθρωποι έχουν ακόμα τσαγανό!

Αναδημοσιεύω το κείμενο που βρήκα στο Χέρι. Μασούλαγα εκείνη τη στιμή και κόντεψα να πνιγώ από την έκπληξη!

Αααα ρε αθάνατη Ικαρία!

“ΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΤΟΥ ΔΗΜΟΥ ΡΑΧΩΝ ΙΚΑΡΙΑΣ ΑΝΑΦΕΡΟΜΕΝΟΙ ΣΤΟ ΥΠ’ ΑΡ. 5811/29-1-08 ΕΓΓΡΑΦΟ ΤΟΥ ΥΠ.ΕΣ.Δ.Δ.Α. ΔΗΛΩΝΟΥΝ ΤΑ ΕΞΗΣ: ΟΙ ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΤΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΗΣ ΕΚΚΛΗΣΙΑΣ. Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΕΝΟΣ ΕΚΚΛΗΣΙΑΣΤΙΚΟΥ ΗΓΕΤΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΥΝΙΣΤΑ ΛΟΓΟ ΑΡΓΙΑΣ. ΜΕ ΑΠΟΦΑΣΗ ΤΩΝ ΥΠΑΛΛΗΛΩΝ ΤΟΥ ΔΗΜΟΥ ΡΑΧΩΝ ΟΙ ΥΠΗΡΕΣΙΕΣ ΤΟΥ ΔΗΜΟΥ ΘΑ ΠΑΡΑΜΕΙΝΟΥΝ ΑΝΟΙΧΤΑ ΣΤΙΣ 31-1-2008″

Δεν είναι ωραία που υπάρχει ελπίδα;

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;

Η χαρά του πεζού

Διαβάζοντας πρόσφατα αρκετά κείμενα περί της καθημερινής επιβίωσης ημών των πεζών, είπα να μοιραστώ μια υπέροχη ιστορία που μου συνέβη πολύ πρόσφατα. ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ: Αν ‘τα παίρνετε΄εύκολα, μην διαβάσετε παρακάτω. Είναι εγγυημένο ότι το ποστ αυτό μπορεί να ανεβάσει επικύνδυνα την πίεση.

Ξεκινώ λοιπόν μια Κυριακή πρωί, να κάνω την κλασσική “επίσκεψη-στη-μαμά-άντε-να-φάμε-κανένα-φαΐ-κανονικό-να-λαδώσει-τ’αντεράκι-μας”. Επειδή βιαζόμουν να προλάβω το φαΐ ζεστό (είχα ξενυχτήσει και ξύπνησα αργά), είπα να πάρω ένα ταξάκι μπας και φτάσω κάπως γρήγορα. Βγαίνω λοιπόν στην Παπάγου και περίμενα υπομονετικά. Είχα σταθεί λίγο πριν το άνοιγμα μιας κενής θέσης αφού λίγο πιο μπροστά ήταν κάποιος διπλοπαρκαρισμένος και δεν θα είχε πού να σταματήσει το ταξί.

Καθώς προσπαθώ να πείσω τη μαμά (που είναι στο κινητό και παραπονιέται για την ώρα και “θα παγώσει το φαΐ)) ότι δεν θα αργήσω καθόλου, αφηρημένα παρακολουθώ ένα αυτοκίνητο που κινείται στη (μία και μοναδική) λωρίδα, να κόβει ταχύτητα. Φαντάστηκα ότι θα ήταν για το φανάρι αφού δεν είχε ούτε φλας, ούτε αλάρμ. Διακρίνω μέσα από το μπροστινό τζάμι έναν κύριο που με κοιτάει με βλέμμα λοβοτομημένης αμοιβάδας, και δίπλα το παιδάκι του, περίπου 8-9 χρονών (φυσικά στο μπροστινό κάθισμα, φυσικά χωρίς ζώνη).

Διατηρώντας το προαναφερθέν ύφος, ο κύριος, χωρίς να ανακόψει ταχύτητα, έρχεται κατά πάνω μου, μέχρι που με χτυπάει στα γόνατα με τον προφυλακτήρα! Αντανακλαστικά βάζω τα χέρια μου (και το τσαντάκι) στο καπώ, φωνάζοντας “μα πού πας; θα με πατήσεις;”. Ο τύπος τραβάει χειρόφρενο, βγαίνει έξω, πλησιάζει, κολλάει τα μούτρα του στα δικά μου και μου λέει “Πάρε την τσάντα από εκεί γιατί θα φας φάπες”. Παθαίνω μια σκοτοδίνη. Λέω από μέσα μου δεν μπορεί να μου το λέει τώρα αυτό, το άτομο. Απλά δεν μπορεί! Αφού η πίεση βαράει κόκκινα του λέω “θα στην έριχνα τώρα τη γονατιά, αλλά σε κοιτάει και το παιδί σου κακομοίρη”.

Παίρνω την τσάντα, ο τύπος μπαίνει στο αμάξι και (ενώ υπάρχει άπλετος χώρος να πάει πιό μπροστά και να παρκάρει με όπισθεν) ξαναβάζει μπρος και συνεχίζει να με σπρώχνει από τα γόνατα. Εγώ πλέον έχω μουλαρώσει. Παίρνω τηλέφωνο την αστυνομία. Δίνω τα στοιχεία μου, πού βρίσκομαι, τι έχει γίνει, καθώς και τον αριθμό στην πινακίδα του ζώου. Επίσης του λέω ότι βιάζομαι και δεν μπορώ να περιμένω (είχα και τη μαμά που περίμενε, νομίζοντας ότι με είχε πατήσει αυτοκίνητο).

Ο τυπάκος στο τηλέφωνο βαριέται τη ζωή του και επίσης ήμουν σίγουρη ότι για να έρθει κάποιος θα περίμενα 100 ώρες κι ας είναι το τμήμα δυό δρόμους παραπάνω. Εν τω μεταξύ το ζώον έχει παρκάρει, έχει βγει έξω από το αμάξι, ακούει τι λέω στο τηλέφωνο, λέει στο παιδί του να προχωρήσει μόνο του και… έρχεται και στέκεται δίπλα μου, κοιτώντας με απειλητικά. Εγώ μιλάω στο τηλέφωνο με τον μπατσάκο σαν να μην υπάρχει. Το κλείνω, τον κοιτάω, με κοιτάει. Η κοιλιά μου γουργουρίζει. Από μακριά εμφανίζεται άδειο ταξί.

Κάνω σήμα. Σταματάει. Μπαίνω στη θέση του συνοδηγού ενώ τον κοιτάω με ύφος αηδίας-λύπησης-φθόνου. Και το άτομο ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗΝ ΠΙΣΩ ΠΟΡΤΑ ΝΑ ΜΠΕΙ ΜΕΣΑ!! Γιατί; Δεν ξέρω. Ο ταρίφας έχει μπερδευτεί. Ξαναβγαίνω έξω και του λέω “Σοβαρά ρε φίλε; Κάνε μας τη χάρη τώρα! Άντε!” Και βγαίνει. Φεύγω.

Δεν μπορώ να περιγράψω πόσο εκνευρίστηκα με τον εαυτό μου που δεν σημείωσα σε χαρτί τον αριθμό του! Το μετανιώνω κάθε μέρα! Είναι που είμαι και χρυσόψαρο στη μνήμη και δεν μπορούσα να το θυμηθώ με τίποτα! Αλλά πού θα πάει; Στην ίδια γειτονιά μένουμε. Τη φάτσα του τη θυμάμαι. Κάπου θα τον πετύχω (αμήν).

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Sheela-na-gig

Το 1993, βρήκα αυτόν τον δίσκο

PJ Harvey - Dry

που μου άλλαξε τη ζωή.

Δεν είχα ξανακούσει γυναικεία φωνή που να κάνει το κεφάλι μου να γυρίζει έτσι, να σφίγγει το στομάχι μου και να με ανατριχιάζει… Οι ήχοι της, η μουσική της… κάθε φορά που προσπαθούσα να το αναλύσω, να το εξηγήσω, ανέβαινε ένας κόμπος στον λαιμό μου.

Πέρασα ώρες κλεισμένη στο δωμάτιό μου, αφήνοντας ξανά και ξανά τις λέξεις να σχηματιστούν στο λαρύγγι μου προσπαθώντας να τους δώσω ένα νόημα. Ξαφνικά ένιωσα λιγότερο μόνη. Εκεί, δίπλα από το κρεβάτι μου υπήρχε αυτή η γυναίκα που μου έλεγε αυτά που σκεφτόμουν.

Η ταυτότητά μου, το φύλο μου… όλα σχηματίστηκαν μέσα στους απόμακρους ήχους της. (Αν και ποτέ δεν πίστεψα ότι υπάρχει “ανδρική” ή “γυναικεία” μουσική, ομολογώ ότι οι στίχοι της είναι δύσκολο να ερμηνευθούν και να γίνουν κατανοητοί από έναν άντρα.) Από εκεί λοιπόν που ήμουν μόνη μου αντιμέτωπη με τον κόσμο, είχα αποκτήσει ένα στήριγμα.

Σ’ εκείνον τον πρώτο δίσκο έμαθα για την Sheela-na-gig…

SHEELA-NA-GIG

I’ve been trying to show you over and over
Look at these my child-bearing hips
Look at these my ruby red ruby lips
Look at these my work strong arms and
You’ve got to see my bottle full of charm
I lay it all at your feet
You turn around and say back to me
He said

Sheela-na-gig, sheela-na-gig
You exhibitionist
Sheela-na-gig, sheela-na-gig
You exhibitionist

Gonna wash that man right out of my hair
Just like the first time, said he didn’t care
Gonna wash that man right out of my hair
Heard it before, no more
Gonna wash that man right out of my hair
Turn the corner, another one there
Gonna wash that man right out of my hair
Heard it before
He said

Sheela-na-gig, sheela-na-gig
You exhibitionist
Sheela-na-gig, sheela-na-gig
You exhibitionist

Put money in your idle hole
Put money in your idle hole

Gonna wash that man right out of my hair
Just like the first time, said he didn’t care
Gonna wash that man right out of my hair
Heard it before, no more
Gonna take my hips to a man who cares
Turn the corner, another one there
Gonna take my hips to a man who cares
Heard it before
He said

Sheela-na-gig, sheela-na-gig
You exhibitionist
Sheela-na-gig, sheela-na-gig
You exhibitionist

Put money in your idle hole
Put money in your idle hole

He said “Wash your breasts, I don’t want to be unclean”
He said “Please take those dirty pillows away from me”
He said “Wash your breasts, I don’t want to be unclean”
He said “Please take those dirty pillows away from me”

Και έκλαψα για εκείνη (μην ξεχνάμε. ΕΦΗΒΕΙΑ. Κλαις με το παραμικρό :D). Και μετά είδα την φωτογραφία της…

(Τα Sheela-na-gigs είναι λοιπόν γλυπτά γυναικείων μορφών με υπερβολικά μεγάλο κόλπο. Κοινά στην Ιρλανδία του 12ου αιώνα τα γλυπτά απεικονίζουν μια ακόμη θεότητα της γονιμότητας.)

Μου κόλλησε στο μυαλό αυτή η εικόνα. Με συγκλόνισε. Όπως και η PJ, ήταν χαμένη μέσα σε έναν ανδροκρατούμενο χώρο, η αρχέτυπη γυναίκα θαμμένη σε έναν σωρό από wannabes και κακέκτυπα.

Η εφηβική άβολη σχέση με το σώμα μου, τον Άλλον και τις σχέσεις έκαναν το “Dress” να φαντάζει σαν τη Βίβλο…

DRESS

Put on that dress
I’m going out dancing
Starting off red
Clean and sparkling, he’ll see me
Music play, make it dreamy for dancing
Must be a way that I can dress to please him
It’s hard to walk in the dress, it’s not easy
I’m swinging over like a heavy loaded fruit tree

If you put it on
If you put it on
If you put it on
If you put it on

It’s sad to see
Lonely, all this lonely
Close up my eyes
Dreamy, dreamy music, make it be alright
Music play, make it good for romacing
Must be a way I can dress to please him
Swing and sway, everything will be alright
But it’s feeling so damn tight tonight

If you put it on
If you put it on
If you put it on
If you put it on

“You pretty thing” my man says
“But I bought you beautiful dresses”

Filthy tight, the dress is filthy
I’m falling flat and my arms are empty
Clear the way, better get it out of this room
A fallen woman in dancing costume

If you put it on
If you put it on
If you put it on
If you put it on

Μεγάλωσα δίπλα σ΄αυτήν τη γυναίκα. Ένιωσε τους πόνους μου, άκουσα τις χαρές της. Την είδα μπροστά μου και κόντεψα να μείνω στον τόπο. Κοντούλα και λεπτή, μ’ εκείνα τα πανύψηλα τακούνια… Εκείνη την πρώτη φορά, είχα κάτσει ακούνητη σε όλη τη συναυλία. Και τις επόμενες φορές δεν κουνιόμουνα πολύ. Ήταν σαν να φοβόμουν μήπως εξαφανιστεί από τη σκηνή.

Τώρα, 10 δίσκους (και πολλές συνεργασίες) μετά, με τον δίσκο της “White Chalk” γυρίζει στην εξοχή της Αγγλίας, στον τόπο της, για να πειραματιστεί. Να ξεφύγει από τις προηγούμενες εικόνες της. Δεν θα γίνει ποτέ ο αγαπημένος μου δίσκος της, αλλά καταλαβαίνω…

Αυτά τα 15 χρόνια οι δίσκοι της σημάδεψαν τη ζωή μου, την εξέλιξή μου, τις σχέσεις μου, τη σκέψη μου… Ένα ευχαριστώ δεν φτάνει. Είναι λίγο περίεργο όταν σκέφτομαι ότι ποτέ δεν θα μπορέσω να της ανταποδώσω τη χάρη. Δεν θα της προσφέρω ποτέ τίποτα. Μόνο τα ευχαριστώ που έχω μέσα μου, εγκλωβισμένα ανάμεσα στα λόγια της.

Filed under: μουσική

Mistress Razz…

I owe you one!

^___^

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Αργκ και τριαντατρία γαμώτο! (πάλι)

Γιατί με τιμές αρχηγού;

Ποιανού αρχηγός ήτανε;

ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ ΝΑ ΞΟΔΕΨΕΙ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΗΔΕΙΑ ΤΟΥ ΤΡΑΓΟΠΑΠΑ; Γιατί δεν τα πληρώνει η εκκλησία; Γιατί ο αργηγός της πλούσιας ορθόδοξης εκκλησίας κηδεύεται δημοσία δαπάνη; Πόσες πενταροδεκάρες ελπίζουνε να γλιτώσουνε δηλαδή;

Αργκαργκααααααααααααργκκκ! Γαμώτη μου! ΠΟΣΟ ΖΩΑ ΕΙΜΑΣΤΕ: Θα διαμαρτυρηθεί άραγε κανένας για τη σπατάλη που θα γίνει; Πού είναι τα λεφτά της εκκλησίας; Γιατί πρέπει να χρεωθεί το κράτος Γιατί;

Βγήκανε όλοι οι ‘σπουδαίοι’ σήμερα, είπανε δακρύβρεχτα λόγια… “Τι άγιος… τι γεναίος… μαχητικός… χαρισματικός…”. Να πληρώσουνε αυτοί την κηδεία του. Εγώ σε καμμία υπόληψη δεν τον είχα και δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να χρησιμοποιηθούν λεφτά από τις δικές μου εισφορές. Ε, όχι!

Εγώ πάντως την Πέμπτη θα είμαι στη δουλειά.

Filed under: (αντι)θρησκευτικά, επικαιρότητα;

Γαμώ το κέρατό μου!

“Παίρνω το καπελάκι μου και φεύγω κυρία Ελενίτσα μου!”

Έτσι μου ‘ρχεται να πάρω άντρα και σκυλιά και όπου φύγει φύγει! Και οι τράπεζες ακόμα δεν έχουν βγάλει “Μεταναστοδάνειο”…

Βλέπω την Αυστρία να μου κλείνει συνομωτικά το μάτι. Είναι και το κεφάλι σουρωτήρι ρε γαμώτο και πού να μάθω τώρα γερμανικά…

Τελοσπάντων. Μου ‘χει σηκωθεί η τρίχα. Θα ήθελα να είμαι το μουγκό/τυφλό/κουφό μαϊμουδάκι. Να είμαι ηλίθια. (Περισσότερο από ότι ήδη είμαι.) Ίσως έτσι να μην είχα πρόβλημα. Να μην εκνευριζόμουν. Να μην ήθελα να βγω έξω και να κοπανήσω στα μούτρα τον πρώτο μαλάκα που θα δω.

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Παραπεταμένες ειδήσεις

Το ωραιότατο ποστ του Γ. Μαργαρίτη αναφέρεται στην υπόθεση με την απεργία πείνας της, απολυμένης και συνονόματής του, δικαστή από τα Γρεβενά.

Το αναδημοσιεύω (όχι μόνο για να εξιλεωθώ που τώρα ο κάθε καραγκιόζης που googleάρει “πιπούλα Ζαχό” με βρίζει για το αρκουδοσεξ, αλλά) γιατί είναι μια είδηση που θα άξιζε να είναι πρώτη στα ‘δελτία’.

Filed under: επικαιρότητα;

Εσύ πόσες λες να είναι;

Η αλήθεια είναι πως δεν θυμάμαι (χα! αυτό δεν είναι νέο) πώς είχε προκύψει το θέμα, αλλά με προβλημάτισε αρκετά.

Στο σχολείο μας είχανε μάθει -όσο θυμάμαι- ότι η γη χωρίζεται σε πέντε (5) ηπείρους.

Μου φάνηκε λοιπόν εντελώς αποσυντονιστικό, όταν συνειδητοποίησα ότι υπάρχουν άλλα “μοντέλα καταμέτρησης” των ηπείρων. Τι είναι δηλαδή οι ήπειροι; Φυστίκια; Όπως θέλουμε τις μετράμε;

Σας παραπέμπω στο σχετικό άρθρο της wikipedia όπου αναφέρονται όλα τα μοντέλα.

Και ρωτάω: ίδια εικόνα έχω για τον κόσμο εγώ και ο άλλος που έμαθε ότι οι ήπειροι είναι επτά (7); Ε;

Filed under: προσωπικές παράνοιες

Για τον Μάκη ρε γαμώτο!

Αγαπάς τον Μάκη; Σίγουρα σε αγαπάει κι αυτός.

Κάνε κλικ εδώ και δείξε την αγάπη σου.

Filed under: επικαιρότητα;

Μόαρ αμπάουτ Κουήνι!

Uncle Bill says:

People suck, and that's my contention. I can prove it on a scratch of paper with a pen. Give me a fucking Etch-a-sketch, I'll do it in three minutes. The proof, the fact, the factorum. I'll show my work, case closed. I'm tired of this back-slapping "aren't humanity neat?" bullshit. We're a virus with shoes, okay? That's all we are.

Ricky, Stephen and Karl

Ricky: What would you do, though, if you was swimming, right, it was a nice little thing... you're on holiday, right? And there's this octopus there, and you're goin' round, right? And you see it start spittin' at you, poison?
Karl: Yeah...
Ricky: What would you say?
Karl: ...well it's too late then, I'd kick it...and I'd say, "knob-'ead". But what's the point? What's the point in gettin' annoyed? 'Cause it's, it's done it's stuff, ennit?
Ricky: I like the way he's kickin' it and callin' it a "knob-'ead"! Under the water! What is this octopus thinking?! Ohh, God! Oh, G- I'd go, "You fuckin' eight-legged shit"...
Karl: Not bothered, I'm not bothered, I don't know why you're sayin'...
Ricky: ..."You fuckin'...fuckin' cunt of a mollusc"...
Karl: ...it'd just spit at you again, it's not bothered.
Ricky: ..."You slimy, little fuckin' boneless wanker"...
Stephen: Are you still talking to the octopus?

Norwegian Blue

A customer enters a pet shop. O: We're closin' for lunch. C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique. O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it? C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it! O: No, no, 'e's uh,...he's resting. C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now. O: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage! C: The plumage don't enter into it. It's stone dead. O: Nononono, no, no! 'E's resting! C: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage)'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show... (owner hits the cage) O: There, he moved! C: No, he didn't, that was you hitting the cage! O: I never!! C: Yes, you did! O: I never, never did anything... C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call! (Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.) C: Now that's what I call a dead parrot. O: No, no.....No, 'e's stunned! C: STUNNED?!? O: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major. C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk. O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords. C: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home? O: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage! C: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILED there. (pause) O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee! C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised! O: No no! 'E's pining! C: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!! -Monty Pythons

Χώρος για Καπνίζοντες

Ο χώρος αυτός είναι αφιερωμένος στο προστατευμένο είδος των Τσιγαρομανών. Οι πιπομανείς είναι δεκτοί. Οι πουρομανείς δεκτοί κατόπιν συστάσεως. Λευτεριά στους καταπιεσμένους καπνίζοντες!

Ντισκλέιμερ! (Άι χαζ ιτ!)

Το παρόν blog δεν έχει διάθεση ενημερωτική κι εγώ δεν θέλω να γίνω δημοσιογράφος στη θέση του δημοσιογράφου. Διατηρώ το δικαίωμά μου να εκφράζω τις υποκειμενικές μου απόψεις με τον τρόπο που μου αρέσει. Αν δεν σας αρέσει, πηγαίντε στο δίπλα μαγαζί. Γεμάτος ο τόπος από δαύτα είναι. Αναδημοσιεύστε ελεύθερα (αν βρείτε τίποτα της προκοπής) και διαβάστε ασύστολα (αν μπορέσετε να κρατήσετε τα μάτια σας ανοιχτά από τη βαρέμαρα). Αν βρείτε κάποιο λάθος ή ανακρίβεια, διορθώστε με. Γράφω γιατί δεν ξέρω πώς είναι να μην γράφω και γιατί μ' αρέσει το "τσίκιτσίκι" του πληκτρολογίου. Εντζόι.